Дослідник Робін Данбар пов'язував активність неокортексу, основної частини кори великих півкуль мозку, з рівнем соціальної активності.

Він розглядав розмір соціальних груп у різних тварин і кількість партнерів, що займаються грумінг (важлива частина залицянь у тварин, наприклад, перебирання вовни у приматів).

Виявилося, що розмір неокортексу безпосередньо пов'язаний з розміром соціальної групи і кількістю особин, які доглядають один за одним (постійно спілкуються в людському еквіваленті).

Коли Данбар почав досліджувати людей, він з'ясував, що соціальні групи налічують близько 150 чоловік. Тобто, у людини є приблизно 150 людей, яких він може попросити про допомогу або надати щось їм.

Ближча група становить 12 осіб, але 150 соціальних зв'язків - це більш значна цифра. Це максимальна кількість людей, з якими ми підтримуємо соціальні зв'язки. Якщо у вас з'являються знайомі понад цього числа, якісь з минулих зв'язків йдуть, і ви припиняєте спілкування з ними.

Якщо виразити це по-іншому, виходить наступна картина:

Це кількість людей, з якими ви не відмовитеся випити в барі, якщо випадково зустрінете їх там.

Письменник Рік Лакс намагався оскаржити теорію Данбар, і в своєму творі писав про спробу зробити це:

Намагаючись заперечити теорію Данбар, я насправді підтвердив її. Навіть якщо ви вирішите спростувати число Данбар і спробуєте розширити своє коло знайомств, ви зможете підтримувати взаємодію з великою кількістю людей, але це велика кількість як раз і є 200 чоловік або навіть менше.

Цей експеримент дозволив Лаксу звернути увагу на більш близькі зв'язки:

Після мого експерименту я перейнявся повагою до:

  1. Британської антропології

2. Моїм справжнім друзям.

Я зрозумів, що їх не так багато, але тепер я ставлюся до них набагато краще і більше їх ціную.

Число Данбар особливо стане в нагоді маркетологам і людям, що працюють в сфері соціальних медіа та брендингу. Якщо ви знаєте, що кожна людина може взаємодіяти тільки зі 150 друзями і знайомими, буде простіше реагувати на відмову.

Замість того щоб злитися і засмучуватися через ситуацію, коли люди не хочуть спілкуватися з вами і підтримувати ваш бренд, подумайте про те, що у них все-то 150 контактів, і якщо вони вибирають вас, відмовляються від кого-то зі своїх знайомих . З іншого боку, якщо вони йдуть на контакт, ви будете більше цінувати те, що вони вибрали саме вас.

А як же соціальні мережі, де у багатьох більше тисячі друзів? З іншого боку, зі скількома з них ви хоч якось підтримуєте спілкування? Напевно число таких людей наближене до 150. І як тільки у вас з'являються нові контакти, старі забуваються і просто «висять» у вас в друзях.

Багато періодично «чистять» свій список і видаляють тих, з ким не будуть спілкуватися, залишаючи тільки близьких людей, і це не зовсім правильно. Справа в тому що важливі не тільки сильні зв'язки, тобто, ваше найближче оточення. У книзі Мортена Хансена «Співпраця» описується, наскільки важливі для людини слабкі зв'язки (зокрема, зв'язку, які заводяться через соціальні мережі, наприклад, друзі друзів, передплатники). Хансен пише, що такі зв'язки - це ключ до нових можливостей.

Дослідження показало, що для розвитку людини важливо не стільки кількість зв'язків, скільки їх різноманітність: люди, які дотримуються різних точок зору, з різним досвідом і знаннями. І такий різноманітний контингент цілком можна знайти в соціальній мережі.

Слабкі зв'язку корисні тому, що вони виводять нас в незнайомі області, тоді як сильні зв'язки існують в уже вивчених сферах.

бритва Хенлона

Ніколи не приписуйте злому наміру то, що можна пояснити дурістю.

У бритві Хенлона замість слова «дурість» можна поставити «невігластво», тобто, брак інформації перед прийняттям рішення або будь-якою дією. І ось як працює ця бритва: коли вам здається, що хтось ставиться до вас зі злим умислом або робить щось «на зло», спочатку копиці глибше і дізнайтеся, чи не пов'язано це з невіглаством.

Наприклад, якщо ви отримали e-mail від співробітника, в якому він різко висловлюється проти вашої ідеї, можливо, він просто не зрозумів її суті, і його обурення не було направлено проти вас, а тільки проти ідеї, яка здавалося йому дурною або небезпечною.

Крім того, часто буває так, що люди намагаються допомогти людині своїми методами, а він сприймає це, як злісні підступи і шкоду. Люди по природі не злобні істоти, так що кожен уявний шкоду може виявитися бажанням допомогти, просто безглуздим і неосвіченим.

Фактори мотивації Герцберга

Остання теорія може допомогти в спілкуванні на роботі з співробітниками та колегами, а може навіть з друзями і подружжям. Ця теорія була висунута в 1959 році Фредеріком Герцбергом і її суть полягає в тому, що задоволеність і незадоволеність від роботи вимірюються по-різному, і не є двома кінцями одній прямій.

В теорії передбачається, що незадоволеність від роботи залежить від «гігієнічних факторів», таких як умови праці, розмір заробітної плати, ставлення з начальством і колегами. Якщо їх немає, незадоволеність є.

Але задоволеність роботою виникає не від наявності перерахованих вище факторів, а від наступної групи причин, «мотивації»: задоволення від процесу роботи, визнання і можливості для зростання.
  З цього можна вивести наступне: якщо ви працюєте на високооплачувану роботу з комфортними умовами праці, все одно можете відчувати себе паршиво, якщо, наприклад, у вас немає ніякої відповідальності, і ви ніколи не відчуваєте успіх.

І навпаки - то, що ви отримуєте визнання і розумієте, що створюєте щось цінне і варте уваги, не відшкодує того факту, що за це вам платять копійки, а умови праці гірше не придумаєш.

Ця теорія особливо стане в нагоді тим, хто відповідає за персонал в компанії. Тепер вам буде зрозуміло, чому люди, незважаючи на хороші умови, все одно звільняються з роботи.

Для тих, хто сам не задоволений роботою, ця теорія допоможе з'ясувати, від чого виникає незадоволеність, і як з нею боротися. І ще: якщо ваші друзі, рідні або знайомі будуть скаржитися на роботу, ви ніколи не скажете їм: «Але тобі там так добре платять! Ти з жиру скаженієш, залишайся ». А це може бути дуже важливо для їх майбутнього.

Вітаю вас, мої дорогі! Знаходиться серед людей і не спілкуватися з ними неможливо. Чи можна зробити це спілкування комфортним, приємним і корисним? Можна, можливо. Але як цього домогтися? Сьогодні я хочу розповісти вам, як навчитися розуміти людей, психологія людини, мова тіла, що не заблукати в чужому підсвідомості і з чого варто почати.

У чужий монастир без свого статуту

Перше і головне правило - не нав'язуйте іншим людям свою думку. Не варто намагатися переконати інших, пояснити їх неправоту, настояти на своїй правді. Запам'ятайте одну просту річ - у кожної людини своя правда. Давайте розберемо на прикладі.

Маша дуже не любить дощ, тому що він псує її зачіску, на яку вона витрачає величезну кількість часу. А Петя чекає кожен раз дощу, як манни небесної, тому що він займається садівництвом.

І коли Маша зустрічається з Петром і у них заходить розмова про погоду, то вони обов'язково сваряться через різне ставлення до дощу. Петя намагається переконати Машу, що дощ - це прекрасно, а Маша навпаки.

Всі наші «хочу, можу, бажаю» відрізняються від чужих. Якщо ви зрозумієте, що кожна людина дивиться на речі під своїм особливим кутом, тоді ви зрозумієте всю безглуздість суперечок, станете краще розуміти людей, почнете прислухатися до них.

Саме наш погляд на речі і заважає краще розуміти оточуючих. Кожна людина має своїм досвідом, набором знань і ситуацій. Якщо ви навчитеся це відкидати, спробуєте дивитися на історію очима співрозмовника, тоді і розуміння між вами буде набагато більше.

Пропоную вашій увазі книгу Еріка Берна « Люди, які грають в ігри. Ігри, в які грають люди». У ній ви знайдете приклади різних історій і ситуацій, які допоможуть вам зрозуміти, чому знайомі і навколишні надходять саме так, а не інакше.

пантоміма

Чи можна навчитися розуміти людей по їхніх жестах? Запросто. Це вимагає певних зусиль з вашого боку, але немає нічого неможливого. Буває у вас таке, що ви відчуваєте про що думає ваш друг без зайвих слів? Або по очах розумієте, що хоче сказати кохана людина?

Найчастіше наше тіло повідомляє оточуючим набагато більше інформації, ніж наша мова. Коли ви дивитеся на виступаючого, за якими ознаками ви розумієте, що він хвилюється, нервує? Чи несвідоме почуття, що співрозмовник вам бреше. Звідки воно береться?

Для початку пропоную вам ознайомитися зі статтею «». У ній ви знайдете основні пози, навчитеся відрізняти нервозність від сором'язливості, і станете краще розбиратися в щирій доброзичливості людини.

Слідкуйте за собою і своїми жестами. Іноді самоаналіз відмінно допомагає в розумінні інших людей. Помічайте в яких ситуаціях ви приймаєте закриті пози. Спробуйте отзеркаливание. Співрозмовник відчуває велику симпатію до людини, який сидить в тій же позі, що і він. Тільки це має бути ненав'язливим і непомітним.

Коли ви навчитеся трохи розбиратися в жестах і міміці, тоді вам стане в нагоді книга Алана і Барбари Піз « Нова мова рухів тіла». У ній ви знайдете величезну кількість прикладів, пояснень і пояснень.

Пам'ятайте, що не завжди можна правильно зрозуміти людину тільки по одному жесту. Намагайтеся дивитися на ситуацію в цілому, шукайте додаткові дрібниці, які допоможуть підібрати все пазли образу людини.

лабіринт

Іноді буває складно розібратися у власних думках, що вже говорити про інших людей. Дуже часто я чую фразу: я не розумію свою кохану людину; хочеться спілкуватися легко і невимушено, але все впирається в нерозуміння.
  Для того щоб спілкування було приємним і комфортним,

1. намагайтеся не вчити інших життя,
2. не давайте зайвих порад, особливо коли про це не просять,
3. не наполягайте на своїй правоті (перечитайте першу частину статті),
4. не ставте зайвих і недоречних питань,
5. не ставте людину в незручне становище.

Все зводиться до того, що вам необхідно бути привітним і доброзичливим. Більш докладно я міркую на цю тему в статті «». Погодьтеся, завжди приємно спілкуватися з людиною, яка посміхається, привітний і доброзичливий.

У статті «» я розповідаю про декілька прийомах, які допомагають домогтися свого від будь-якої людини. Ці прийоми відмінно показують як люди реагують в тій чи іншій ситуації. Це сильно вам допоможе в розумінні людської психології.

Які навички допомагають в спілкуванні з людьми? Чи вмієте ви відразу визначати, що вам брешуть?

Вчіться бачити в людях прекрасне. Всього вам доброго!

Всім нам (ну, або майже всім) траплялося втішати себе думками на кшталт «я вище / краще / добрішими цих людей», «зате я розумний» або «ну і що, що у мене нічого не виходить - я хороша людина». Я не сумніваюся, що розумний, хороший і добрий, але справа в тому, що це не має значення, і сьогодні я хочу пояснити цю точку зору.

Наші дії - логічне продовження того, що знаходиться у нас всередині. Важливо не просто бути добрим чи, важливо те, як це проявляється в ваших діях. Кожен з нас сидить на величезному багатстві - власному внутрішньому наповненні, але, якщо ми не ділимося цим багатством, не використовуємо його на благо людей, які не показуємо його їм, воно не має ніякого значення і цінності для цих людей і для всього світу.

Турбота про внутрішню красу, чистоту і благодійники - це добре до тих пір, поки вона не замінює собою дії. Особисто я волію мати поруч з собою (в якості партнера, друга, партнера) людини недосконалого, який наділяє свої чесноти в дії, ніж тричі святого, який нічого не робить для оточуючих і проводить всі дні в наведенні внутрішнього порядку.

Помилково приймаючи свої чесноти за еквівалент дії, люди частенько обурюються: я, мовляв, така хороша людина, а життя у мене не складається, це несправедливо! Не має значення, наскільки ви гарні, якщо ви нічого не робите з цим. Чесноти і будь-які сильні сторони - це пасив, для перетворення їх у власний актив необхідно щось робити: бачити потреби людей і давати їм це (така позиція справедлива і для відносин з людьми, і для роботи). Всім людям щось потрібно, і, якщо ви не можете (або не хочете) їм це давати, ви їх не цікавитеся, ви не цікавитеся світ в цілому, якщо нічого йому не даєте.

Є у мене один колишній мч, який переїхав уже в інше місто, живе там зі своєю жінкою, але, коли приїжджає додому, незмінно визнається мені в коханні. Я навіть не ставлю під сумнів наявність у нього почуттів - вірю, що любить, тільки цього недостатньо. Не потрібно мене любити здалеку - це самий пасивний з усіх підходів, він нічого від тебе не вимагає. А ось бути поруч кожен день, підтримувати, ділити зі мною життя - це любов. - це дія. Просто відчувати почуття - недостатньо.

Добре, якщо ви і таким, яким ви є. Погано, якщо ви чекаєте, що оточуючі будуть цінувати вас просто за те, що ви є. Бути - не досягнення, цим можуть похвалитися 7 мільярдів людей. Не потрібно задовольнятися тим, що ви хороший, перетворите це в дію.

Кого ви швидше назвете хорошою людиною - того, хто говорить правильні речі: про вирішення проблем всесвітнього голоду, дітей в дитбудинках та про те, як хтось інший повинен виконувати свою роботу, або того, хто купує їжу бездомним, волонтери в дитбудинку два рази в місяць і робить свою роботу так, як вважає за потрібне? Я голосую за другого.

Останнім часом люди заглибилися в свій внутрішній світ, наводячи там порядки, проводячи реформи і вдосконалюючи свої душевні якості. Це прекрасно, якщо знаходить відображення в діях, і це звичайне хобі, якщо не знаходить - нічим не краще і не важливіше в'язання або різьблення по дереву. Можна шість разів на день на любов до людей, а можна один раз вийти з дому і допомогти жінці підняти валізу сходами - ви можете не любити її при цьому, але те, що ви їй допомагаєте, означає, що ваша «хорошість» проявляється діями , а не висить на грудях у вигляді уявної медалі «Я - хороша людина».

Дуже мудрі слова, головне - це діяти, тоді і оточуючі будуть думати про тебе згідно твоїм вчинкам, і якщо вони будуть вірні, то і доводити, що ти хороший не доведеться

Вірно, про те, що лише в дії можна пізнати істину намірів.
  Вважаю, що всі ці ярлики «хороший, цінний, потрібний, добрий» - непотрібні з причини своєї штучності. Головне, щоб людина жила в гармонії зі своїми внутрішніми цінностями і установками. Як в прикладі, про те, що якщо любиш допомагати людям, то чемодан жінці підніми, а не медитируй вдома на дивані.

Коли людина в гармонії з самим собою - тоді він і з миром і іншими людьми буде в гармонії. Головне, не займатися самообманом.

Спасибі, за аперитив до моїх роздумів! Дуже смачно!

Згодна повністю! Я теж за дію. У мене є кілька знайомих дамочок, які вважають себе «просвітленими». Постійно займаються своїм внутрішнім просвітленням. Але спілкуватися з ними дуже складно. Будь-яка послуга у них робиться за гроші. Розумію, що вчення теж вимагало фінансових вкладень. Але я ще жодного разу не чула, щоб вони допомогли хоча б порадою явно потребують ....

Гарна стаття!

Цікава стаття. Можна трохи поміркувати. Мені здається досить бути тією людиною, яким ти є. Будувати з себе того, якого хочуть бачити інші - дурість. Уявіть, що ви йдете по вулиці і поруч з вами впав маленька дитина. Хтось пройде повз, тому що недалеко є його мама, хтось зробить перший рух допомогти і зупиниться, хтось прийде на допомогу і заспокоїть його, хтось взагалі не помітить. А хтось буде думати, що хотів допомогти, а правильно я зробив. Так запускаються різні механізми самобичування. Живе людина моментом, коли починає розмірковувати над тим чи добре він вступив чи погано. Думаю ні. Так ви зробите чи інакше не має значення. Ви чините відповідно вашої природі. Якщо ви погано себе відчуваєте, значить поступайте так щоб вам було комфортно. Я не кажу про те, що не потрібно дотримуватися норм суспільства і правила, важливо, щоб вони не обмежували вас і ваш світ, не ставили рамки, не заважали вам розвиватися і це залежить від вас. І за кожним вашим дією стоїть думка, а за думкою Ви- самі. Так що спочатку думайте). Зоя, я, думаю, що любити кого-то не було - це вибір людини і відняти ці почуття Ви не зможете. Хочете Ви цього чи ні - це не в Ваших силах і Ваше протистояння цьому - це теж трата ваших сил. Любить, добре, якщо любов дає йому сили і розвиває його, погано - якщо ці відносини забирають енергію. І я згоден з Зоєю, що в першу чергу потрібно полюбити себе, поважати себе, відчувати себе, тоді ти зможеш легко виявляти ці почуття і дії до інших, тому що до цього приходиш через досвід. Але думати про те, що про тебе будуть думати, що залишилися 7 млрд, та нікому немає діла до тебе. Невже у них є час тільки й думати про Вас. Світ існував без вас мільйони років і буде існувати. Що змінитися. Якщо це зрозуміти, то можна від багато позбудеться і перш за все від страхів. Є хороша вправа. Коли Вам зовсім погано, нудно, все дратує - зробіть що-небудь хороше для подруги, друга, для бабусі і ви побачите, як щось змінитися.)))

Дуже цікава стаття. Я ось завжди шукала для себе відповідь, чому по життю дуже часто щастить, ну, м'яко кажучи, не найбільш розумним, чи не найталановитішим, та й напевно, не найчеснішим людям.А справа, напевно в тому, що такі люди краще вміють організувати свій успіх. А ті, що були «просто хорошими людьми», найчастіше так і залишаються річчю в собі, і ніхто так і не дізнається про їх талантах.