Питання психолога:

Привіт, допоможіть будь ласка, радою. Мені 30 років, чоловікові 32 роки. Я заміжня вдруге, від першого шлюбу є син (8 років). Від другого шлюбу теж син (3,5 року). Раніше до весілля з чоловіком майже і не сварилися, жили в повній гармонії. Потім з'явилися проблеми, він почав курити спайс. Коли я народила я поставила йому умову або ми або "це". Він кинув, стільки було нервів і сил на це витрачено. Зараз я взагалі перебуваю в глухому куті. Вийшла з декрету коли дитині було 2,2. І тут понеслося. Приходжу з роботи і стаю куховаркою, посудомийкою, прачкою ... в загальному ким завгодно, але тільки не молодою жінкою. Плюс ще зі старшим роблю уроки, з молодшим граю, купаю, спати укладаю. Чоловік в цей час сидить перед телевізором з пивом. Дітьми він звичайно ж теж не займається. Йому нічого не цікаво, що пов'язане з нашою сім'єю, але якщо подзвонить свекруха, то бігом біжить. Прошу допомогти мені ніякої реакції, він з роботи прийшов і він втомився. А я....??? Не втомлююся .... Зараз постійні сварки. Свята у нас все відбуваються зі скандалами. Моє день народження ми не святкували вже давно, тому що зі свекром різниця в пару днів. І завжди ми у них і ніхто не згадає, що у мене теж свято ... Ні абсолютно ніякої поваги до мене. Руку піднімав прощала, друзі його крили матом прощала ... і так весь час. Гроші він заробляє хороші, але мені не дає (говорить, що у мене є свої). Зараз що робити мені я не знаю ... Свекруха якось сказала, що він опора нашої сім'ї. А де ця опора? я абсолютно її не відчуваю. Що б не трапилося його ніколи немає поруч. Я сама з усім завжди розбираюся. Я не хочу сказати, що він такий поганий, а я хороша. АЛЕ у мене немає більше сил все це виносити. У мене двоє дітей і потрібно про них теж подумати. А що доброго в тому, що вони тільки й чують претензії і образи батьків, у мене вже відбуваються такі нервові зриви, що мені самій страшно. Одним словом я все звалила на себе і роботу, і будинок, і дітей. Та ще постійно слухаю закиди, що я в цій квартирі ніхто. (Квартира оформлена на свекруху). Піти, а куди? До батьків виїхати не можу, у мене в місті робота, у старшого сина школа, у молодшого садок. Зняти квартиру? У мене зарплата 20 тис. Руб. Терпіти? Сил більше немає. Підкажіть, що мені робити?

На питання відповідає психолог Вільдт Марина Олександрівна.

Вітаємо!

Глибоко співчуваю вам.

Вам прикро як жінці, що увагу вашого чоловіка повністю згасло.

Думаю, що вихід з вашої ситуації вам зрозумілий. Припускаю, що у вас в даний момент просто немає сил на рішучий крок.

Як психолог раджу вам ще раз поговорити зі своїм чоловіком і поставити йому твердий ультиматум - або ви живете сім'єю або ви розходьтеся. Говоріть ласка твердо, чітко і впевнено. Ви жінка і в першу чергу людина і заслуговує нормального людського ставлення і любові. Якщо ваш чоловік не вміє себе обслуговувати в побуті, то нехай завідує собі куховарку і прибиральницю. Так і повідомити йому під час розмови.

Раджу вам кожен день приділяти собі час. Візьміть собі поки твердо одну годину на день. В цей час ви можете читати, малювати, шити, робити манікюр, займатися спортом і т. П .. Це необхідно для вас, навіть якщо не буде виконана вся господарська робота. Цим ви показуєте, що ви є і ваші бажання теж важливі, що ви людина, що поважає себе. Ні в якому разі не хочу образити вас тим, коли скажу вам, що у вашій ситуації є частка вашої провини, так як ви повелися так, що обставини склалися таким негативним чином.

Можливо ви коли якось непомітно для себе допустили помилку. Ви може в силу любові до чоловіка не помічали, як робили для нього багато і може більше, ніж отримували у відповідь. Згодом кордону абсолютно змилися і ваш чоловік приймає ваші сьогоднішні ролі як само собою зрозуміло. До того ж він не сприймає вас як жінку, так як ви себе самі не сприймаєте, як жінку, яка має свої інтереси, а не тільки виконує роль господині.

Якщо розмова з вашим чоловіком пройде без успіху, раджу вам звернутися в яке-небудь соціальний заклад, яке вас підтримає з шуканням житла і з посібником на дітей.

Як християнка раджу вам задуматися. Бог любить вас і створив таку ситуацію у вашій родині, щоб ви звернулися до нього за допомогою. Попросити Його, щоб він допоміг вам вирішити вашу ситуацію в родині. Розмовляйте з Богом. Усамітнюйтеся і беріть собі час для Нього. Рассказівайте йому все, плачте, якщо вам потрібно. Просіть Бога з благоговінням, не багато ніби й з вірою в серці допомогти вам. Бог може побудувати ваші стосунки з чоловіком на цій, міцної любові. Перш ніж читати біблію, розмовляє з Богом і будуйте стосунки з Ним. Думаю, що вам необхідно набратися терпіння. Бог обов'язково відповість і допоможе вам. В його інтересах зберегти вашу сім'ю в любові. Бог є любов. Необхідно його правильно зрозуміти.

Питання психолога:

Вітаємо! Після знайомства з чоловіком ми одружилися через півроку, зараз вже 4 роки в шлюбі, синові 1 рік і 2 місяці. Перші три роки він працював в іншому місті, був 2 тижні на роботі, 2 тижні вдома. Я до декрету теж працювала. Коли дитині було 3 місяці, він звільнився і влаштувався в нашому місті. Я зраділа, що нарешті-то будемо більше проводити часу разом, і він буде завжди поруч зі мною і з сином. Але вже протягом першого місяця нашого постійного спільного проживання я зрозуміла як я помилялася. Чоловік став приходити з роботи і сідати за комп'ютер або телевізор, йти пити пиво з друзями або до батька в гараж. Він не відмовляв нікому, аби тільки швидше втекти з дому, а на мої прохання допомогти посидіти або викупати дитину відповідав, що він втомився, а мені спеціально державою надано відпустку по догляду за дитиною, щоб я їм і займалася. Я багато про що його не просила щодо дитини, звалила все на себе. Чоловік став часто випивати, допізна затримуватися. Вільний час ми завжди порізно, я з дитиною, він зайнятий якимось своїми справами, що не відносяться до сім'ї. Я багато разів намагалася з ним поговорити і натикалася на агресію з його боку. Були такі сплески люті при яких він міг розбити тарілку або кинути в мене ніж те. Шкода сина, він все бачить і кожен раз плаче і лякається. Я намагалася піти, але всякий раз він мене повертав, обіцяв змінитися, і я вірила, але через кілька днів все повторювалося. Зараз він ніколи не вступає зі мною в нормальний спокійний діалог, відразу починає кричати, ображати, говорити, щоб я від нього відстала. Я далі так жити не бачу сенсу, але зруйнувати сім'ю не можу зважитися - шкода дитини, адже він залишиться без батька. Я сама по собі людина м'яка, поступливий, готовий шукати компроміси, не можу довго перебувати в сварці, тому кожен раз підходжу до нього перша, а він цим користується. Все наше спілкування зараз зведено до мінімуму. Я зрозуміла, що у нас немає спільних позицій, у мене одні захоплення і звички у нього інші, а підлаштовуватися під нього постійно це значить повністю придушити себе. Підкажіть, будь ласка, як мені поводитися і що робити?

На питання відповідає психолог Геронимус Іван Олександрович.

Привіт, Ніна.

Ви питаєте про те, як себе вести і що робити в ситуації, коли подружні стосунки не влаштовують, але припинити ці відносини ви теж не готові.

В першу чергу, хочеться відзначити, що дуже важко коментувати відносини двох осіб, якщо знаєш точку зору тільки однієї сторони.

Якщо я правильно зрозумів, ви б хотіли щоб чоловік більше часу проводив вдома, спокійно б з вами спілкувався, виявилися б якісь спільні інтереси, допомагав би з дитиною.

Але щоб змінити ситуацію важливо зрозуміти, які очікування є у вашого чоловіка по відношенню до вас.

Було б цікаво зрозуміти, чи хотів би він сам щось змінити у ваших стосунках?

Можливо, з тих чи інших причин чоловікові важливо підтримувати інтенсивні відносини з друзями і батьком.

Чи готовий він, зберігши ці відносини, більш активно включитися в життя сім'ї?

Щоб, з його точки зору, Ви могли б зробити, щоб у нього виникло бажання більше часу бувати вдома?

Психологи, які допомагають подружнім парам, дуже часто пропонують їм згадати, як вони спілкувалися на самому початку відносин.

Часто з'ясовується, що незважаючи на всі складності в глибині душі обоє дуже цінують ці спогади, і хочуть повернути те цінне, що було між ними раніше.

Таким чином, можливо, в першу чергу має сенс прояснити побажання і точку зору чоловіка.

Якщо говорити про вашу лінії поведінки, то в ситуації конфлікту часто здається, що найкраще поступитися і погодитися, щоб уникнути напруги. Але це може бути великою помилкою, адже коли ми підлаштовуємось під іншу людину, ми перестаємо бути присутнім у відносинах, як окрема особистість, відмовляємося від себе самих.

І тут виникає питання: як послідовно відстоювати свою точку зору, не відмовлятися від неї, але водночас не витрачати силу і енергію на безглузді конфлікти.

Інша тема, якої Ви торкнулися в вашому листі це тема розлучення. Ви пишіть про те, що не хочете залишити свою дитину без батька.

Хочу відзначити, що за останній час ставлення до розлучень в психології сильно змінилося.

Якщо раніше розлучення сприймався як однозначно негативне подія, то зараз переважає більш складна точка зору.

Вважається, що не дивлячись на те, що розлучення безумовно є стресом для всіх членів сім'ї, за певних умов цей стрес можна спільно подолати. Для цього колишнє подружжя  повинні психологічно завершити відносини і навчитися після розлучення співпрацювати як батьки (адже переставши бути подружжям, вони не перестали бути батьками).

Скажіть, а як так вийшло, що ви вийшли заміж за такого, від вас далекого, людини? Або раніше він був дещо іншим? Тоді, по-вашому, як до такого дійшло? Знаєте, гладити вас по голівці - ай бідна ви бідна, ай який же він колода, ай давайте я тебе пошкодую - справа порожній. Проблема від цього не пропаде, а значить жалість не тільки марна, а й особисто для вас конкретно зараз просто шкідлива. Щоб зрозуміти - що ж вам з усім цим робити? - потрібно зрозуміти, як же ви до цього прийшли?

Тому що навіть в вашому оповіданні не все так однозначно, як може здатися на перший погляд. Ніби як нескладушкі дрібні, але, зараза, важливі. Ви заробляєте 40 тис. І орете до десятої вечора. При цьому, таке враження, ви дуже собою пишаєтеся. Адже ви РАБОТАЕТЕ! Але при цьому чоловік, при тому ж навантаженні, заробляє в п'ять разів більше вас, але ви це чи не вважаєте значимим досягненням. До чоловіка ви підходите з переконанням, що він, як чоловік, як чоловік, вам повинен. Тому, "він по господарству допомагає в міру". У міру ... це значить, міг би і більше, але, в загальному, і те, що є, зійде. Але вас дратує, що чоловік підходить до вас з точно таких же позицій! Чоловік сміє вимагати "де вечеря" ?! А адже це дзеркальне відображення вашого підходу. Виходить, вам можна, а йому - ні? Чому?

Я зовсім не намагаюся довести, що ви "сама дура". Чоловік напевно теж "не без гріха". Однак, особисто я в житті святих не зустрічав. І ні хто з моїх знайомих - теж. Отже, бути не досконалим, це нормально. І для нього і для вас. Так що ключовим є питання - що ж з усім цим робити?

По-моєму відповідь на нього простий і очевидний. Треба налагоджувати контакти з чоловіком.

Або розлучатися нафіг і не мучити їжачка.

ИМХО. 05.09.2011 14:42:13, Лісовик

все вірно і все зрозуміло.
Питання - як налагоджувати-то ??? 05.09.2011 14:50:12, Жена_

Це справа складається з двох частин.

Частина перша - зняти з власної голови корону. Все, що ви робите, це зовсім не найбільша заслуга, гідна мінімум мЯдАлі. Все, що ви робите, ви робите не для кого-то ще, ви це робите виключно для себе. Навіть такий героїзм, як ремонт своїми руками. А значить свою медаль ви вже отримали у вигляді задоволення це робити. Тому вимагати другу медаль за те, що вже винагороджено - недоречно.

Також дуже корисно нарешті зрозуміти, що обов'язки в цьому житті є не тільки у нього перед вами, а й у вас перед ним. Причому тут все дзеркально. Або ви з чоловіком у всьому рівні, тоді ви не маєте права вимагати до себе будь-якого було особливого ставлення (на тій підставі, що ви жінка, мати, дружина і т.п.), або навпаки, ви на всі ці ваші вимоги право маєте, але тоді ви повинні визнати, що ви з чоловіком ніфіга не рівні.

Перше означає, якщо ви однакові, то це, як в спорті, наплювати на всі ваші індивідуальні особливості, мрії, бажання, переконання, вийшла на стартову лінію - біжи до фінішної межі. І як би тобі не було важко, складно і все таке інше, перше місце тільки одне і його займає лише той, хто перший порве фінішну стрічку. У перекладі на просту російську ... при такому розкладі в сенсі роботи і доходів. чоловік має право цікавитися наявністю вечері, а ви обурюватися з цього приводу - немає.

У цьому сценарії у вас є єдина виграшна стратегія - перестати вважати себе королівною, злізти з трону і почати з чоловіком домовлятися. На рахунок розподілу обов'язків, на рахунок кордонів зон повноважень, на рахунок прав.

Друге означає, що якщо ви все ж спочатку жінка, а потім вже людина, то так, чоловік, як чоловік, вам повинен, але і ви теж йому повинні вести себе як жінка в рамках класичної гендерної моделі поведінки. Тобто на чоловіка - заробляння грошей, лідерські якості, право все вирішувати, бо чоловік - голова. А на дружині - створення затишку в гнізді, оточення чоловіка душевним теплом, "розуміння" чоловіка, бо дружина - шия.

Тут без варіантів. Мене за це тут часто звинувачують в мужланстве і неполіткорректності, проте аргументовано спростувати не змогли. Жінка, яка намагається всидіти одночасно на двох стільцях, жінкою бути перестає, але і чоловіком не стає. Тому така жінка завжди програє. Ви - ще одне тому наочне підтвердження. Вибачте за прямоту.

Частина друга - це ваше взаємне нерозуміння в сенсі душевної чутливості, не в останню чергу ґрунтується перш за все на вашому персональному переконанні, що чоловік розуміти вас і цінувати тонкощі вашої душі зобов'язаний, а ви те ж саме на його адресу - немає. Це помилка. Помилки потрібно виправляти.

ІМХО 05.09.2011 15:20:15, Лісовик

Саме прикольне, що немає у нас з ним розбіжностей на тему прав, обов'язків і повноважень! Та й хто в домі господар - теж немає. І за ким останнє слово в глобальних вчинках.
Мені здається я трохи про більш дрібних проблемах говорю - про банальне зайвому погляді, комплімент, співчуття "не втомилася" і т.п.
І його душевні тонкощі цінувала б із задоволенням, але докопатися до них не можу :( 05.09.2011 16:41:28, Жена_