Товариськість, як і інші якості в людині, можна і потрібно розвивати і тренувати. Товариськість сама по собі представляє «коктейль» з декількох інших властивостей, здібностей і якостей особистості, таких, наприклад, як сміливість, начитаність, освіченість, щирість, впевненість в собі. Навіть таке просте перерахування якостей, необхідних для того, щоб спілкування проходило «без затискачів», природно і цікаво для всіх учасників процесу, дає уявлення, що недостатність на будь-якому з них може привести до проблеми в спілкуванні. Дарина! Але самим, на мій погляд, необхідною якістю для товариську людину є впевненість в собі. Схоже, для Вас це основна проблема, яка заважає спокійно вести бесіди на будь-які теми і заводити нові стосунки з людьми. І справа тут, мабуть, не тільки в Ваших ранніх відносинах з Вашої шкільною подругою. Ви не вказали, як Вас приймають в сім'ї, як Ви можете висловлювати свою думку в ній, як до Ваших слів в сім'ї відносяться. Психологи цілком обгрунтовано вважають, що всі людські «проблеми і складності» беруть початок в сім'ї, в дитинстві. Адже це перша «сцена життя», на яку кожен з нас спочатку виходить і показує себе, а потім погодить свою поведінку з іншими. І саме від сім'ї, від відносин всередині неї залежить наскільки людині легко і невимушено вдається уявити себе всьому світу, іншим людям. Дуже часто саме недостатній досвід відносин між членами сім'ї, нерівноцінність таких відносин з часом створює складнощі у відносинах вже з іншими людьми в суспільстві. Тому Вам для початку я б рекомендувала «подивитися» на Ваше життя з позиції досвіду Ваших взаємин в сім'ї. Чи часто Вам не давали слова? Чи часто обривали Вашу мова? Чи були Ви цікаві з Вашими думками і думками інших членів Вашої родини? Якщо на більшість питань Ви зможете собі відповісти позитивно, значить сором'язливість може бути особливістю Вашого типу особистості і темпераменту і вправляючись у впевненості в собі, наприклад, в публічних виступах, Ви зможете з часом подолати цю скутість і розвинути в собі так необхідної впевненості для нормального спілкування . Якщо ж на поставлені вище питання Ви отримаєте підтвердження того, що невпевненість в собі це наслідок ставлення до Вас у Вашій родині, то і тут можливі корелюють дії по відновленню впевненості в собі, але в цьому випадку одних тренінгів, на мій погляд, вже недостатньо. Необхідна робота з фахівцем (психологом), який допоможе Вам зрозуміти і переосмислити подібну ситуацію, врахувати її вплив на Ваше життя і виробити спосіб впоратися з «придбаними» заважають якостями. Але для людини бажає немає нічого неможливого! Вам варто тільки захотіти і Ви завжди зможете досягти змін у Вашому житті, тому що вона Ваша і тільки Ви вправі наповнювати її подіями, знаннями і вміннями, які цікаві і необхідні для Вас. Головне це зрозуміти свої бажання і працювати над тим, щоб мати якомога більше способів для їх реалізації! Любіть себе, займіться наповненням свого життя на власний розсуд!

Можливо, хоча б раз в житті ви були в ситуації, коли опиняєшся в компанії з приємною людиною, але говорити нема про що. Вірніше, вже дізналися, як у кого справи, обговорили погоду, захоплення, новини на роботі, хто як провів вихідні, улюблену книгу, фільм і музичного виконавця. Що робити далі? Тепер пора розслабитися і ... помовчати. Добре, якщо в цьому момент ви будете чимось ще зайняті фізично - їсти в ресторані, гуляти, слухати музику. Додамо, що ця людина вам дуже-дуже подобається. Або ви вже не впевнені в цьому? :)

Нарешті, яке щастя, прийшла геніальна думка! Можна задавати питання! Нехай він (або вона) напружується. Про що питати? Дитинство, школа, батьки, домашні тварини, мрії, подорожі.

До речі, моя знайома знайшла відмінний вихід з цієї ситуації. В її випадку все англійською, який вона практично не знає. Перед поїздкою за кордон придумала схему спілкування з іноземцями. Розповідає про себе, про Україну, свої захоплення, що конкретно їй подобається закордоном, і задає питання, що цікавлять її питання. Таким чином, вона домоглася ефекту легкого спілкування.

Ви можете придумати свою схему російською. Це буде рятувати вас в першу, другу або навіть третю зустріч. Залишається один нюанс - ВИ знаєте, що це - Схема. А без неї все одно не знаєте про що говорити. Коли «улюблені» теми вичерпають себе, знову виникне невдоволення собою і питання «Що робити далі? Тому, все, що я запропонувала вище - це лише спосіб маскування невпевненості правильності своїх дій.

Як це змінити зсередини?

По-перше, отримання задоволення від спілкування.

Протягом 2-х тижнів зафіксуйте на папері, або в електронному вигляді позитивне спілкування. Тобто, запишіть в кінці дня, коли і з ким отримали позитивні емоції від розмови. Згадайте, з ким спілкувалися, про що конкретно, що ви говорили, як виплутувалися з «складних» ситуацій. Так з'явиться внутрішня впевненість у тому, що з різними людьми ви можете спілкуватися легко і з задоволенням.

По-друге, підіть на курси з ораторської майстерності та риториці, Або позаймайтеся з викладачем індивідуально. Допомогти може ще й акторська майстерність.

Є таке переконання, що з людиною нема про що поговорити, тому що він мало читає. Деяких терзають муки совісті від того, що колись відкрити книгу. Відкрию секрет. Від того, що ви більше читаєте, відчуття «нема про що поговорити» все одно не пройде!

Найважливіше, запам'ятати одну маленьку деталь: потрібно розповідати про прочитане. Тоді результат буде. Плюс, дивіться фільми, відвідуйте незвичайні місця. Обов'язково кожен день діліться з рідними, друзями, колегами тим, що саме вас захоплює і радує.

У будь-якому випадку, завжди буде тема для розмови, якщо ви уважні до співрозмовника, робите компліменти «ненароком» і тримайте курс тільки на позитиві! Ця стаття написана для проекту Академія Експертів. Напиши, чи сподобалася вона тобі? Є питання до автора - сміливо пиши в коментарях! Також пам'ятай про своїх друзів. Ти можеш вплинути на їх розвиток. «Лайкні» статтю (панель знаходиться на цій сторінці зліва) і поділися корисними порадами з друзями в соціальних мережах.

Мені 21 рік. Не знаю про що говорити з людьми, просто нецікаво як вони живуть. Не можу почати бесіди - просто немає слів, яких я б хотів сказати.
Я пробую розмовляти, але співрозмовники і я сам розуміють, що насправді мені нецікаво з ними, і з цим розумінням відносини закінчуються.
  Мені продовжувати через нехочу спілкуватися і сподіватися, що це стане приємною справою?
  Забити на людей і жити одному, щоб мізки нікому не робити?
  Або є спосіб як підвищити свій інтерес до інших?

не знаю не чула про спосіб підвищити інтерес до інших. краще знайти свою справу, захоплення, спорт. а потім з'являться люди яким теж це цікаво і з ними бюдет легше спілкуватися. підвищити інтерес до інших не вийде, але можна підвищити ввічливість та уважність. і це корисно. просто хоча б для самодисципліни. і люди люблять ввічливий і уважних

Я можу, звичайно, помилятися, але ось що я думаю. Швидше за все у вас просто депресія, і при цьому ви егоцентричні, зациклені на своїх проблемах, любите копатися в собі. У мене та ж проблема. Знайдіть людей, які розумніші вас. Мені цікаво спілкуватися з людьми, які нарівні, або розумніші, і при цьому спілкування повинно легко протікати на цікаві для обох сторін теми. Інтроверти часто не мають потребу в спілкуванні, яке не несе якоїсь практичної користі - нехай ваш співрозмовник дає вам нову, цікаву інформацію, і тоді вам буде цікаво з ним спілкуватися. А ще спробуйте з ким-небудь напитися, якщо любите філософствувати - саме те;)

не насильство себе, ти маєш право бути таким, яким ти є і не підганяти себе під стандарти, поки не порушуєш закон. живи, як подобається, і будь щасливий

Дивно, невже зовсім нецікаво. Ну ні крапельки? я розумію що нецікаво буває обговорювати машини, косметику там, життя поп-зірок. Але ж життя кожної людини сама по собі дуже цікава. як він став таким? заради чого живе? що любить що не любить? яким врешті-решт бачить вас і чому саме так. Невже це все нецікаво? тоді я не знаю що взагалі може бути цікаво))) Тут нічого не можу порадити. А вам взагалі в житті хоч що-небудь цікаво?

У спілкуванні в принципі потребує будь-яка людина, навіть шизоидного складу ... Визначте для себе: вам досить формальних контактів або ви б хотіли мати по-справжньому близькі стосунки, з дівчиною, наприклад ... і дійте виходячи з цього. По-перше, вам потрібно розібратися в собі. По-друге, існує величезна безліч книг з психології людських відносин ... Вивчайте людей, спостерігаючи, намагаючись їх зрозуміти, можливо хтось з них вас дійсно зацікавить ... Більш того, є багато людей, які мають проблеми у спілкуванні, але проте прагнуть мати відносини - ось уже й тема для розмови :)

Ой! Я той же шалено не любила спілкуватися, зараз вже навчилася, просто навчилася .... любові і раніше до цієї справи не відчувала ніякої, поки не просиділа 1,5 року в декреті. Зараз обажаю хоч з ким поговорити ... але спілкуватися доводиться в силу різних обставин, ви ж не у вакуумі живете. Ви просто робіть вигляд, кивайте, ахайте, повторяяйте що-небудь типу "ось козел" ... "ага, ага, ось це так ..." А потім задаєте співрозмовнику питання за змістом останньої пропозиції. І пестня ллється далі .... Але всього цього варто вчитися, якщо ви хочете бути приємним в спілкуванні і що б люди до вас тягнулися, так би мовити. Якщо у вас такої мети взагалі немає, то і не заморочуватися. Хоча люди навколо вони адже можуть бути ду-у-уже корисними, вони іноді распологают дуже потрібної для вас інформацією.

Якщо Вам не цікаво, як живуть інші люди, тоді чому б Вам не знайти такі теми для розмови, які цікавлять особисто Вас? Очевидно, що Ви інтроверт, а значить, любите говорити про хвилюючі Вас темах. Таких людей на землі мільйони і багато з них мають чудових друзів, з якими їм дійсно цікаво. Було б здорово, якби Ви навчилися жити в гармонії з самим собою і, головне, не були обтяжені спілкуванням. Якщо Вам не цікаво з конкретним людиною - ні підтримуйте з ним розмову. Але припиняти спілкування з усіма не варто, адже ніколи наперед не відомо, про що любить поговорити та чи інша людина. Не може такого бути, щоб не знайшлося жодного, з ким би Вам хотілося продовжувати спілкування. До того ж, в розмові не обов'язково цікавитися життям співрозмовника. Можна і поговорити про абстрактні теми, таких як, спорт, кіно, живопис, література, комп'ютер, інтернет та інше. Головне, не сумувати! Включаємо позитивне мислення! Працюємо над собою і насолоджуємося життям))

Чому Вас це турбує? Значить, Вам все - таки не зовсім байдужі люді.В вашої ситуації можливо взаємодіяти з іншими, звівши спілкування до мінімуму.Напрімер, робота програміста, та хіба мало інших цікавих занять, які цілком підійдуть Вам. А спілкуватися через силу - не треба. Єдине - бути ввічливим, і щоб обличчя було пріветлівим.Удачі Вам!

Спробуй поставити перед собою мету якомога більше дізнатися про співрозмовника, може це стане мотивацією для щирого інтересу-розмови і.т.д.

Пане, даремно переживаєте з цього приводу. Я дуже часто зависала в чатах через нестачу спілкування, тепер ось нічого не вмію, сиджу .. Тільки грати вмію і в інтернетики зависати. Вам раджу займатися тим, що подобається і не паритися. Чесно кажучи, був у мене період, коли я так само намагалася вилізти із зони комфорту і наобщаться настільки, що потім взагалі не хотілося з дому виходити: D все літо серіальчік дивилася. Гвалтувати себе \u003d шкодити своєму психол. здоров'ю. Витрачайте енергію з розумом. З плюсів спілкування помітила лише вміння розкривати іншу людину емоційно, але бонусів це, на жаль, особливих не дає. Тому я тепер вибираю якісне спілкування з друзями, ніж з незнайомими.

Ви бачите питання, яке задав Всесвіту хтось із користувачів сайту, і відповіді на нього.

Відповідають або дуже схожі на Вас люди, або повні Ваші протилежності.
Наш проект був задуманий як спосіб психологічного розвитку і росту, де можна запитати поради у "схожих" і навчитися у "дуже відрізняються" тому, чого Ви ще не знаєте або не пробували.

Хочете запитати Всесвіт про щось важливе для Вас?

Ти коли-небудь чув розмову двох (і більше) дійсно товариських людей? Це ж огидно! Найчастіше у них самі безглузді розмови, які можна собі уявити. Плітки про знаменитостей, постійна гонитва за гарячими темами, безглуздий балаканина про останні новини, розмови про інших людей за їх спинами. Часом ти не розумієш, що цих людей змушує відкривати рот, адже вони, нібито, вимовляючи слова, не вкладають в них сенсу. Але оточуючі люблять їх за це, а тебе немає, тому що ти ледь можеш почати цікаву розмову. У тебе великі проблеми зі спілкуванням, і ось чому ти читаєш цю статтю.

Що ти повинен говорити?

Отже, ти задумав почати розмову в незнайомій або навіть знайомій компанії, ти боїшся робити перший крок і ставиш собі питання: «А що саме я повинен сказати?» - це питання в корені невірний. Ти правда віриш, що люди говорять про те, що насправді важливо? Ні, і у них є на це причини. Більшості людей сказати нічого. Вони просто не знають достатньо, щоб розповісти про нього в цікавому ключі. Бути може, ми песимісти, але більшість людей не такі вже й розумні. Але це не заважає їм мати друзів, подруг і соціальне життя в цілому.

Люди не пам'ятають більшість розмов

Більшість людей витрачають багато годин на те, щоб поговорити. У них багато розмов з різними людьми. Вони розповідають про свою нову кішці, відпустці в Туреччині, зірках, політиків, спорті, музиці, знаменитостей. Але скільки вони розмов запам'ятовують? Пастка багатьох соромливих людей в тому, що вони починають думати, ніби будь-яку розмову повинен бути цікавим і важливим, але такі розмови знаходяться в тотальному меншості, якщо взяти загальну картину світу. Тобі не потрібно аналізувати, вивчати і довго думати над тим, що ти хочеш сказати. Тобі не потрібно планувати розмову - тобі просто потрібно говорити.

Зрештою, одна розмова не означатиме багато в твоєму житті. Ти його забудеш, ми впевнені на всі сто, через пару днів. Тому тобі не потрібно напружуватися інтелектуально, щоб щось сказати. Ти, звичайно, можеш говорити про цікаві речі, а можеш говорити ні про що - останнім набагато простіше.

Чому ти повинен говорити ні про що?

Можливо, що ти знайдеш більшість розмов безглуздими - це дійсно так. Час, який ти на них затрачаєш, ти можеш провести з користю: \u200b\u200bпрочитати книгу, зайнятися лагодженням холодильників, пограти у що-небудь або навіть змінити світ.

Однак щоб жити найбільш повноцінним життям, тобі доведеться знайти час для самої звичайної балаканини. Розмова може дати тобі те, чого не дасть тобі самотність. Спілкування приносить відчуття рівноваги в твоє життя і позбавляє тебе від самотності. І, найголовніше, спілкування - це природний процес для людей. Люди повинні бути досить відкритими, щоб говорити про кожну дурість, яка приходить в голову, адже саме з дурниць народжуються геніальні речі цього світу. Сором'язливість заважає, але з нею можна боротися.

Як говорити ні про що?

Перестань думати про те, що хочеш сказати. Взагалі не думай про те, що говориш. Чи не плануй, не будеш висловлюватися про, тримай свій розум порожнім і просто дозволь цьому трапитися. По суті, ти повинен внести в своє мистецтво розмови трохи спонтанності. Часом важливо припинити використовувати свій раціональний мозок і почати використовувати свої інстинкти і інтуїцію. Це займе чимало часу, але якщо ти цього навчишся, то люди до тебе відразу потягнуться. До того ж ти почнеш отримувати задоволення від спілкування.

А що, якщо я скажу щось дурне?

Справжня проблема, з якою стикаються сором'язливі люди, полягає не у відсутності вміння висловити свої думки, а в розумінні того, що все, що виходить з твоїх уст, має бути цікавим, несподіваним або смішним. Ти довго думаєш над цим, а потім приходиш до думки, що все, що ти скажеш, буде дурним, особливо якщо не думати над сказаним заздалегідь, - це помилкова думка.

Насправді у тебе достатньо досвіду, щоб придумати щось підходяще для розмови автоматично. Потрібно довіритися своїй підсвідомості, щоб зробити своєрідний стрибок віри. На перший погляд, сказане щось спонтанно буде здаватися неприродним, але, повір нам, таким чином кажуть більшість людей - це якраз природне людське спілкування. Люди думати не люблять.

Ти думаєш, що занадто розумний для цього

Може бути, ти все ще думаєш, що «звичайні люди» надто відрізняються від тебе. Але ця думка шалено небезпечна для твоєї соціалізації. Не можна ділити світ на себе і інших. У натовпі дуже багато розумних і цікавих людей. Те, що ти сором'язливий, не робить з тебе генія. Твоя «унікальність» - це просто звичка.

Ось як ти повинен думати насправді: перед тобою приваблива дівчина, з якою ти хочеш заговорити. Не треба довго обмірковувати, що саме ти хочеш сказати, адже всі ці думки приведуть тільки до того, що ти почнеш нервувати, а через пару хвилин розмови настане незручне мовчання. Так, це все відбувається через твого безглуздого планування. Тому наступного разу, коли побачиш таку ж красиву дівчину, то дай собі 3 секунди, щоб підійти до неї і примусь себе говорити - менше думай, більше говори. Таким чином, сам процес спілкування вбереже тебе від нервозності, яка може виникнути на його перших стадіях - підготовці до спілкування. Тримай розум порожнім і довіряй своєму розуму - розмова вдасться, якщо ти відпустиш віжки своєї свідомості.

Якщо ти не знаєш, що хочеш сказати, то це нормально - ніхто ніколи не знав, люди просто говорили. Згодом такий підхід подарує тобі безліч хороших емоцій і чимало хороших знайомств. Удачі тобі!

Багато хто уникає вступати в спілкування просто тому, що не знають, про що говорити. Чи не проявляють ініціативу і часто при першій же можливості йдуть в тінь.

Не менший страх і незручність у них викликає «зависання» розмови. Паузи, які незрозуміло чим заповнити ...

Звідки ж береться ця незручність, яка може при особливо «вдалому» розкладі перейти в справжній страх?

Що можна стверджувати з абсолютною переконаністю - ця незручність вродженої не є. Ніхто не з'являється на світ з такою проблемою: «мені нема чого сказати». Будь-яка проблема в спілкуванні народжується також із спілкування. Тільки з дуже неекологічних акту спілкування, після якого робляться неприємні висновки про самого себе.

Наприклад, коли я опрацьовував власні блоки в спілкуванні, то несподівано згадав одну ситуацію ще з початкової школи. Був урок природознавства в першому класі. Всіх викликали до дошки для відповіді на питання по домашньому завданню. Ніхто не міг відповісти на питання «Що таке природа?». Тут жваво зголосився я і вийшов до дошки. До сих пір пам'ятаю, що зміг сказати тільки одну фразу «Природа - це все, що нас оточує». Після цього я впав в жорсткий ступор. Як я не намагався згадати матеріал з підручника, який чесно прочитав будинку, нічого не виходило. З ступору мене вивела вчителька фразою «Добре, Вострухов. Сідай - три! »

Здавалося б, звичайна шкільна ситуація - з ким не буває! Однак як мені стало потім ясно, страх того, що мені буде нічого сказати, пустив своє коріння саме звідти - з шкільного кабінету. Далі вже було «справа техніки»: подорож в минуле до моменту «ганьби у дошки», передача ресурсів спокою, впевненості і дотепності більш молодому мені, і перепрожіваніе критичної ситуації і всіх наступних до справжнього моменту. Стандартна схема психотерапії особистої історії.

Але якщо ми усунемо всі причини з минулого, то чи буде цього достатньо? Прибравши старий шаблон поведінки під назвою «ступор», ми повинні бути впевнені, що його місце займе інший, який не дозволить знову опинитися в стані незнання.

Цим конструктивним шаблоном цілком може стати навик словесної імпровізації . Чудовий навик, що дозволяє буквально з нічого збудувати цілий розповідь. І запускним моментом тут буде стан, коли здається, що нема чого сказати.

Як тільки тепер виникне відчуття порожнечі і відсутності думок - відразу включиться словесна імпровізація. Немає більше ступору - є тільки відмінно працюють асоціативні ланцюжки. «Що бачу - про те і співаю!» Будь-який предмет, що потрапив в поле зору, стає черговий темою для обговорення. Телефон. Календар. Комп'ютер. Автомобіль. Вікно. Сонце. Але ж у цього предмета є багато характеристик, що викликають ще один ланцюжок асоціацій! Телефон - знайома днями знайшла. Календар - щось давно не було високосного року. Комп'ютер - на роботі блок живлення згорів. Безліч компаній. Безліч тем для розмови. На незручні паузи і ступор просто немає часу. Стільки думок, тепер проблема, яку тему для розмови вибрати.

Здавалося б, вийшла відмінна стратегія: спочатку ми прибрали причини ступору з минулого, потім додали конструктивний навик словесної імпровізації. Але залишився останній момент. ще необхідно дозволити собі бути   тією людиною, який не посоромиться скористатися новим навиком.

Для того, щоб бути - потрібен повноцінний цілісний образ вас. Він сам з'явиться десь недалеко від вас, якщо ви його запросіть. Дивіться на нього і насолоджуйтеся, одночасно переймаючись упевненістю в тому, що «Так! Ця людина точно дозволить собі скористатися досвідом словесної імпровізації де завгодно, коли завгодно і з ким завгодно! »Чи залишиться тільки запросити його ще раз - тільки тепер всередину себе. Нехай займе те місце, яке повинен зайняти.

Залишиться тільки перевірити в реальності, що тепер буде відбуватися під час спілкування. Що тепер буде під час незручних пауз? А що при думці про те, щоб вступити з кимось в розмову?

Вострухов Дмитро Дмитрович,

психолог, НЛПт-психотерапевт, консультант по благополуччю