Добрий день. Мені дуже потрібна допомога. Я не знаю що робити. Від мене пішов чоловік. У відносинах з ним 7 років. З них 3 роки прожили разом. У нас синочок 2,5 року. Жили як все: і сварки були, і любов. Я після народження сина стала нервовою. Влаштувалася на роботу, коли сину було 9 місяців. Чоловік тоді втратив роботу. Втомлювалася і зривалася на чоловіка. Чоловік після роботи просиджував за комп'ютером, по дому сильно не допомагав. Міг піти в п'ятницю ввечері в магазин і прийти тільки в неділю ввечері перед роботою. Я дуже плакала, з ним розмовляла, він звинувачував мене, що я пилю, не даю свободи. Він всі ці дні пив з друзями і так постійно. Я розпитувала його рідню і друзів. Вони говорили, що він п'є з мужиками. Жінок там немає. Заспокоювали мене.
  В один день він пішов на 5 днів і повернувся забрав речі і пішов. Сказавши, що розлюбив. Я дуже люблю свого чоловіка. Я не очікувала такого від нього. Він, ідучи, звинуватив мене, що винна я в усьому. Вагітна я зі злості погано відгукнулася про його мамі і родичів. І він пригадав мені це. Сказав, що коли-небудь би став мене бити за мій язик. Я запальна, можу сказати зайвого, але відходжу і прошу вибачення.

Загалом, він пішов і через 5 днів зійшовся з жінкою, старшою за нього на 12 років. Вона біженка з України. У неї двоє дітей: дівчатка 16 і 6 років. Вона з його роботи. А дізналася я про це від її чоловіка кинутого. Мені так боляче. Полювання вити. Я не знаю, що робити, мій синочок сумує за татові. Плаче і чекає з роботи. Я б все пробачила, напевно, тільки б у мого синочка була сім'я. Ми були гарною родиною. Мені сказали, що днем ​​його не буває вдома в тій родині, що він відчуває себе не в своїй тарілці там іноді. Але до мене, сказав, що не повернеться.
  Прошу допоможіть. Ми ще такі молоді і багато чого не розуміємо. Мені 23, йому 24. Я не знаю, що робити! Чекати його, щось робити? Як повернути його? Я вже не знаю як бути. Я дуже схудла, не можу заспокоїтися. Дитина переживає. Плачем разом. Допоможіть. Прошу вас. Як мені поступити в ситуації, що склалася?

Підтримати сайт:

Юліанна, вік: 23 / 07.06.2015

Здрастуй, Юліанна, нікому на цьому сайті не відповідала, а вас підтримаю, може бути, тому що за віком підходимо!
  Дорога моя, ти сама кажеш, такі молоді, ось саме ще такі молоді, а вже таке творить ваш чоловік! Не треба нічого чекати і його тим більше, повірте краще не буде! Треба набратися сил жити далі, а у вас це вийде, у вас на руках маленька дитина і головний козир-це молодість! А чоловік ваш ще до вас повернеться, але чи потрібен він буде вам, вирішувати тільки тобі! І при дитині ти просто зобов'язана виглядати щасливою і посміхатися, а не плакати разом з ним! Бог все розставить по своїх місцях, але з часом! Обіймаю тебе міцно, сил тобі і терпіння! Нещодавно сама вилізла дрібними кроками з цього стану.

Любов, вік: молода / 07.06.2015

Юліана, прийшов час дорослішати і вчитися самій відповідати за своє життя і життя своєї дитини. Не знаю, яку модель відносин ви уявляєте щодо сім'ї. Але в основі повинні бути відповідальність і повагу один до одного. Відповідальність - суб'єктивна обов'язок відповідати за вчинки і дії, а також їх наслідки. Повага - позиція однієї людини по відношенню до іншого, визнання гідності особи. Повага наказує не завдавати іншій людині шкоди, ні фізичного, ні морального. У ваших стосунках цього і в помині немає.
  Чоловік не поважає вас і не відчуває жодної відповідальності. У нашому суспільстві, поняття любов тепер преподносітся- як використання іншої людини в своїх цілях (матеріальних, сексуальних тощо) без будь-якої відповідальності. Чоловік, як і жінка з нормальним рівнем відповідальності за своє життя, сім'ю, будинок, прекрасно розуміє, що будь-які відносини вимагають обопільних зусиль. Найчастіше саме жінка, особливо з появою дітей, бере на себе весь тягар відповідальності, іноді повністю звільняючи чоловіка від будь-яких обов'язків. І варто дорослому "дитятко" завередував шукає, чим би його побалувати. Статус заміжньої жінки зберігається будь-якими зусиллями. І наша провина не мала, що ми живемо і терпимо, на це дивляться наші діти і виростають саме з такою моделлю поведінки - егоїсти і інфантильний. Егоїстів вчить життя - це я знаю тепер по собі, але не кожен може витримати таке крах ілюзій. Боляче зізнаватися собі в своїх помилках і неможливо нікого виправити і перевиховати, крім себе.
Ви зараз в пригніченому стані, всередині нестерпна гіркота, море емоцій, які не знаходять виходу і здається, випалюють з нутрії, страх за своє майбутнє і майбутнє дитини. Цей етап треба постаратися просто пережити. Вся увага на себе, від чоловіка відсторонитеся, дайте собі заспокоїться. Повірте, в такому стані важко приймати адекватні рішення. Слідкуйте за своїм харчуванням і відпочинком, бажано звернутися до лікаря і поприймати заспокійливе. У цій ситуації ваше здоров'я у ваших руках і воно ще вам знадобитися.
  Чому ви хочете повернути людину, яка не хоче повертатися, який поводиться підло і безвідповідально по відношенню до вас і дитині? Що ви збираєтеся йому прощати, приниження і зрада? Навіщо, що б показати йому що він може так поступати і нічого йому за це не буде? Навпаки, ми зустрінемо його як героя, накриємо святковий стіл, влаштуємо казкову ніч і що далі? Це не наважився ваших внутрішніх проблем, навпаки, вам стане огидно від цієї маски брехні і лицемірства, перед людиною, яка робить вам боляче і не крапельки в цьому не кається.
  Ви пишете: дитина плаче, він плаче дивлячись на вас. Не варто виставляти дитини як щит на передову відносин мами і тата. Ви самі повинні стати цим щитом прикриває своє дитя. Щаслива мама - щасливий і дитина і не важливо, яка погода за вікном.
  Головне для вас, постаратися знайти душевну рівновагу, емоції вихлюпують в будь-яку справу, фізичні вправи (танці), прибирання квартири або легкий ремонт, будь-яке хобі (в'язати, вишивати, ліпити і т. П.), Заняття з дитиною - це особливо важливо. Тільки не благайте повернутися чоловіка, це зараз тільки більше відштовхне його від вас. Ось подумайте, якби ви пішли від людини з яким не хочете бути, а він вас переслідує і благає повернутися, ви б напевно ще далі постаралися піти від цієї нав'язливості. Постарайтеся відсторонитися від нього, прочитайте про метод усунення. Відповідальності за дитину з нього ніхто не знімав, подавайте аліменти, деяких татусів це трохи протвережує.
Ви знаєте, читаючи ваше послання, я подумала: «Пішов .. і слава Богу !, тепер у жінки з'явилася можливість, жити спокійно і щасливо, тим більше їй всього лише 23 роки!» Прочитайте тут як роками не йдуть, зводять жінок до рівня обслуговуючого персоналу, принижують на очах у дітей, прочитайте про повернення без каяття, прочитайте до чого ми самі себе доводимо своїми переживаннями про тих хто про нас навіть не згадує, а думає і дбає тільки про себе і своїх задоволеннях. Читайте, думайте і ЖИВІТЬ!

Ольга, вік: 43 / 07.06.2015

Юліанна, дорога, невже ви вважали "гарною родиною" то, що у вас з чоловіком були такі відносини, в яких він дозволяв собі (цитую вас же): "Чи міг піти в п'ятницю ввечері в магазин і прийти тільки в неділю ввечері перед роботою" , "Сказав, що коли-небудь би став мене бити"? Хіба це сім'я - з таким-то ставленням?
  Невже вас це влаштовувало, і ви хочете повернути все назад? І що побачить ваш підростаючий син: зневага до мами, приниження, свободу піти до кого заманеться, а потім повернутися, а може - і підняти руку на дружину, коли заманеться, і сам буде думати, що так і треба татові себе вести в сім'ї. І сам виросте з таким поняттям про те, що такий сім'я і повинна бути ... Ви цього хіба хочете?
  Ви ще такі молоді, у вас є шанс звільнитися від таких порочних сімейних відносин, нехай це буде непросто і спочатку боляче. Зате ваш син не побачить такого прикладу, який може дати йому рідний батько. У вас багато шансів зустріти хорошого чоловіка, який полюбить вас і вашого сина, і дасть вам справжнє щастя в родині, буде допомагати і оберігати вас, навчить сина бути відповідальним чоловіком, а не себелюбним самцем.
  Подумайте як слід, згадайте, чи багато радості було у вас в родині при такому ставленні чоловіка? І точно ви хочете знову таких "радостей", від яких тільки плакати хочеться? Вам дається шанс на нове життя для себе і сина, так навіщо чіплятися за старе, в якому вам так погано. Дорослі, Юліанна, вчіться самі і вчіть сина відкидати від себе все те, що брудно, негідно, образливо. З цим жити дуже важко. Звичайно, не відразу, але ви усвідомлюєте, з якого болота ви повинні вибиратися, заради себе, заради сина. Будьте відповідальні перед ним.

Тетяна, вік: 59 / 07.06.2015

Дорога Юліанна! А в чому виражалося то, що ви були хорошою сім'єю? Ви, значить, маючи на руках маленьку дитину, влаштувалися на роботу, впахівалі, щоб прогодувати сім'ю, а ваш чоловік, замість того щоб працевлаштуватися, сидів за комп'ютером і їв горілку. Те, що при такому розкладі ви на нього зривалися ... Ну, знаєте, хто б на вашому місці не зірвався? Безперечно, запальність - це погано, над цим треба працювати, але ваш поки ще чоловік, зрозумійте, поводиться підло, гидко і ні краплі в цьому не кається. Навіщо повертати таке "шчастье"? Повірте, будь ласка, нічого з цього доброго не вийде. Не витрачайте далі на нього своє життя. Знайдіть в собі своє жіночу гідність, яке ми всі, на жаль, глибоко зариваємо. Тримайтеся, ви не одна! Божої допомоги вам!

Зірка, вік: 32 / 07.06.2015

Юліана, хочу Вам сказати, що Ви, звичайно, ще зовсім молода дівчина, без досвіду. Але можу сказати точно, що будь-який розрив (тим більше якщо не Ви ініціатор) це завжди дуже боляче, навіть якщо об'єктивно відносини були поганими. Завжди хочеться зачепитися і повернути звичне, взагалі завжди, навіть якщо партнер виявляється останнім негідником. Цей період "чіпляння" у кожного свій, кому то місяць потрібен, кому то рік. Але якщо у Вас все впорядке з психікою (а я впевнена що це так) то він закінчиться для Вас, разом з усіма муками в стилі "як повернути?". Віддалити цей процес можуть тільки різні мозкові вивороти реальності. Наприклад, у Вашому листі явне протиріччя, опис жахливих на мій погляд фактів вашого спільного життя і вердикт "ми були гарною родиною". Може бути звичайно Ви не знаєте як може бути по іншому? Але це дуже-дуже далеко від сім'ї. Знову ж таки, моя думка, що кохання як такої і не було, причому з обох сторін. Що в принципі я вважаю завжди є обопільним. Ви ще такі молоді обидва, а стали разом деградувати, він гульнею, безвідповідальністю, неповагою, Ви докорами, скандалами і знову ж неповагою. Що це за родина? Що буде далі при цьому кліматі? Ось просто моє бачення сім'ї таке, це коли такий клімат, в якому обидва розквітають, в якому рідний твій чоловік протягне тобі руку якщо тобі важко, а не поставить підніжку на додачу, де діти щасливі від того що бачать любов і на них любові завжди вистачає . Це цілком реально, я знаю такі сім'ї, і нагорода їх велика що вони знайшли свій шлях і знайшли свою людину. Їх ніхто не від чого не застрахував. Але бачачи їх окремо, розумієш що це особистості, самостійні і самодостатні. Здорові відносини дорослих людей. Вам вже написали, і я підтримую цю думку, що все сльози дитини це тільки від вашого стану. Коли тато Гульбані по 5 днів з мужиками, син теж так плакали над татові? Загалом, не треба маленького малюка навантажувати своїми пристрастями і тим більше використовувати його як зброю щоб татові на жалість надовіть. Нічого доброго не буде, а дитині це шкода. Плачте, сумуйте, будь-які емоції доречні в стресі, нехай виходять, але тільки не плакати разом з сином. Щоб він цього не бачив. Навпаки, треба як то дитину заспокоювати, щоб він відчував себе в безпеці. Ви-мама і Ви для нього найголовніша, поки він такий малий.

Ліка, вік: 32 / 08.06.2015

Юліанна, Вам дана така ситуація для того, щоб зрозуміти свою участь в ній. І це участь точно є, хоча зараз Ви бачите себе постраждалою стороною.

Ви написали не багато, але з вашого листа ясно видно, що чоловік ваш правил сім'ї не прийняв і не зрозумів. Надмірне сидіння у компа, догляд в загули, нехай навіть з друзями, це протест. Проти чого? Це не ясно. Далі, він дорікнув Вас якимись словами на адресу його рідні.
  А навіщо Ви взагалі такі слова вимовляєте? Накопичилося? Шукайте інші цивілізовані способи гасити агресію. Ось що ВИ домоглися своєї "злий правдою"? Ви думаєте, що ваші слова можуть щось змінити в поведінці тих людей? Тоді проти кого ці слова спрацювали?
  У кого вистрілили? У вас. Це Ви сама собі гол забили. Якщо Ви вийшли заміж, то родичі чоловіка нехай вами не обговорюються в його присутності. Адже Ви і ваша рідня теж не зразок для наслідування? Ви що відчуєте, якщо чоловік почне відкрито про них міркувати? Робіть висновки: не все, що на умі, потрібно опускати до рівня мови. Собі ж на благо.

Далі, жінка старша за чоловіка на 12 років? Цим все сказано. Цим абсолютно явно він дав зрозуміти: навіщо вона йому. Не буду писати для чогось всі все зрозуміли. Термін таких відносин не великий, серйозності в них немає, там нічого не створиться і чоловік ваш звідти скоро злиняти. Куди і навіщо? А ось з цього моменту потрібно думати. І потрібно вже щось робити.
  Найважливіше-це ваше ставлення до чоловіка. Ви вибачте його за таку поведінку? Пробачити-значить зрозуміти причини. І почати їх міняти. Я Вам вже писала вище, що така поведінка-це протест проти реальності. Що саме він не приймає? Для отримання такої інформації вам потрібно відверто поговорити. Ви ще такі молоді, Ви спалахуєте як сірники, але не можете вірно і доцільно використовувати тепло. Ви спалахуєте і гасне. Ось від цієї звички потрібно йти. Тобто вчитися витрачати свої нерви для результату, а не для процесу.
Я не буду Вам писати, що в 23 роки Ви ще знайдете свою долю. Я не знаю-що є долею чужої людини. Але якщо Ви хочете, щоб поняття доля включала для Вас сім'ю, то без критики себе нічого не зміните. Запальність поміняйте на розсудливість, претензії на прохання. Все почне потроху змінюватися. Якщо чоловіка вдома чекає розумна і тиха дружина, здорова дитина, смачний обід, чистота -в такий будинок чоловік біжить і летить. У кожної людини має бути особистий простір і особистий час. У Вас для того, щоб почистити пір'ячко. У чоловіка-для чого завгодно. І якщо в цей особистий час він побуде один-нехай так і буде. Це теж потрібно. Але найважливіша ознака правильного особистого часу це те, що провидить він його в сім'ї. І йому від цього здорово. Тобто він не прагне з дому. Йому просто дуже добре з дружиною і дитиною. Вони для нього як повітря: необхідний і непомітний. Просто є і все. Він ними дихає.

Зараз чоловік сказав, що до Вас не повернеться. Прийміть ці слова до відома і спокійно живіть і ростіть дитини. Коли жінка спокійна і впевнена в собі, завжди хочеться дізнатися: що в фундаменті такої впевненості. Для того, щоб вибудувати відносини в родині, потрібно спочатку навчитися вибудувати відносини всередині себе. Навчитися гасити свої багаття і розвивати свої таланти, не ображатися на помилки і завжди набувати нових навичок. З цим чоловіком, або з майбутнім, з мамою або зі свекрухою, з начальником або з невісткою-такі навички завжди знадобляться.
  Повірте, коли всередині людини збудовано його власне сильна держава з царем в голові, -дуже багато хто захоче до нього приєднатися. А до хаосу ніхто не хоче бути ближче.

Ніна Вишневська, вік: 45 / 08.06.2015

Юліанна, приєднуюся до всіх - не варто сидіти і чекати повернення блудного чоловіка.
  Зрозумійте одне, то, що він пішов говорить про те, що він вас не любить, що сім'я йому не потрібна. Хоча, думаю, що він так і не зрозумів, що таке сім'я, і ​​що таке відповідальність за сім'ю її голови.
  Ви говорите що любите його, питаєте як повернути ... А навіщо повертати того, хто вас не любить, не поважає, не цінує? Для чого він вам? Щоб просто був поруч?
  Давайте просто тверезо подивимося на хорошу сім'ю, як вона виглядає в вашому розумінні:
  1. Глава сім'ї не може утримувати сім'ю, ви змушені вийти з декрету. Що ж, таке трапляється в наш непростий час. Але чоловік прикладає всі сили, щоб переломити таку ситуацію і робить все можливе, щоб його сім'я не мала потреби. Ваш чоловік сидить за компом.
2. Ні допомоги по дому, з дитиною, і це не дивлячись на те, що ви працюєте, а він ні. Це показує, що він абсолютно не цінує ваші зусилля, а відповідно і вас саму. Він сприймає як належне те, що ви взяли на себе чоловічі обов'язки, а й від жіночих вас не звільнив, ви як найманий працівник укупі з домогосподаркою і нянькою в одному флаконі, але вже точно не кохана дружина (див. Жінка).
  3. Пропадає у вихідні з друзями (це, до речі, одна з найпоширеніших відмазок блукаючих подружжя). Знову таки показник відношення до Вас, до свого сина, причому не дуже хороший, м'яко кажучи, показник. Час відірвано, вкрадено від сім'ї, від дитини.
  4. П'є. Питання на які гроші? Гроші родини, які заробили ви. Тобто те, що ви працюєте і заробляєте сприймається як належне - ви йому як мама, яка годує, одягає, піклуватися одним словом, ну ще іноді лається. А ось куди поділася улюблена жінка?
  Підводячи, так би мовити, підсумок, що ми бачимо - неповага, нелюбов до вас, до сім'ї в цілому.
  От скажіть, вам дійсно задовольняло те, що нехай і п'є, але головне, що без жінок ??? Тобто, якщо просто п'є по кілька днів, то це не проблема, головне, що не змінює? Ви згодні жити з вірним алкоголіком? Тоді почитайте теми дружин алкоголіків, дітей алкоголіків. Думаю, що ви задумаєтеся, а навіщо вам це потрібно, вам і вашому синові, який буде рости ось в такій сім'ї і думати, що це правильно, адже так живуть його найближчі та найрідніші люди.
  Ви дійсно ще дуже молоді, обидва, але вже кожен з вас зі своїм сформованим характером, звичками, зі своїм баченням світу. Ви хочете повну сім'ю, це добре. Але, адже повна сім'я, ще не показник щасливої ​​родини. Ви і ваш син теж сім'я, маленька, але дружна.
Ось з приводу сліз сина я хотіла вам сказати наступне - ваш син ще дуже малий, і на даний момент ви для нього важливіше за все, сльози вашого сина - це ваші переживання, ваші сльози. припиняйте плакати при сина, цим ви лякаєте його, вибиває грунт у нього з під ніг. І не він це плаче і чекає з роботи, а ви. Я прямо уявляю, як ви берете малюка на руки і починаєте уліваться сльозами, пріговарія, де ж наш татко ... Пожалійте психіку вашого малюка. Ви доросла жінка, мати, думайте насамперед про те, що потрібно і корисно вашому синові, а це вже точно не п'є татко, пропадає цілодобово з чужими дядьками й розважався в чужій ліжку, не заплаканим нервова мама, яка думає тільки про повернення гулящого чоловіка. Дитині в першу чергу потрібна спокійна обстановка, стабільність і спокій, і саме ви можете дати своєму синові це своєю турботою, любов'ю. Любіть його, грайте, розвивайте, гуляйте, читайте. Занять купа, заодно відволічетеся від сумних дум про вашого чоловіка. Поплакати звичайно потрібно іноді, сльози це очищення, але перетворюйте це в водоспад, дайте собі час на слабинку, поплачте одна, або на плечі у близької подруги, але не потрібно плакати при сина.
  І найголовніше, припиняйте вивідувати як він там живе з тією жінкою, навіщо собі серце рвати? Живе і слава Богу, хай живе як хоче. А ви живіть СВОЄЇ життям. Збережіть своє гідність, не принижуйте себе цими распросами. Я, наприклад, нічого ні в кого не питала, намагалися деякі донести інформацію, але я говорила їм, мені не цікаво, у мене своє життя. Все, з часом потік бажаючих повідомити останні вісті розтанув, як і їх, так звана, дружба.
  Юліанна, важко пережити зраду і подолати цю біль, але це можливо, все в ваших руках, ваше життя в ваших руках. Вам дано шанс на життя без людини, що руйнує вас.
  Скажімо йому спасибі, що пішов, а не посадив вас на режим очікування, це, повірте ще гірше, ніж точно знати, що пішов і все. Так що беремо себе в руки, починаємо жити і по можливості, жити щасливо!
  До речі, що там у вас з матеріальної складової? Живете в своїй квартирі? Є кому вам допомагати час від часу з малюком?
  Оформляйте аліменти, це можна зробити, не розлучаючись. Подбайте про вашому з малюком матеріальне благополуччя.
  Обіймаю Вас і малюка.

Accidia, вік: 36 / 09.06.2015

Юліанна, не змогла пройти повз вашої історії - вона дуже схожа на мою: не допомагав, хоча і працював - грошей не заробляв, я і з дитиною і на 2-3 роботах, вихідні у веселій п'яної компанії - не рідкість, в результаті пішов до інший, до своєї "подружці дитинства". Але у вас є величезний плюс - вам всього 23 роки! У вас ВСЕ попереду - і це не просто слова.
  Які я зробила висновки за цей вже майже рік, прислухайтеся до них - мені здається, вони вам допоможуть:
  1. Якщо він вже себе так вів - відносини не стали б краще - ні через рік або два, ні через 10, тільки гірше. Більше п'янок, більше сліз і менше терпіння.
  2. Дитину сильно не шкодуйте - це тільки розтоплює сльози. Навпаки, говорите йому: у тебе є мама (тітка, дядько і тд). Це він зараз тата чекає - пройде всього 3-4 місяці або трохи більше, дитина звикне. І вже немає тата - і все нормально. Головне, щоб мама була спокійна і щаслива. В 2, 5 року мама - весь його світ.
  3. Ти неодмінно зустрінете ще ін чоловіка, просто не відразу. Ви молода, вже з дитиною (це тільки плюс, тобто турботлива, господарська, мила). І встетіть саме такого, яким понравітяс, ч то у вас вже є дитина - в його очах ви будете ще жіночні.
  4. Що робити саме зараз: робіть все, щоб не плакати. Допомагає не бачити його не почув? Ніяких контактів. Допомагає дивитися серіали? Сильно себе не корите - дивіться. Допомагає гуляти? Гуляйте якомога частіше з малюком.
  Я не сумніваюся, що у вас все буде добре!

Олена, вік: 34 / 11.06.2015

Прошу поради у тих, хто був в подібній ситуації.
Я заміжня 8 років, є дитина, все відносно благополучно, з чоловіком завжди жили більш-менш добре, принаймні дружні стосунки були завжди. Чоловік багато працює, на буднях приходить додому, що називається, тільки ночувати. Останні півтора-два роки я відчувала, що він почав ставитися до мене ніяк - тобто байдуже, саме як до жінки. Тобто ми не спимо разом вже дуже давно ... У всьому іншому все було нормально ... Я знаю, ви зараз скажете "як же може бути нормально, якщо головного не було?". Так, близьких стосунків чоловіка-жінки немає, але в іншому - нормальні дружні відносини, подруга з якою не відемся по півроку-року (вона живе далеко), коли приїжджає і бачить нас не вірить "ви така пара! У вас такі зворушливі стосунки - я не вірю що ви не спите разом! Ми ​​з чоловіком спимо разом, але у нас немає таких відносин "... Періодично я намагалася з'ясувати, чому так складається і завжди отримувала відповідь на зразок" не хочу про це говорити "," все нормально, мене все влаштовує "та ін. Виходить на розмову чоловік не йшов. Ну і кілька днів тому я в черговий раз спробувала поговорити і на цей раз почула-таки те, що бачила, але у що вірити не хотілося. Він сказав, що почуття пішли і нічого повернути не можна, що накопичувався все роками і ось накопичилося. Так, не я одна щось робила не так в буденному житті, пиляла часом з шкідливості характеру, ще він не заперечує, що і я можу в чомусь дорікнути його, але від цього відбувається не зміниться. Ось так я почула, що мій чоловік більше мене не любить. Мені не пропонувалося розлучення, немає, просто була дана відповідь на моє запитання. Перші два дні ходила як прибита, в сльозах, тому що це прозвучало як вирок від рідної людини, немов залишилася одна у всьому світі. Зараз в голову лізуть всякі брудні "а може не все втрачено? Може можна почати заново?". Але він не хоче - я бачу. Йому все одно, він вважає, що нічого не повернути, говорить "все нормально, мене влаштовує". Не питайте мене про коханок - я не знаю вже нічого, нічого не можу стверджувати. І вам смішно буде слухати мої боязкі спроби сказати, що я вірю в порядність мого чоловіка, я знаю, тому не буду на цю тему писати ... Що робити мені тепер? З того дня між нами стіна скляна. Тобто все чемно, спокійно, але він розмовляє зі мною як з абсолютно чужою людиною. Тобто якщо раніше це було зрідка і я приписувала це настрою або проблем на роботі, то зараз це кожен день. Мені боляче коли зі мною так звертається рідна людина - сухо-ввічливо як з чужою. І мені страшно розуміти, що боротьба за відносини в поодинці неможлива ... Я зустрічаю його з роботи, намагаюся робити вигляд що все як раніше, робити йому приємне, але я бачу (або мені здається), що це для нього тягар, немов я намагаюся нав'язуватися ... Мені нема чого чекати? Я знаю, він розуміє мою біль, у відповідь на мої сльози він тоді сказав, що йому шкода і мене і себе, але ... Кажуть, 8 років сімейного життя - це криза, може просто спробувати це пережити, потерпіти ... Я не можу рушити все, це рідний для мене людина, у нас дитина і вони один одного дуже люблять. Я хочу зберегти сім'ю. Але тепер я відчуваю себе сторонньої, зайвої в нашому домі, тому що "почуттів немає" і без них я не уявляю собі життя в родині, принаймні зараз. Знаю, так живуть багато, може і я зможу, але зараз це дуже страшно - знати що ти не потрібна близькій людині. Я знаю, що я не самотня, у багатьох були періоди відчуження, криз, як ви це пережили? Тільки не кажіть мені про розлучення - я прошу саме ради як мені бути, як поводитися, моя мета - зберегти, відновити, а не зруйнувати. Якщо я здаюся вам наївною, нехай буде так.

Доброго дня! Тиждень тому чоловік сказав, що у нього до мене немає почуттів, що не любить, що його до мене не тягне, і що він заплутався, і що ми з ним розходимося. Для мене це був великий удар. Речі сказав, що забере через 3 дня, тому що йому так зручно. Я сказала, щоб йшов відразу. Зібрала йому речі, і він пішов. Ось пройшов тиждень, від нього ніяких звісток від нього. Я теж нічого не роблю. Чи правильно я поступила, що сказала, щоб йшов відразу в той же день? Мене дуже мучить це питання. Може, я неправильно вчинила в той момент, дуже переживаю. І чи можна ще зберегти сім'ю і як правильно себе вести?

Відповідь психолога theSolution:

Адекватні люди розлучаються, в основному, через величезну різницю в особистісному розвитку.

Питання про збереження відносин можливий лише в тому випадку, коли відстає партнер бажає цих відносин, а також інтенсивно працює над собою, щоб виправити свої особистісні недоліки і недоліки емоційного контакту. Відносини в парі при всіх інших рівних умовах можливі тоді, коли і чоловіки і жінки приблизно однаковий. І, найголовніше, це можливо, якщо обидва партнери зберігають приблизно однакову швидкість самовдосконалення.

Справжня любов невід'ємна від самовдосконалення

Метафорично висловлюючись, політ обох птахів повинен бути в одному напрямку, приблизно з однаковою швидкістю і не деякій відстані один від одного. Це принцип спільного шляху, психологічної автономії і незалежності друго від одного і принцип однієї швидкості розвитку, навчання. У цьому варіанті відносини будуть цікаві обом партнерам, захоплюючі, корисні, оскільки будуть виконувати основну функцію любові - пізнавати і змінювати властивості своєї душі.

Коли ви хочете дізнатися себе і зайнятися інтенсивним самовдосконаленням, у вашому житті з'являється людина, яка відчуває до вас почуття любові, а ви відчуваєте почуття любові до нього. Коли один з вас зупинився в своєму розвитку і не бажає вдосконалюватися далі, вас чекає неминуче розставання. До цього потрібно спокійно ставитися, тому що якщо ви вмієте любити себе і любити інших, об'єкт для ваших почуттів легко знайдеться. Головне, щоб ви захотіли глибоко пізнати себе, досліджуючи свої реакції в інтенсивному близькому контакті з іншим.

Ніщо так не сприяє справжньому самовдосконалення, як емоційна близькість з іншою людською істотою. У близькому контакті розкриваються всі сторони характеру, очевидні всі сторони душі, як красиві, так і не дуже. Беручи духовні уроки, ми переводимо свій рівень розуміння на щабель вище, і це непросто, але неймовірно захоплююче. Саме цей досвід дозволяє нам насолоджуватися відчуттям життя в повному розумінні цього слова, відчуттям себе справжнього, відчуттям того, що життя проживається з правильною метою - самовдосконаленням властивостей своєї душі.

Відпускайте тих, хто йде від вас

Якщо ваш чоловік покинув вас, це означає лише те, що він не хоче або не може йти з вами по одному шляху. Ви правильно зробили, що відпустили його, так як дотримали принцип свободи його волі. Можливо, він буде вчити свої уроки з іншими людьми, у кожного своя швидкість розвитку (як втім, і деградації).

Ви засмутилися через те, що не стали очікувати три дні, і виставили його з речами негайно, в той же день. Зрозуміло, вами рухало почуття гніву, і ви прийняли емоційне рішення. Обдумані рішення приймаються не поспішаючи, тоді, коли вплив емоцій зменшилася. Ви мали рацію в тому, що не стали вмовляти чоловіка повернутися, не дивлячись на те, що вам важко.

Не можна порушувати принцип свободи волі, оскільки в іншому випадку ми відкриваємо неповагу до особистості іншої людини.

Ваша помилка полягала в тому, що ви розгнівалися на догляд чоловіка і прийняли рішення зібрати його речі негайно. Можна було б віддати речі через три дні. Ви не зазнали б почуття торжества, від того, що можете теж заподіяти йому біль, але зберегли б самоповагу.

Проаналізуйте помилки завершилися відносин

Можливо, ви випробували сильний біль від його рішення, але, повірте, краще прийняти всі так, як є. У вас з'явився шанс створити нові відносини, з людиною, яка вам краще підходить. Скористайтеся ним, після того як пройдете психотерапію і проаналізуєте помилки вашого шлюбу. Якщо ваш чоловік захоче повернутися, він сам вийде на контакт з вами і скаже вам ясно, яких відносин він хоче. Ви завжди можете побудувати нові відносини з нуля, якщо обидва приймете таке рішення. Не тримайте чоловіка проти його волі, все-таки шлюб - це рішення двох сердець, а не тільки вашого. Поважайте колишнього чоловіка і не заподіювати йому занепокоєння. Всього вам доброго!

Після ми одружилися. Одна невдала вагітність, потім через 4 роки народився старший син. Жили, їздили відпочивати, любили один одного. Через 5 років вирішили завести ще одну дитину. Ось тут то і почалося. Завмерла вагітність, аборт по мед. показаннями, знову завмерла. Довго лікувалися, і нарешті довгоочікувана вагітність. Складна, з постійною загрозою. Сварилися часто під час вагітності. Гормони у мене зашкалювали. Брала купу препаратів. Народився синочок здоровенький. Тільки ось ночами дуже погано спав. В основному на грудях. Я постійно недосипала. Зі старшим треба було теж займатися, возити його на секцію. Почала зриватися на чоловіка. Він пішов з нашої спальні як тільки не поспав першу ніч. Секс став дуже рідкісним. Ми навіть перестали торкатися один до одного. Стали жити як сусіди. Всі розмови зводилися до чергових фраз. Що сьогодні робили? Як успіхи в школі. Я розуміла, що чоловіка треба повертати в спальню, але він хотів висипатися. Я думала, що синок переросте і стане спати краще. Але краще не ставало. І ось в один момент я вирішила відлучати від грудей. Ми з чоловіком поїхали в Італію на 3 дні. Думали відновити почуття. Залишили дітей з бабусями. В Італії спочатку був як медовий місяць, тільки чоловік був кілька напружений. Мені здавалося через роботу. Він багато працює і добре заробляє. В останній день він знову став зриватися на мені. Знову, бо вдома зриви і роздратування періодично виникали. В результаті довів мене до сліз. І я образилася і летіли ми в літаку не розмовляючи. Повернулися, начебто помирилися, він став спати з нами. Але секс був дуже рідкісний і дратуватися на мене він став практично щовечора після роботи. Я ковтала образу, але врешті-решт не витримала і викликала його на розмову. Я вся в сльозах просила його пояснити таку поведінку. Казала, що він мене більше не любить. Він і зізнався, що дійсно став дратуватися на мене, тому що розлюбив. Я звинувачую в усьому себе. У нього напевно криза середнього віку та ще у нас сімейна криза з маленькою дитиною. Я не приділяла йому уваги, займалася немовлям і вимотує дуже. Прошу його залишитися і дати нашій сім'ї ще шанс. Але він твердить, що прийняв рішення і змінювати його не буде. Що йде зараз, щоб ми залишилися друзями. Мовляв, далі буде тільки гірше і для нас і для дітей. Відразу скажу, що коханки у нього немає. Відходить у нашу другу квартиру. Буде жити один. Дітей він не кидає і грошима допомагатиме. Але я хочу його повернути. Як? Це можливо? Я його дуже сильно кохаю.