Ще вчора ти навіть не підозрювала про його існування, а сьогодні начебто з глузду з'їхала: він такий милий і чарівний, Такий ерудований і веселий, такий успішний і відбувся. Володар широких плечей, впевненої ходи, пружних сідниць - він до того ж - неординарна особистість, вмілий коханець, вірний друг і уважний співрозмовник.

Ти закохалася по вуха!  Хочеш бачити його кожну секунду, хочеш бути єдиною і вічно бажаною для нього, хочеш народити йому купу діточок, та й просто хочеш його ... Але чи так це? Як відрізнити її від звичайної закоханості?  Жіночий сайт розповідає про тонкощі обох почуттів і шукає!

як на самому початковому етапі відносин правильно класифікуватися свої почуття, Та й відносини з партнером в цілому? Адже це заощадить час, нерви і емоції обох учасників тандему. Тому що любов і закоханість - абсолютно різніяк за своєю природою, так і за силою прояву, тривалості і забарвленням.

Головні відмінності

- приходить не відразу, вона довго вирощується, Стаючи з кожним днем ​​все сильніше і міцніше.

Закоханість - це спалах, Це феєрверк емоцій і відчуттів, це як «обухом по голові»  , Від якого через час тебе починає відпускати: чи то удар був не дуже сильним, то чи «ударяющий» не виправдав твої надії.

- або не проходить взагалі, або йде дуже повільно.

Закоханість - відлітає миттю, Закінчуючись точно так же, як і починалася (хіба що без удару).

Закоханість - зближує, але не надовго. Спочатку тобі подобається людина, він приємний тобі в усіх відношеннях. Це як з шампанським  - спочатку воно кружляє голову і приємно п'янить, а потім стає несмачним, та й голова на ранок болить - тобто ти втрачаєш інтерес і розумієш, що це абсолютно не твоє.

А розуміння любові приходить поступово, Коли ти починаєш цінувати кожну секундочку, проведену з цією людиною, коли тебе тягне до нього не тільки фізично (Флірт, секс і т.д.), але і духовно, Коли тобі не набридає те, що давним-давно б набридло з іншим. Любов подібна дорогоцінне вино  - з роками вона стає смачніше і стриманішими.

Любов, кохання  може з'явитися без потягу до чоловіка, а закоханість - це саме потяг. Любов, кохання - статична і постійна, Закоханість же може з'являтися і зникати хоч щопівгодини. Любов, кохання дарує впевненість  в майбутньому і партнері, закоханість - сумніву і ревнощі. Любов, кохання враховує реальністьі проблеми, закоханість - ігнорує  їх. Любов передбачає сумісність  партнерів, закоханість - нехтує нею. Любов проходить крізь образи і сварки без втрат, Збагачуючись досвідом, закоханість - тьмяніє  і втрачається на тлі буднів. Любов, кохання самодостатня  і творча, закоханість - всепоглощающа  і руйнівна. Любов безкорислива і обов'язково взаємна, Закоханість - егоїстична  і може бути односторонньою. Якщо любиш - живеш партнером, Якщо закохана - живеш собою і своїми емоціями, Впиваючись ними.

Полюбив, ти забуваєш про себе, Центр твоєї всесвіту зміщується рівно на 180 градусів і зупиняється на ньому, на ньому ОДНОМУ. Твої почуття повністю проявляються і розквітають при взаємності, коли точно знаєш, що кохана.

закоханість  ж ти можеш відчувати не до одного чоловіка. Тому як в силу своєї природи вона - полігамна  і може вмістити в себе кілька центрів і головних героїв.

будучи закоханої,  ти не помічаєш недоліків свого обранця, Для тебе він ідеальний - то, як він жартує, то, як він закурює цигарку, то, як він одягається і проводить своє дозвілля - все це ознака його творчої і неординарної натури.

В любові  ж ти бачиш все його мінуси, Мало того - ти вчишся жити з ними. Так, ти ненавидиш футбол, вважаєш дурними деякі його жарти, тебе дратує його манера закурювати сигарету, а ця криклива і позбавлений смаку одяг ?! Але, блін, він такий милий, Коли просить вибачення, він так чесно нещасний  через твого невдоволення, що ти все готова йому пробачити (Навіть ту червону сорочку в жовтих півнів і розкидані по всіх кутках брудні шкарпетки).

Любові не страшна розлука, для закоханості - це кінець. Ти можеш любити його на відстані, тебе гріє просто думка про те, що десь є людина, яка тобі доріг, ти радієш його успіхам, бідкаєшся через його невдач.

Ти не потребуєш в щоденних зустрічах  - для любові не потрібна підживлення. Любов змушує забути про себе, ти отримуєш радість від своїх почуттів, від того, що ТИ любиш. Закоханість же не терпить холодності і байдужості.

Любов не згасає, навіть якщо кохана людина йде. Іде до іншої, йде назовсім, йде від тебе, йде з цього світу. Ти продовжуєш любити його навіть чужого, ти бачиш його в ваших дітях, ти живеш за вас двох, ти живеш заради нього.

Ще кілька ознак любові:

• Удвох вам цікаво, Вільно і затишно, переважає оптимізм, відсутня готовність виправдовуватися і захищатися,
• природне   поділ психологічного «праці»  (Один жартує, інший сміється, один мислить логічно і планує спільне майбутнє, іншого це повністю влаштовує),
• Партнер зрозумілий, Звідси прогнозованість і впевненість в майбутньому,
• виникає стійке відчуття доповнення та завершеності. Ідуть особистісні проблеми і комплекси, розслабляєшся і повністю розкриваєш свої здібності,
• І з партнером, і без нього відчуваєш стовідсоткову впевненість в собі, Власної значущості та повноцінності.
• До всіх ознаками любові швидко звикаєш  (Як до всього хорошого),  перестаєш сприймати їх як феномени або чудо, а як само собою зрозуміле (Як зі здоров'ям, коли воно є, - його не цінуєш, а помічаєш тільки тоді, коли воно похитнулося).

робимо висновки

Думаю, проаналізувавши всі перераховані вище критерії, ти змогла визначитися зі своїм почуттям і дати йому назву.

Любов, кохання  - прекрасно, вітаю! Терміново в ЗАГС. закоханість  - ще краще, насолоджуйся легкими ні до чого не зобов'язує відносинам, будь вітряної та примхливої, адже це скоро пройде, і ти зустрінеш ту саму - справжнє кохання. Вважай це генеральною репетицією. Навіть не так: нехай це будуть «граблі», на які ти наступиш   (Може, і не один раз)  і які багато чому тебе навчать. Головне тут - зробити правильні висновки, Врахувати свої помилки і постаратися не повторювати їх з коханою людиною.

І ще одне: не роби раптових рішень, Про які потім пошкодуєш. Адже кожні відношення - це безцінний досвід, це можливість проявити себе. Та й раптом ти помилилася в класифікації, Або твоя закоханість з часом переросте в щось більше (і таке буває).

Бажаю тільки чесних тобі, знай всьому свою ціну і назва!

--
  Автор -, сайт

для копіювання  цієї статті Вам не потрібно отримувати особливий дозвіл,
  проте активна, Не закритим від пошукачів посилання на наш сайт ОБОВ'ЯЗКОВИЙ!
  Будь ласка, дотримуйтесьнаші   авторські права.

Уривки з книги відомого американського психолога розглядають деякі принципово важливі властивості любові і деякі речі, помилково прийняті за любов або її прояви.

закохані

Серед всіх помилок щодо любові найдієвішим і поширеним виявляється уявлення, що закоханість - це теж любов або, щонайменше, одне з її проявів. Дієвим це помилка є тому, що закоханість суб'єктивно переживається так само яскраво, як і любов. Коли людина закохана, його почуття, звичайно ж, виражається словами «Я її (його) люблю». Однак відразу ж виникають дві проблеми.

По-перше, закоханість - це специфічне, сексуально орієнтоване, еротичне переживання. Ми не закохуємося в своїх дітей, хоча можемо дуже сильно любити їх. Ми не закохуємося в друзів одного з нами статі - якщо тільки ми не гомосексуально орієнтовані, - хоча можемо віддано піклуватися про них. Ми закохуємося тільки тоді, коли це сексуально мотивовано, - не має значення, усвідомлюється це чи ні.

По-друге, переживання закоханості завжди недовго. У кого б ми не закохалися, рано чи пізно це стан проходить, якщо відносини тривають. Я не хочу сказати, що ми неминуче перестаємо любити людину, в якого закохалися. Але екстатично, бурхливе почуття, власне закоханість, Проходить завжди. Медовий місяць завжди швидкоплинний. Квіти романтики неминуче в'януть.

Для того щоб зрозуміти природу феномена закоханості і його неминучого кінця, необхідно досліджувати природу того, що психіатри називають межами его. З непрямих спостережень можна зробити висновок, що в перші місяці життя немовля не робить різниці між собою і рештою світу. Коли він рухає руками і ногами, то рухається весь світ. Коли він голодний, то і весь світ голодний. Коли він бачить, що його мати пересувається, то це те ж саме, що і він пересувається. Коли мама співає, дитя не знає, що співає не воно. Воно не відрізняє себе від ліжечка, кімнати, батьків. Одухотворені і неживі предмети - все одне і те ж. Немає різниці між «я» і «ти». Немає різниці між мною і світом. Немає меж, немає перегородок. Ні особистості.

Але приходить досвід, і дитина починає відчувати себе як певну сутність, окрему від решти світу. Коли він голодний, мати не завжди з'являється, щоб погодувати його. Коли йому хочеться пограти, матері не обов'язково хочеться того ж. У дитини з'являється отримане за допомогою досвіду знання, що його бажання не управляють мамою. Він переконується, що його воля і мамине поведінку роздільні. Починається розвиток почуття «себе». Взаємодія між дитиною і матір'ю вважається тим грунтом, з якої починається зростання його відчуття себе особистістю. Давно помічено, що якщо взаємини між дитиною і матір'ю сильно спотворені - наприклад, коли немає матері і немає належної їй заміни або коли через власну психічну хворобу вона абсолютно не дбає і не цікавиться ним, - то ця дитина виростає з глибоко спотвореним відчуттям особистості .

Коли дитина дізнається, що його воля - це воля його, А не всієї всесвіту, він починає помічати і інші відмінності між собою і зовнішнім світом. Коли він хоче рухатися, то рухаються його руки, ноги, - але не ліжечко, не межа. І дитина осягає, що його рука і його воля пов'язані між собою, і, отже, його рука - це його  рука, а не щось інше або хтось інший. Саме таким способом протягом першого року життя ми дізнаємося найголовніше: хто ми є і хто ми не є, що ми є і що ми не є. І до кінця цього першого року ми вже знаємо: це моя рука, моя нога, моя голова, моя мова, мої очі і навіть моя точка зору, мій голос, мої думки, моя біль в животі і мої почуття. Ми вже знаємо свої розміри і фізичні кордону. Ці кордони і є наші межі; знання їх, усталене в нашому розумі, становить сутність кордонів его.

розвиток кордонів его  відбувається на протязі всього дитинства, отроцтва і навіть в зрілому віці, хоча чим пізніше встановлюються кордону, тим більше психічний (а не фізичний) характер вони носять. Наприклад, у віці від двох до трьох років дитина зазвичай з'ясовує межі своєї влади. Хоча до цього часу він вже засвоїв, що його бажання не обов'язково керує матір'ю, він все одно не забуває, що воно може  нею керувати, і відчуває, що воно має  нею керувати. Завдяки цій надії і цьому почуттю, дворічна дитина часто поводиться як тиран і автократ, намагаючись командувати батьками, братами і сестрами, тваринами, немов це челядь в його особистих володіннях, і вибухаючи царським гнівом, коли вони не коряться диктату. Про це віці батьки кажуть: «Цей жахливий третій рік ...»

До трьох років дитина зазвичай добреет, з ним вже легше домовитися; це результат сприйняття реальності - своє особисте відносної немочі. І все ж можливість всемогутності залишається такою солодкою мрією, що повністю відректися від неї немає сил навіть після декількох років хворобливого досвіду власного безсилля. І хоча до трьох років дитя вже прийняло реальність кордонів своєї влади, воно ще кілька років буде тікати при нагоді в світ фантазії, де всемогутність (особливо, його особиста) як і раніше існує. Це світ суперменів і капітанів Марвел. Але поступово навіть супергерої йдуть у відставку, і до середини отроцтва молода людина знає, що він - індивід, укладений в межах своєї плоті і в межах своєї влади, порівняно неміцний і безсилий організм, який існує тільки завдяки кооперації групи подібних організмів - так званого суспільства. Усередині цієї групи між індивідами немає особливих відмінностей, але все ж вони ізольовані один від одного в силу індивідуальних особливостей і меж.

За цими межами самотньо і сумно. Деякі люди - переважно ті, кого психіатри називають шизоидами, - через важкі, травматизирующих переживань дитинства сприймають світ навколо себе як безнадійно небезпечний, ворожий, оманливий і несприятливий для розвитку. Такі люди відчувають свої кордони як захист і комфорт; вони знаходять почуття безпеки у власному самоті. Але більшість з нас сприймає самотність болісно і прагне вийти за стіни своєї особистості, потрапити в такі умови, де легше буде об'єднатися з навколишнім світом.

Досвід закоханості дозволяє нам це  - тимчасово. Сутність феномена закоханості полягає в тому, що на деякій ділянці руйнуються кордону его і ми можемо злити свою особистість з особистістю іншої людини. Раптове звільнення себе від себе, вибух, об'єднання з люблячим істотою і - разом з цим колапсом кордонів его - драматичне припинення самотності. Все це більшістю людей переживається як екстаз. Я і коханий (кохана) - одне! Самотності більше немає!

У деяких відносинах (але, безумовно, не у всіх) закохатися - це крок назад, регресія. Переживання єдності з коханою людиною є відлунням того часу, коли, ще немовлям, ми були єдині з матір'ю. У процесі злиття ми знову переживаємо почуття всемогутності, від якого нам довелося відректися в період розставання з дитинством. Все здається можливим! Об'єднуючись з коханим (коханою), ми відчуваємо себе здатними подолати будь-які перешкоди. Ми віримо, що могутність нашої любові змусить ворожі сили схилитися, поступитися, зникнути в темряві. Всі проблеми будуть вирішені. Майбутнє представляється виключно світлим. Нереальність цих почуттів - коли ми закохані - точно тієї ж природи, що і нереальність почуттів дворічного монарха з необмеженою владою над сім'єю і всім світом.

І як реальність вторгається в царствені фантазії дворічного владики, точно так же вторгається вона і в примарне єдність закоханої пари. Рано чи пізно під натиском щоденних проблем особистість заявить про себе. Він бажає сексу, вона - ні. Вона хоче в кіно, він його не любить. Він хоче покласти гроші в банк, вона вважає за краще машину для миття посуду. Вона поговорила б про свою роботу, він - про свою. Їй не до душі його друзі, він не терпить її знайомих. І кожен з них в глибині душі починає з болем осягати, що не він один належить своєму коханому суті, що у цієї істоти є і надалі будуть свої бажання, смаки, забобони і звички, відмінні від його власних. Одна за одною, поступово або швидко, відновлюються кордону его; поступово або швидко ці двоє розуміють, що розлюбили один одного. І знову опиняються двома окремими індивідами. І тоді починається або знищення всіх сполучних ниток, або тривалий працю справжнього кохання.

Вживаючи слова «справжня любов», я підкреслюю, що наше почуття любові, коли ми закохані, є помилковим, що суб'єктивне відчуття любовного переживання - ілюзорно. Справжню любов ми обговоримо глибоко і всебічно дещо пізніше в цьому ж розділі. Але коли я кажу, що після краху закоханості може початися справжня любов, я тим самим підкреслюю також, що коріння справжнього кохання - не в стані закоханості. Навпаки, справжня любов часто виникає якраз при таких обставинах, коли закоханості немає, коли ми діємо як любляче істота при всьому тому, що почуття любові не відчуваємо. Якщо прийняти як справжнє то визначення любові, з якого ми почали, то переживання закоханості не може вважатися справжнім коханням, і це можна підтвердити наступними міркуваннями.

Закоханість не є результатом вольового акту, свідомого вибору. Незалежно від того, наскільки ми відкриті цього переживання і наскільки жадаємо його, воно цілком може минути нас. І навпаки, ми можемо опинитися в цьому стані як раз в такий момент, коли зовсім не шукали його, коли воно небажане і недоречно. Закохатися в людину, з якою у нас явно мало загального, так само ймовірно, як і в людини ближчого і відповідного нашому характеру. Ми можемо бути аж ніяк не високої думки про об'єкт нашої пристрасті, а разом з тим буває, що не можемо закохатися в людину, якого глибоко поважаємо і з яким близькі стосунки були б у всіх сенсах кращі. Це не означає, що стан закоханості не підвладна дисципліни. Психіатри, наприклад, часто закохуються в своїх пацієнтів (як і ті - в психіатрів), але, усвідомлюючи свою роль і свій обов'язок перед пацієнтом, вони зазвичай не допускають руйнування кордонів і знаходять в собі сили відмовитися від пацієнта як романтичного об'єкта. При цьому біль і страждання, зумовлені дисципліною, бувають страшними. Але дисципліна і воля можуть тільки контролювати ситуацію; вони не можуть створити її. Ми можемо вибирати, як реагувати на стан закоханості, але вибирати саме цей стан нам не дано.

Закоханість - це не розширення наших кордонів і меж; це лише часткове і тимчасове руйнування їх. Розширення меж в натурі неможливе без зусиль - закоханість зусиль не вимагає. Ледачі і недисципліновані закохуються настільки ж часто, як і енергійні та цілеспрямовані. Після того як мине безцінний мить закоханості і кордони особистості відновляться, ця особистість, можливо, позбудеться від ілюзій, але ніякого розширення кордонів не відбудеться. Якщо ж межі розширюються, то, як правило, назавжди. Справжня любов - це досвід безперестанного саморозширення. Закоханість цією властивістю не володіє.

У закоханості мало спільного зі свідомим, цілеспрямованим духовним розвитком. Якщо ми й усвідомлюємо будь-яку мету, коли закохуємося, то це хіба що прагнення покінчити зі своєю самотністю і, можливо, надія закріпити цю перемогу одруженням. Звичайно ж, у нас і в думках немає ніякого духовного розвитку. І справді, після того як ми закохалися - і поки що не розлюбили, - ми відчуваємо, що досягли вершини і немає ні можливості, ні потреби рухатися вище. Ми не відчуваємо ніякої потреби в розвитку, нас цілком влаштовує те, що є. Наш дух спочине в світі. Чи не бачимо ми будь-якого прагнення до духовного розвитку і з боку нашого коханого (коханої). Навпаки, ми сприймаємо його (її) як істота вчинене, і якщо і помічаємо окремі недоліки, то розцінюємо їх як маленькі примхи і милі ексцентричності, як якийсь додатковий шарм, приправу до відносин.

Якщо закоханість - не любов, то що ж вона тоді є, крім тимчасового часткового руйнування кордонів его? Я не знаю. Однак сексуальна специфіка явища змушує припустити, що це генетично певний інстинктивний компонент шлюбного поведінки. Іншими словами, тимчасове падіння кордонів его, яке представляє собою закоханість, - це стереотипна реакція людської істоти на певну сукупність внутрішніх сексуальних спонукань і зовнішніх сексуальних стимулів; ця реакція підвищує ймовірність сексуального зближення і злягання, тобто служить виживанню людського роду. Або, висловлюючись ще пряміше, закоханість - це обман, трюк, який гени роблять над нашим розумом (в інших випадках більш кмітливим), щоб обдурити нас і заманити в пастку одруження. Досить часто трюк не спрацьовує - коли сексуальні спонукання і стимули гомосексуальні або коли зовнішні фактори, такі, як батьківський контроль, душевна хвороба, конфліктуючі обов'язки або зріла самодисципліна, втручаються і запобігають зв'язок. Але, з іншого боку, без цього обману, без цієї ілюзорною і неминуче тимчасової (не будь тимчасової, вона втратила б свій сенс) регресії до інфантильного всемогутності і злиття з коханою істотою, багато хто з нас, які перебувають сьогодні в законному - щасливе або нещасливе - шлюбі, відступили б в щиросердому жаху перед реальністю подружнього обітниці.

МІФ про романтичне кохання

Для того щоб настільки ефективно заманити нас до шлюбного союзу, стан закоханості має включати в себе як характерну рису ілюзію того, що воно буде тривати вічно. У нашій культурі цю ілюзію підтримує загальноприйнятий міф про романтичне кохання, провідний своє походження від улюблених казок дитинства, в яких принц і принцеса з'єднують руки і серця і живуть щасливо все життя. По суті, міф про романтичне кохання переконує нас в тому, що для кожної молодої людини в світі існує десь молода жінка, «призначена йому», і навпаки. Більш того, міф стверджує, що існує тільки один чоловік, призначений кожної окремої жінки, як і кожному чоловікові відповідає його єдина жінка, і все це зумовлено «згори». Якщо зустрічаються двоє призначених один одному, то це видно відразу: вони закохуються один в одного. І ось ми зустрічаємо того, хто призначений нам небом, і, оскільки наш союз досконалий, задовольняємо всі взаємні потреби постійно і до кінця днів, а тому живемо щасливо, в повній згоді і гармонії. Якщо ж трапиться так, що ми один одного перестанемо задовольняти, виникнуть тертя і ми розлюбили один одного, - що ж, сталася, очевидно, жахлива помилка, ми неправильно прочитали вказівки небес, ми не є досконалою парою, а то, що ми прийняли за любов, не було справжнім коханням, і нічого тут не поробиш, залишається тягнути нещасливе життя до кінця. Або розлучитися.

Якщо зазвичай я визнаю, що великі міфи великі саме тому, що представляють і уособлюють собою великі універсальні істини (кілька таких міфів я розгляну в цій книзі), то міф про романтичне кохання я вважаю жахливою брехнею. Може бути, ця брехня і необхідна, оскільки забезпечує виживання людського роду, заохочуючи і схвалюючи стан закоханості, яке заманює нас до шлюбу. Але серце психіатра чи не щодня стискається від болю при вигляді болісних помилок і страждань, що породжуються цим міфом. Мільйони людей витрачають багато енергії, відчайдушно і безнадійно намагаючись узгодити реальність свого життя з нереальністю міфу.

Заміжня жінка А. безглуздо звинувачує себе в тому, що її чоловік ні в чому не винен: «Коли ми одружилися, я насправді не любила його. Я тільки вдавала. Виходить, що я його обдурила, і тепер мені не можна скаржитися, я повинна дозволяти йому все, що він забажає ».

Пан Б. скаржиться: «Я жалкую, що не одружився на міс В., ми були б гарною парою. Але я тоді не був шалено закоханий в неї і тому вирішив, що вона мені не підходить ».

Пані Г. вже два роки зможемо і раптом впадає в найсильнішу депресію без видимої причини. Приступаючи до психіатричного лікування, вона заявляє: «Я не розумію, в чому справа. У мене є все, що мені потрібно, в тому числі ідеальне заміжжя ». І лише кілька місяців по тому вона визнає той факт, що розлюбила чоловіка; але ж для неї це не означає, що вона зробила страшну помилку.

Пан Д., також два роки одружений, почав страждати вечорами сильними головними болями, але не вважає їх психосоматичними: «У мене вдома все в порядку. Я так само міцно люблю дружину, як і в день весілля; вона саме те, про що я завжди мріяв ». Але головні болі не залишають його, і тільки через рік він визнає: «Вона мене з розуму зводить своїми покупками. Їй постійно щось хочеться купити; їй діла немає до того, як мені ці гроші дістаються ». І тільки після цього він зумів обмежити її царські замашки.

Подружжя Е. взаємно визнаються, що розлюбили один одного. А після цього починають принижувати і мучити один одного відкритою невірністю - нібито в пошуках єдиною, істинної любові, не розуміючи, що саме їх визнання могло б стати не кінцем, а початком роботи по створенню справжнього союзу. Але навіть в тих випадках, коли подружжя усвідомлюють і визнають, що медовий місяць минув і що вони вже не закохані так романтично, але ще здатні пожертвувати собою і зберігати взаємну вірність, - навіть тоді вони чіпляються за міф і намагаються узгодити з ним своє життя. Вони міркують так: «Навіть якщо ми і розлюбили один одного, але будемо чисто свідомо діяти так, ніби все ще закохані, то, можливо, до нас знову повернеться колишня любов». Такі пари дуже дорожать своєю згодою. Коли вони беруть участь в сеансах групової терапії для подружніх пар (в цій формі моя дружина і я, а також близькі нам колеги надаємо найсерйознішу консультативну допомогу подружнім парам), то сидять разом, відповідають один за одного, виправдовують один одного і по відношенню до групи тримають єдиний фронт, вважаючи, що така єдність є ознакою відносного здоров'я їх сім'ї і передумовою подальшого поліпшення відносин.

Рано чи пізно (зазвичай рано) нам доводиться говорити більшості пар, що вони «занадто сильно одружені», занадто тісно об'єднані, що вони повинні встановити якусь психологічну відстань між собою, перш ніж зможуть почати ефективну роботу над своїми проблемами. Іноді буває просто необхідно механічно розділяти їх, змушуючи сідати подалі один від одного в груповому колі. Їх завжди доводиться просити утриматися від виступів замість або на захист один одного. Знову і знову ми нагадуємо їм: «Нехай Мері сама скаже, Джон» або «Мері, Джон сам себе може захистити, він достатньо сильний». Зрештою всі пари, якщо вони не відмовляються від психотерапії, засвоюють, що щире прийняття індивідуальності і окремо - як дружина, так і власної - є єдиною підставою, на якому можна будувати зрілий шлюб і розвивати справжнє кохання.

ЗАЛЕЖНІСТЬ

Я визначаю залежність як нездатність відчувати повноту життя і правильно діяти без опіки і турботи з боку партнера. Залежність у фізично здорових людей - патологія; вона завжди вказує на якийсь розумовий дефект, хвороба. Але її необхідно відрізняти від потреби  і почуття залежності. У всіх нас є потреба залежності і почуття залежності - навіть коли ми намагаємося їх не показувати. Кожному хочеться, щоб з ним няньчилися, щоб його напихали, щоб про нього дбав хтось сильніший та ще й по-справжньому доброзичливий. Як би не були самі ви сильні, дбайливі і відповідальні, - загляньте в себе спокійно і уважно: ви виявите, що і вам хочеться хоча б зрідка бути об'єктом чиїхось турбот. Кожна людина, яким би дорослим і зрілим він не був, завжди шукає і бажав би мати в своєму житті якусь зразкову особистість з материнськими і / або батьківськими функціями. Але ці бажання і почуття у більшості людей не є домінуючими і не визначають розвиток їх індивідуального життя. Якщо ж вони керують вашим життям і диктують саме якість вашого існування, то, значить, у вас - не просто почуття залежності або потреба залежності; у вас - залежність. Виражаючи строго, людина, чия потреба залежності настільки сильна, що фактично керує його життям, психічно нездоровий, і ми в таких випадках ставимо діагноз «пасивна залежність особистості». Ймовірно, це найпоширеніше психічне порушення.

Тридцятирічний штамповальщік прийшов до мене в украй пригніченому стані через три дні після того, як від нього пішла дружина, забравши з собою обох дітей. До цього вона вже тричі збиралася залишити його зважаючи на повну відсутність з його боку будь б то не було уваги до неї і до дітей. Щоразу він благав її залишитися, обіцяючи змінитися, але зміна кожного разу тривала не більше одного дня; на цей раз дружина привела свою погрозу. Він не спав дві ночі, тремтів від тривоги, сльози котилися по його обличчю, і він серйозно думав про самогубство.

- Я не можу жити без своєї сім'ї, - говорив він, ридаючи. - Я так люблю їх усіх.

- Дивно, - сказав я йому. - Ви підтвердили, що скарги вашої дружини справедливі, що ви ніколи нічого для неї не робите, що приходите додому, коли вам захочеться, що ні сексуально, ні емоційно дружиною не цікавитеся, що з дітьми цілими місяцями навіть не розмовляєте, не кажучи вже про спільних вилазках або іграх. У вас немає ніяких відносин ні з ким із вашої родини - чому ж ви так пригнічені втратою того, чого ніколи не існувало?

- Невже ви не розумієте? - відповідав він. - Я тепер ніщо. Ніщо. В мене немає дружини. У мене немає дітей. Я не знаю, хто я такий. Я міг не піклуватися про них, але я повинен любити їх. Без них я ніщо.

З огляду на його пригнічений стан - він втратив почуття власної особистості, яке йому давала сім'я, - я призначив йому наступний прийом через два дні. Я не очікував особливого поліпшення. Але він влетів до кабінету, широко посміхаючись, і радісно оголосив:

- У мене повний порядок!

- Ви знову разом з сім'єю? - запитав я.

- О, ні, - відповів щасливець, - я про них навіть не чув з тих пір, як побував у вас. Справа в тому, що вчора ввечері я познайомився в барі з дівчиною, і вона сказала, що я їй дуже подобаюся. Вона теж розійшлася з чоловіком. Сьогодні у нас з нею побачення. Я тепер знову відчуваю себе людиною. І, мабуть, мені більше немає потреби ходити до вас.

Така здатність до швидкої зміни стану характерна для пасивно залежних особистостей. Для них не має значення, від кого залежати, - аби залежати. Відповідно, і їхні стосунки, при всій драматичної видимості, відрізняються дивовижною пустотою. Сильне почуття внутрішньої порожнечі і потреба її заповнити призводять до того, що такі люди не здатні витримувати паузу.

Красива, шикарна і, в певному сенсі, дуже здорова молода жінка за період від сімнадцяти до двадцяти одного року змінила майже незліченну кількість сексуальних партнерів. Один невдаха слідував за іншим, і незмінно ці чоловіки поступалися їй і за інтелектом, і по іншим здібностям. Вся біда полягала в тому, що їй не вистачало терпіння підшукати собі відповідну людину або хоча б вибрати кращого з тих, що облягали її претендентів. Не минало й двадцяти чотирьох годин після чергової сварки, як вона підбирала де-небудь в барі першого зустрічного, а на наступний сеанс психотерапії приходила зі звичайною своєю хвалебною пісенькою:

- Я знаю, що він безробітний і занадто багато п'є, але головне не це, а те, що він дуже талановитий, а ще - він такий уважний до мене ... Я впевнена, що цей зв'язок буде міцною.

Але зв'язок жодного разу не була і не могла бути міцною, і не тільки тому, що вибір був невдалим, а й тому, що незабаром вона починала, як зазвичай, «виснути» на партнері, вимагаючи все нових і нових доказів його пристрасті, які не відходячи від нього ні на крок, відмовляючись залишатися на самоті. «Це тому, що я люблю тебе так сильно, що не переношу розлуки з тобою», - говорила вона йому; але рано чи пізно він відчував пастку і задуха, йому нікуди було сховатися від її «любові». І тоді відбувався вибух, їх зв'язок закінчувалася, а на наступний день починався новий цикл.

Перервати цю циклічність жінка змогла тільки після трирічної психотерапії; за цей час вона оцінила власний інтелект і інші позитивні якості, усвідомила свою порожнечу і голод і навчилася відрізняти їх від справжнього кохання, зрозуміла, яким чином цей голод штовхав її до пошуку і підтримці зв'язків, для неї ж руйнівних; вона змирилася з необхідністю найсуворішої дисципліни щодо свого голоду, якщо вона хоче реалізувати власні можливості.

У формулюванні діагнозу слово «пасивний» вживається в поєднанні зі словом «залежний», оскільки ці пацієнти сприймають і мислять себе виключно в контексті того, що для них роблять інші, при цьому абсолютно забуваючи, що ж роблять вони самі. Одного разу, працюючи з групою з п'яти одиноких пасивно залежних пацієнтів, я попросив їх розповісти, якими вони хотіли б бачити себе через п'ять років. Кожен по-своєму, вони висловили одну і ту ж мрію: «Мені хочеться бути в шлюбі з ким-небудь, хто дійсно піклувався б про мене». Ніхто з них і словом не обмовився про перспективну роботу, про створення твору мистецтва, про громадську діяльність, про становище, яке дозволило б любити або хоча б народити дітей. Поняття праці, зусилля не входило в сферу їх щоденних мрій - їм здавалося виключно пасивне, нічим не обтяжене стан, коли про них піклуються.

Я говорив їм те ж саме, що говорив багатьом іншим: «Якщо ваша мета - бути коханими, то вам не вдасться досягти її. Єдина можливість бути дійсно улюбленим полягає в тому, щоб стати дійсно гідним любові; неможливо стати гідним любові, якщо мета вашого життя - просто пасивно щоб її любили ». Це не означає, що пасивно залежні люди ніколи нічого не роблять для інших; вони роблять, Але їх мотивом є зміцнення уз, які забезпечують їм турботу з боку інших. І якщо можливість турботи з боку цих інших не проглядається, то «робити щось» для них стає непосильною ношею. Всі члени групи вважали нестерпно трупної завданням купити будинок, відокремитися від батьків, почати чимось займатися, кинути явно неприйнятну стару роботу або навіть знайти собі нову розвагу.

Зазвичай між подружжям відбувається диференціація ролей, нормальне ефективне розподіл праці. Жінка, як правило, бере на себе кухню, прибирання будинку, покупки, догляд за дітьми. Чоловікові більше пристало ходити на службу, розпоряджатися грошима, стригти газони, проводити ремонт. Здорова пара інстинктивно час від часу змінюється ролями: чоловік може іноді приготувати їжу, провести один день в тиждень з дітьми, на подив дружині прибрати будинок. Дружина може взяти тимчасову роботу, підстригти газони в день народження чоловіка або перевірити рахунки і витрати за рік. Такі «перемикання» можна розглядати як гру, яка урізноманітнює і пікантність в сімейне життя, помітно знижує ступінь взаємної залежності - навіть коли ця гра неусвідомлена. У певному сенсі, кожен з подружжя як би тренується, готує себе до можливої ​​втрати іншого.

Але для пасивно залежної людини сама думка про втрату іншого настільки страшна, що він не може приготуватися до неї, він не переносить дій, які зменшують залежність і збільшують свободу цього іншого. Це виявляється і одним з найяскравіших ознак пасивно залежних людей, які перебували у шлюбі: розподіл ролей у них жорстко закріплено, і взаємну залежність вони намагаються зміцнити, а не послабити, перетворюючи таким чином сімейне життя в явно виражену пастку. В ім'я того, що вони називають любов'ю, але що насправді є залежністю, вони зменшують власну свободу і власну гідність.

Нерідко ця риса пасивно залежних людей проявляється в тому, що, вступивши в шлюб, вони забувають або закидають те, чому навчилися і що практикували до шлюбу. Типовим у цьому відношенні є синдром дружини, яка «не може» водити автомобіль. У половині випадків вона, можливо, і раніше ніколи не водила; але іншу половину складають жінки, у яких в результаті якого-небудь незначного дорожнього пригоди розвинулася «фобія», після чого вони перестали сідати за кермо. Наслідки цієї «фобії», особливо в сільській місцевості та в передмістях (т. Е. Там, де живе більшість населення), зводяться до того, що дружина стає цілком залежною від чоловіка і приковує його до себе власною безпорадністю. Тепер всі закупівлі для сім'ї він повинен робити сам - або в якості водія возити дружину по магазинах. Оскільки така поведінка заохочує потребу залежності у чоловіка та жінки, то воно майже ніколи не сприймається як хвороба або навіть як проблема.

Коли я зауважив одному банкіру, у всіх інших відносинах надзвичайно розумній людині, що його дружина, раптово відмовилася водити машину через «фобії», ймовірно, потребує психіатричному контролі, він відповів: «О, ні, їй вже сорок шість років, і лікар сказав, що це у неї пов'язано з менопаузою і що тут нічого не поробиш ». Тепер вона спокійна, що чоловік не заведе собі інтрижку і не залишить її, оскільки весь вільний час зайнятий розвезенням дітей і поїздками по магазинах. Він, в свою чергу, впевнений, що дружина не заведе інтрижку і не піде від нього, тому що в його відсутність вона позбавлена ​​засобів пересування і, отже, не може їздити на побачення.

Завдяки такій лінії поведінки пасивно залежні подружні пари, можливо, і досягають довголіття і стабільності, але про них не можна сказати ні що вони здорові, ні що вони люблять один одного, тому що їх безпеку придбана ціною свободи і їх зв'язок служить затримки або припинення індивідуального розвитку кожного з них. Знову і знову ми повторюємо нашим парам: хороший шлюб можливий тільки між двома сильними і незалежними людьми.

Пасивна залежність веде своє походження від нестачі любові. Внутрішнє відчуття порожнечі, від якого страждають пасивно залежні люди, є прямим результатом того, що їхні батьки не зуміли задовольнити дитячу потребу в любові, уваги і турботи, У першому розділі ми вже говорили про те, що діти, які одержували більш-менш стабільну турботу і любов, входять в життя з глибоко вкоріненою упевненістю, що вони улюблені і значні і що тому їх будуть любити і берегти і надалі, поки вони самі будуть вірні собі. Якщо ж дитина виростає в атмосфері, де відсутні - або проявляються дуже рідко і непослідовно - любов і турбота, то і дорослим він буде постійно відчувати внутрішню невпевненість, відчуття «мені чогось не вистачає, світ непередбачуваний і недобрий, і сам я, мабуть , не уявляю особливої ​​цінності і любові не стою ». Не дивно тому, що така людина постійно бореться, де тільки може, за кожну крихту уваги, любові або турботи, і якщо знаходить, то вцепляется в них з відчаєм, його поведінка стає-любовним, маніпулятивним, лицемірним, він сам руйнує стосунки, які так хотів би зберегти. У попередньому розділі йшлося також про те, що любов і дисципліна нероздільні і тому нелюбляча, недбайливі батьки завжди страждають і від нестачі дисципліни; вони не можуть вселити дитині почуття, що він любимо, і точно так само не можуть передати йому здатність до самодисципліни.

Таким чином, надмірна залежність пасивно залежних індивідів є не чим іншим, як головним проявом психічного відхилення особистості. Пасивно залежній людині бракує самодисципліни. Він не любить - не вміє - відкладати задоволення, задоволення власної спраги уваги. Відчайдушно намагаючись створити або зберегти прихильність, він кидає на вітер чесність. Він чіпляється за віджилі відносини, які давно пора порвати. Найгірше, що такій людині бракує почуття відповідальності за самого себе. Він пасивно споглядає на інших, нерідко навіть на власних дітей, як на джерело особистого щастя і самореалізації, і коли він не щасливий або не реалізований, то зазвичай вважає, що винні в цьому інші. Природно, він завжди незадоволений, постійно відчуває, що все його підводять, залишають в біді, розчаровують і бентежать - і так воно і є, «все» і справді не можуть задовольнити всі його потреби і «зробити» його щасливим.

Один мій колега часто говорить: «Знаєте, дозволити собі бути залежним від іншої людини - це найгірше, що можна з собою вдіяти. Краще вже бути залежним від героїну. Якщо героїн є, то ніколи не підводить. Якщо він є, то завжди зробить вас щасливим. Але якщо ви очікуєте, що вас зробить щасливим інша людина, то вас чекають нескінченні розчарування ». По суті, зовсім не випадково найбільш частим відхиленням у пасивно залежних людей (крім їх взаємовідносин з іншими) виявляється залежність від алкоголю або інших наркотиків. Це люди «звикають». Вони звикають до ближніх, висмоктують і пожирають їх, а якщо ближні відсутні або не даються, то в якості замінника зазвичай вибирається пляшка, голка або порошок.

Загалом, можна сказати, що залежність буває дуже схожою на любов, оскільки постає як сила, міцно прив'язує людей один до одного. Але насправді це не любов; це форма антілюбві. Вона породжена нездатністю батьків любити дитину, і вона виражається у вигляді такої ж нездатності в ньому самому. Вона націлена на те, щоб брати, а не давати. Вона сприяє інфантилізму, а не розвитку. Вона служить заманювання в пастку і зв'язування, а не звільнення. В кінцевому підсумку вона руйнує, а не зміцнює взаємини, вона руйнує, а не зміцнює людей.

Катексис БЕЗ ЛЮБОВІ

Один з аспектів залежності полягає в тому, що вона не пов'язана з духовним розвитком. Залежна людина зацікавлений у власному «прожиток», але не більше того; він бажає відчувати, він бажає бути щасливим; він не бажає розвиватися, тим більше не виносить він самотності і страждань, супутніх розвитку. Не менш байдужі залежні люди і до інших, навіть до об'єктів своєї любові; досить, щоб об'єкт існував, був присутній, задовольняв їхні потреби. Залежність - це лише одна з форм поведінки, коли про духовний розвиток немає й мови, а ми неправильно називаємо таку поведінку «любов'ю».

Тепер ми розглянемо і інші подібні форми; ми ще раз переконаємося, що любов як харчування, катексис, неможлива без духовного розвитку.

Ми часто говоримо про любов по відношенню до неживих об'єктів або до дій з ними: «Він любить гроші», або «Він любить владу», або «Він любить копатися в саду», або «Він любить грати в гольф». Звичайно, людина може розширити свої звичайні особистісні межі далеко за звичні норми - наприклад, працювати по шістдесят, сімдесят, вісімдесят годин на тиждень заради накопичення грошей або влади. Але, незалежно від розмірів стану і влади цієї людини, вся його робота і все накопичення можуть не мати нічого спільного з саморозширення. І не так уже й рідко про якому-небудь великому ділки, Який створив стан власними зусиллями, можна сказати: «Але ж він жалюгідна, нікчемна особистість!» І коли ми говоримо про те, як сильно ця людина любить гроші і влада, ми зазвичай зовсім не маємо на увазі його як люблячого людини. Чому це так? Тому що багатство чи влада для таких людей стають кінцевою метою, а не засобом досягнення духовної мети. Єдиною справжньою метою любові є духовне зростання, розвиток людини.

Хобі - це діяльність, яка забезпечує харчування себе. Якщо ми любимо себе, тобто маємо себе з метою духовного зростання, то повинні обзавестися багатьма речами, до духовного зростання прямого відношення не мають. Щоб живити дух, необхідно живити і тіло. Ми потребуємо їжі і даху. Хоч би яка була наша воля до духовного розвитку, нам необхідні також відпочинок і розслаблення, прогулянки і розваги. Навіть святим потрібно спати, навіть пророки грають. Таким чином, хобі може бути засобом, за допомогою якого ми любимо себе. Але якщо хобі перетворюється на самоціль, тоді він стає не засобом, а підміною розвитку людини. Іноді саме цим пояснюється популярність деяких хобі. На майданчиках для гольфу, наприклад, ви можете побачити літніх чоловіків і жінок, у яких в житті тільки одна мета і залишилася - зробити ще кілька вдалих ударів. Зосереджені зусилля, спрямовані на вдосконалення майстерності, дають цим людям відчуття прогресу і тим самим допомагають ігнорувати реальність, яка полягає в тому, що їх розвиток фактично зупинилося, оскільки вони перестали вдосконалювати себе як людські істоти. Якби вони любили себе більше, вони ні за що не дозволили б собі настільки пристрасно віддаватися настільки порожньому заняття з жалюгідним майбутнім.

З іншого боку, влада і гроші можуть послужити засобами до досягнення улюбленої мети. Людина може, наприклад, вистраждати політичну кар'єру заради більш високої завдання - використати політичну владу для поліпшення роду людського. Або подружжя може прагнути заробити багато грошей, але не заради багатства, а заради того, щоб визначити своїх дітей в коледж або дати собі самим час і свободу для навчання і духовного зростання. Не влада і не гроші люблять ці люди; вони люблять людей.

У цьому розділі я вже повторював, і тут ще раз хочу підкреслити, що занадто часто ми вживаємо слово «любов» в тому узагальненому і незрозумілому сенсі, який включає в себе і наше суто особисте розуміння любові. Я не розраховую, що мова в цьому відношенні будь-коли зміниться. І все-таки, до тих пір, поки ми будемо використовувати слово «любов» для опису нашого ставлення до всього, що для нас важливо, з чим ми зживається і зростаємося, незалежно від якості цього відносини, - ми не навчимося відрізняти мудрість від дурості , добро від зла, благородство від ницості.

Якщо використовувати наше більш вузьке визначення, то з нього випливає, наприклад, що ми можемо любити тільки людські істоти. Бо, згідно з нашим традиційним уявленням, тільки людські істоти мають душею, здатної істотно розвиватися. * Розглянемо домашніх тварин. Ми «любимо» свою собаку. Ми годуємо і купаємо її, балу і тискати, вчимо і просто граємо з нею. Якщо вона захворіє, ми кидаємо всі і мчимо до ветеринара. Якщо вона загине або пропаде, це справжнє горе для родини. Для одиноких бездітних людей таку тварину може стати єдиним сенсом їхнього існування. Якщо це не любов, то що ж це?

Придивімося, проте, до відмінностей між нашим ставленням до домашньої тварини і до іншого людській істоті. Перш за все, сфера можливого спілкування з тваринами надзвичайно обмежена в порівнянні зі сферою можливого людського спілкування. Ми не знаємо, що думають наші вихованці, і це дозволяє нам переносити на них власні думки і почуття і навіть переживати деяку емоційну близькість з ними, що далеко не завжди відповідає реальності. По-друге, наші менші друзі задовольняють нас лише остільки, оскільки їх бажання відповідають нашим. Саме за цією ознакою ми зазвичай і вибираємо їх, а якщо їх бажання починають істотно розходитися з нашими, то ми знаходимо засіб позбавитися від непокірних друзів. Ми не церемонимося з ними довго, якщо вони протестують проти наших дій або дають нам здачі. Єдине освіту, яке ми даємо нашим тваринам з метою розвитку їх розуму або душі, - це курс слухняності. У той же час, ми можемо бажати, щоб інші людські істоти розвивали власну волю; по суті, саме це бажання є критерієм справжньої любові. Нарешті, в наших відносинах з домашніми тваринами ми прагнемо закріпити їх залежність. Ми не хочемо, щоб вони розвивалися і тікали з дому. Ми хочемо, щоб вони жили біля нас, залишалися в житло або слухняно лежали у дворі, біля порога. Їх прихильність до нас ми вважаємо за краще їх незалежності від нас.

Питання про «любов» до домашніх тварин має величезне значення, тому що багато, дуже багато людей здатні «любити» тільки  їх і не здатні по-справжньому любити інші людські істоти. Багато американські солдати вступали в ідилічні шлюби з німкенями, італійками, японками, але, фактично, вони не могли спілкуватися зі своїми «фронтовими дружинами» «і в міру того, як дружини освоювали англійську мову, шлюби розпадалися. Чоловіки вже не могли проектувати на дружин свої думки, почуття, бажання і цілі і відчувати до них таке ж відчуття близькості, як до домашніх тваринкам. Замість цього з'ясувалося, що у цих жінок є свої, і до того ж дуже відмінні ідеї, думки, цілі. У деяких пар це призвело до посилення їх любити один одного однак у більшості любов зникла. Вільна жінка абсолютно резонно остерігається чоловіки, який захоплено називає її «моя кішечка». Адже він і справді може бути людиною, чия пристрасть залежить від того, наскільки жінка відповідає ролі «домашньої кішечки» «і, швидше за все, він не здатний поважати її силу, незалежність і індивідуальність.

Самий, мабуть, сумний приклад такого роду прихильності - численний розряд жінок, які «люблять» своїх дітей тільки в колисці. Таких жінок можна побачити всюди. Це ідеальні матері, поки їх чадам не більш двох років: вони нескінченно ніжні з ними, веселі, з задоволенням годують грудьми, пестять, тискають, балують і напихають, являючи світу блаженство і щастя материнства. Картина змінюється, іноді буквально за добу, як тільки дитина починає стверджувати власну волю - не слухається, волає, відмовляється грати, ні з того ні з сього не дозволяє себе тискати, прив'язується до іншої людини і взагалі починає освоювати цей світ власними силами. Материнська любов кудись зникає. Настає «декатексіс» - мати втрачає інтерес до дитини, сприймає його як прикру тягар. Нерідко при цьому у неї виникає майже непереборне бажання знову завагітніти, завести ще одну дитину, ще одне ручне тварина. Зазвичай вона здійснює цей намір, і цикл повторюється. В іншому випадку вона активно шукає можливість попрацювати приходить нянею у кого-небудь із сусідів, де є однорічне немовля, майже начисто ігноруючи спрагу уваги у власних дітей. Для цих дітей період «жахливих дволіток» виявляється не тільки кінцем дитинства, але і кінцем материнської любові. Біль і позбавлення таких дітей очевидні всім оточуючим, крім самої матері, яка зайнята новим немовлям. Результати цього дитячого досвіду виявляються в подальшому в їхньому характері - депресивному або пасивно залежному типі особистості.

З цього випливає, що «любов» до немовляти, домашній тварині і навіть до залежності-слухняному дружину є інстинктивним комплексом поведінки, якому добре підходить назва «материнський інстинкт» або, в більш загальному аспекті, «батьківський інстинкт». Він схожий на інстинктивне поведінку при закоханості: це не справжня форма любові, в тому сенсі, що майже не вимагає зусиль і не є цілком актом волі або вибору. Він сприяє виживанню виду, але не його вдосконалення і духовного зростання; але він близький до справжнього кохання, оскільки спонукає до контакту з іншими людьми і сприяє виникненню зв'язків, з яких може початися справжня любов. Однак для того, щоб створити здорову, творчу сім'ю, виростити здорових, духовно розвиваються дітей і внести вклад в еволюцію людства, необхідно щось більш суттєве.

Суть в тому, що виховання може бути - і насправді повинно бути - значно більш широкою діяльністю, ніж просто харчування; харчування духовного зростання незмірно складніше, ніж реалізація любовного інстинкту. Згадаймо ту матір, яка не допускала, щоб її син їздив в школу автобусом, і відвозила і привозила його назад на машині. У певному сенсі це теж було виховання, але таке, в якому він не потребував і яке швидше затримувало, ніж прискорювало його духовний розвиток. Подібним прикладів безліч: подивіться на матерів, які запихають їжу в своїх вже перегодованих дітей; подивіться на батьків, які закуповують синам цілі магазини іграшок, а дочкам цілі шафи суконь; подивіться на всіх батьків, які навіть не намагаються встановити обмеження апетитів дітей.

Любов - це не просто віддача: це віддача розважлива; більш того, це і розважливе вимога. Це розумна похвала і розумний догану. Це розумна аргументація, боротьба, конфронтація, прагнення, натиск, гальмування - і все це одночасно з турботою і підтримкою. Це лідерство і керівництво. Слово «розсудливий» означає «заснований на судженні», а для судження потрібно більше, ніж інстинкт: потрібно продумана і часто хвороблива вироблення рішень.

ЛЮБОВ - НЕ ПОЧУТТЯ

Я вже сказав, що любов - це дія, діяльність. Тут ми підходимо до ще одного серйозного непорозуміння щодо любові, яке слід уважно розглянути. Любов - не почуття. Дуже багато людей, які відчувають почуття любові і навіть діючі під диктовку цього почуття, роблять фактично акти не-любові і руйнування. З іншого боку, завдяки дієвій любляча людина часто робить любовні і конструктивні дії по відношенню до особи, яка йому явно не симпатично, до якого він в цей момент відчуває не любов, а скоріше огиду.

Почуття любові - це емоція, що супроводжує переживання катексиса. Катексис, нагадаємо, - це подія або процес, в результаті якого якийсь об'єкт стає важливим для нас. В цей об'єкт ( «об'єкт любові» або «предмет любові») ми починаємо вкладати свою енергію, як якщо б він став частиною нас самих; цей зв'язок між нами і об'єктом ми також називаємо Катексис. Можна говорити про багато Катексис, якщо у нас одночасно діє багато таких зв'язків. Процес припинення подачі енергії в об'єкт любові, в результаті чого він втрачає для нас своє значення, називається декатексісом.

Помилка щодо любові як почуття виникає через те, що ми плутаємо катексис з любов'ю. Це оману неважко зрозуміти, оскільки мова йде про такі процеси; але все ж між ними є чіткі відмінності. Перш за все, як уже зазначалося, ми можемо переживати катексис по відношенню до будь-якого об'єкта - живого і неживого, одухотвореній і неживому. Так, хтось може відчувати катексис до фондовій біржі або до ювелірного виробу, може відчувати до них любов. По-друге, якщо ми відчуваємо катексис до іншого людській істоті, то це зовсім не означає, що нас скільки-небудь цікавить його духовний розвиток. Залежна особистість практично завжди боїться духовного розвитку свого чоловіка, до якого вона живить катексис. Мати, наполегливо возівшая сина в школу і назад, безсумнівно відчуває катексис до хлопчика: він був важливий для неї - він, але не його духовне зростання. По-третє, інтенсивність наших Катексис зазвичай не має нічого спільного ні з мудрістю, ні з відданістю. Двоє людей можуть познайомитися в барі, і взаємний катексис виявиться настільки сильним, що ніякі раніше призначені зустрічі, дані обіцянки, навіть мир і спокій в родині не зрівняються за важливістю - на деякий час - з переживанням сексуального насолоди. Нарешті, наші Катексис бувають хисткими і швидкоплинними. Згадана пара, випробувавши сексуальну насолоду, тут же може виявити, що партнер непривабливий і небажаний. Декатексіс може бути настільки ж швидким, як і катексис.

Справжня любов, з іншого боку, означає зобов'язання і дієву мудрість. Якщо ми зацікавлені в чиємусь духовному розвитку, то розуміємо, що відсутність зобов'язання буде, швидше за все, болісно сприйматися цією людиною і що зобов'язання по відношенню до нього необхідно перш за все нам самим, щоб проявити нашу зацікавленість більш ефективно. З цієї ж причини зобов'язання є наріжним каменем психотерапії. Майже неможливо досягти помітного духовного зростання у пацієнта, якщо психотерапевт не зможе укласти з ним «лікувальний союз». Іншими словами, перш ніж пацієнт зважиться на серйозні зміни, він повинен відчути впевненість і силу, а значить, не сумніватися, що лікар - його постійний і надійний союзник.

Для того щоб союз виник, лікар повинен демонструвати пацієнтові, зазвичай протягом значного періоду, послідовну і рівну турботу, а це можливо тільки тоді, коли лікар здатний бути обов'язковим і відданим. Це не означає, що лікар завжди відчуває  задоволення від вислуховування пацієнта. Зобов'язання полягає в тому, що лікар - подобається йому це чи ні - вислуховує пацієнта завжди. Точно так же, як в сімейному житті: в здоровій сім'ї, як і в терапевтичній роботі, партнери повинні регулярно, повсякденно і навмисно приділяти один одному увагу, незалежно від того, що вони при цьому відчувають. Як говорилося вище, закоханість у подружніх пар рано чи пізно проходить; і саме в цей момент, коли інстинкт злягання завершує свою місію, з'являється можливість справжнього кохання. Саме тоді, коли подружжя не бажають більше перебувати один з одним безперервно, коли час від часу їм хочеться побути нарізно, - починається перевірка їх любові і з'ясовується, існує ця любов чи ні.

Це не означає, що партнери в стійких, конструктивних взаєминах - наприклад, в інтенсивної психотерапії або в шлюбі - не можуть відчувати катексис один до одного і до своїх відносин; вони його і відчувають. Але мова йде про те, що справжня любов перевершує катексис. Якщо любов є, то при цьому катексис і любовне почуття можуть теж існувати, але їх може і не бути. Звичайно, легше - навіть радісно - любити з Катексис і з почуттям любові. Але можна любити і без катексиса і любовного почуття: як раз здійсненням такої можливості і відрізняється справжня любов від простого катексиса.

Ключовим словом для відмінності є слово «воля». Я визначив любов як волю  до розширення власного Я для того, щоб живити духовне зростання іншої людини або власний. Справжня любов - переважно вольова, а не емоційна робота. Людина, яка по-справжньому любить, надходить так в силу рішення любити. Ця людина взяв на себе зобов'язання бути люблячим, незалежно від того, чи присутній любовне почуття. Якщо воно є, тим краще; але якщо його немає, то рішучість любити, воля любити все одно залишається і діє. І навпаки, для люблячого не тільки можливо, але й обов'язково уникати дій під впливом будь-яких почуттів. Я можу познайомитися з надзвичайно привабливою жінкою і відчувати до неї любовне почуття, але, оскільки любовна інтрига може зруйнувати мою сім'ю, я скажу собі вголос або в тиші душі: «Схоже, я готовий любити вас, але я собі цього не дозволю». Подібним же чином я відмовляюся брати нового пацієнта, більш привабливого і начебто перспективного в сенсі лікування, тому що мій час уже присвячено іншим пацієнтам, серед яких є і менш привабливі, і більш важкі. Мої почуття любові можуть бути невичерпними, але моя здатність бути люблячим - обмежена. Тому я повинен вибрати людину, на якому я зосереджу свою здатність любити, на якого я направлю мою волю любити. Справжня любов - це не почуття, переповнює нас; це зобов'язує, обдумане рішення.

Ця загальна схильність плутати любов з почуттям любові дозволяє людям усілякими способами обманювати себе. П'яниця-чоловік, чия сім'я в цю хвилину потребує його уваги та допомоги, сидить в барі і зі сльозами на очах каже бармену: «Адже я дуже люблю свою сім'ю!» Люди, грубо нехтують власними дітьми, найчастіше вважають себе самими люблячими з батьків. Цілком очевидно, що в цій тенденції змішувати любов з почуттям любові криється певна егоїстична підгрунтя: це ж так легко і красиво - бачити підтвердження любові у власних почуттях. А шукати це підтвердження в своїх діях - важко і неприємно. Але оскільки справжня любов є актом волі, який часто перевершує ефемерні почуття любові, або катексис, то краще за все буде сказати: «Любов є остільки, оскільки вона діє ». Любов і нелюбов, як добро і зло, - категорії об'єктивні, а не суто суб'єктивні.

  «Стерпиться - злюбиться» - це саме зерно любові ( Письменник Максим Яковлєв)
Справжня любов робить людину кращою ( Юлія Бєлова, артистка цирку)
Те, що не вічне, не має права називатися любов'ю ( Священик Ілля Шугай)

Чим відрізняється любов від закоханості? Досить часто люди внаслідок недосвідченості, юних років, максималізму і ряду інших причин приймають закоханість за глибоке і безкорисливе почуття під назвою любов. Деякі суб'єкти вважають, що відмінностей не існує між наведеними вище поняттями. І лише невелика кількість індивідів відчуло ці відмінності, так би мовити, на власній «шкурі». Перш за все, закоханість має на увазі під собою ідею нав'язливого характеру. При цьому суб'єкту, що знаходиться в закоханості, абсолютно неважливо чи відповідає об'єкт зацікавленості взаємністю. Це почуття пронизане прагненням бути постійно поруч з обранцем, навіть проти його волі. Любов же ґрунтується на розумінні, турботі, довірі та взаємоповазі. Вона передбачає автономію партнера.

Чим відрізняється любов від закоханості психологія

На жаль, багато сучасних сімейних пар розпадається після узаконення шлюбних уз через досить короткий період часу. Це відбувається внаслідок так званого пробудження свідомості людини. Іншими словами, даючи шлюбні обітниці, майбутні молодята, перебували під впливом закоханості, а коли пристрасті вщухли, новоспечене подружжя зрозуміли, що з партнером їх нічого не пов'язує.

Розуміння, чим відрізняється любов від закоханості психологія вважає дуже важливим при побудові сімейних відносин. Воно допоможе уникнути безлічі дурниць і вбереже від розчарувань. Любов в житті кожного грає, мало не основну роль. Адже всякий людський суб'єкт прагне до того, щоб його любили. Психологія стверджує, що стрижневою емоційною потребою особистості є відчуття того, що її любить хтось. Ухвалення закоханості за любов часто веде до розчарування, яке в подальшому вбиває в людях бажання любити.

Чим відрізняється любов від закоханості коротко.  Нижче представлені п'ять ознак, що відповідають на питання: «чим закоханість відрізняється від справжнього кохання?»

Першою відмінністю закоханості від істинної любові можна вважати її швидкоплинність. Вона характеризується стрімким початком і таким же швидким завершенням. Через досить нетривалий проміжок часу люди раптом починають розуміти, що різні вони, немає спільних точок дотику, що крім ліжка їх нічого не пов'язує. Почуття любові - вічно. Ніхто не може передбачити, коли воно виникне і коли зникне або не зникне.

Люблячі партнери сприймають один одного без прикрас, такими, якими є, і приймають з усіма недоліками, негативними рисами і дефектами. Ніякі вади не можуть затьмарити глибину, трепетність і безкорисливість відносин. Обидва партнери на інтуїтивному рівні один під одного підлаштовуються, ніколи не прагнуть «вколоти» словами, не вказують на недоліки коханого. У закоханості ж кожен партнер намагається підлаштувати обранця під себе, перекроїти його, створити з нього іншу людину.

Коли два індивіда безмежно закохані одне в одного, про суперників або суперниць не може бути й мови. У їхніх стосунках просто місця немає любовним трикутниках. Люблячим людям комфортно вдвох. Вони відчувають повне умиротворення і радість від присутності ту єдину людину в їхньому житті. Тоді як під час закоханості нерідко у відносинах з'являється хтось третій. Любов розсудливим, вона благотворно впливає на люблячі серця, робить людей краще. Індивіди, які пов'язані любов'ю, відчувають готовність нерозлучно прожити з обранцем все життя, ділити навпіл біди і радощі. Закоханість не дає повного задоволення спільним життям. Партнери не задовольняються, що склалося. Вони знаходяться в постійному пошуку кращого супутника життя, а якщо підвертається більш «ласий» варіант, ніколи не упустять шанс.

У закоханості інтим завжди на першому місці, тоді як любов має на увазі розуміння і повагу думки партнера, його бажань і прагнень. Відверта розмова по душам, вислуховування переживань партнера, здатність підтримати в складній ситуації - на це здатні лише люди, які один одного люблять. Індивіди, що знаходяться в стані закоханості, на перше місце ставлять персональні бажання і проблеми, що призводить в результаті до краху, як ілюзій, так і відносин в цілому.

Взаємини статей - досить складна штука. Іноді самій людині важко розібратися у власних почуттях. Що ж тоді говорити про розуміння того, що відчуває інша людина. Як зрозуміти, що обранець любить щиро, по-справжньому, що це не пристрасть рухає всіма його вчинками ?!

Чим відрізняється любов від закоханості чоловіки?

Якщо партнера найбільше в жінці притягує її шикарна фігура і миле личко, якщо його не хвилює, що у неї на душі, чим вона живе, то найімовірніше він відчуває до дівчини звичайну симпатію і інтимну тягу. Коли чоловікові подобається особистість партнерки в цілому, її характер, розум, коли він приймає її з усіма вадами, йому цікаво з нею проводити години, як в ліжку, так і поза, лише тоді можна говорити про присутність любові з його боку практично зі стовідсотковою впевненістю . Люблячі представники сильної половини цікавляться думкою партнерки і її почуттями, їх хвилює її коло спілкування і проведення часу, інтереси і хобі. Чоловік, в серце якого оселилася любов, готовий безкорисливо допомагати улюбленої і бере рішення її проблем на себе. Таким чином, коли виникло питання: чим відрізняється любов від закоханості і симпатії, потрібно всього лише звернути увагу на ставлення чоловіка до обраниці.

Чим закоханість відрізняється від справжнього кохання?

Заради справжнього кохання представники сильної половини готові пожертвувати всім, що мають, нічого не вимагаючи натомість, безкорисливо. Любов і користь не сумісні, і вмістити не уживуться ніколи. Адже це почуття, в перший черга, має на увазі віддачу. Ні закоханість, ні симпатія не налаштовані на безкорисливу віддачу. Чоловік може допомогти сподобалася йому дівчині, якщо це його не утруднить або якщо натомість він щось отримає. Тоді як заради своєї коханої чоловік готовий гори звернути, забуваючи про себе в прагненні віддати коханій все найкраще.

Чим відрізняється любов від закоханості і симпатії?

Нижче наведені три простих ознаки, які допоможуть отримати відповідь на це питання.

Любов є сильним і всепоглинаючим, емоційно забарвленим почуттям. Симпатія ж лише відчуття емоційної схильності до іншого індивіда. Закоханість - це лише позитивно забарвлений комплекс почуттів, таких як: пристрасть, симпатія, спрямована на іншого. Закоханість вважається нестійким станом свідомості, оскільки може стихати, зникати і з'являтися знову. Закоханість також як і вона здатна трансформуватися в щось інше, наприклад, в любов. Почуття любові ж ніколи не перейде в симпатію або закоханість. Таким чином, першою відмінністю є сила і глибина почуттів.

Друга ознака полягає в посиленні почуття, перебуваючи далеко від коханого, тоді як при простої симпатії людей спокійно може забути про об'єкт потягу, якщо такий перебуває поза його увагою.

Заради істинної любові люди здатні на героїчні і навіть жертовні вчинки. В ім'я симпатії або закоханості вони навряд чи будуть ризикувати собою або обмежувати власні інтереси. Жертовність і відсутність вважаються третім відмінністю справжнього почуття любові від симпатії і закоханості.

Багато прекрасних феміни, чекаючи від коханих екстравагантних вчинків, неправильно оцінюють відсутність таких. Вони не усвідомлюють, що екстраординарне поведінка, в більшості випадків, нічого спільного не має з справжньою любов'ю.

Щоб зрозуміти, чим відрізняється любов від закоханості чоловіки, в перший черга, потрібно звернутися до психології сильної половини. Адже сама природа строго регламентувала поведінку і функції підлог. Чоловік є добувачем і завойовником, тому екстраординарне і химерне поведінка йому не властиво.

Жінкам природою судилося бути матір'ю, берегинею і «наладчіцей» домашнього побуту, тому їм притаманні сумніви. Вони можуть відчувати і перевіряти майбутнього подружжя на надійність для впевненості, що діти і сім'я будуть захищені і забезпечені. Звідси сильній половині доводиться демонструвати власну силу і невпинно доводити свою так звану «професійну» придатність на роль майбутнього чоловіка, батька і главу сімейства. Тому вся поведінка закоханих синів Адама нерозривно пов'язано з демонстрацією слабкої статі власної сили і витривалості.

Отже, чоловік закоханий, коли:

- проявляє підвищену зацікавленість і приділяє багато уваги певної дамі, адже весь його світ замикається на об'єкті любові, йому хочеться постійно бути поруч, торкатися до коханої, обіймати її, вдихати аромат, закоханий чоловік намагається зловити погляд обраниці, нишком спостерігає за об'єктом зітхання;

- прагне всіма силами сподобатися дамі серця, з цією метою він починає надто правильно поводитися, ідеалізуючи власну поведінку, намагається стати кращою;

- його турбує власний зовнішній вигляд;

- він ревнує;

- він довіряє, адже довіра є саме тим фундаментом, на якому базуються тривалі відносини, тому якщо чоловік ділиться сокровенним, то він закоханий;

- він жертвує особистим часом, різними благами, спілкуванням з друзями, власними захопленнями заради проведення часу з коханою;

- піклується і доглядає.

Таким чином, основною відмінністю любові від закоханості і симпатії є її грунтовність, тривалість і жертовність. Для зародження любові потрібно більше часу, ніж для виникнення симпатії або закоханості. Крім того, прояви любові не такі бурхливі і шалені, як при закоханості. Зате вона не швидкоплинна. Любов окрилює і творить. Вона характеризується грунтовністю і стабільністю. Закоханість же в своєму бурхливому початку і перебігу здатна лише зруйнувати людини або перерости в щось більш глибоке і прекрасне.

12 відмінностей любові від закоханості - як визначити закоханість і уберегти себе від помилок в почуттях?

В основі практично всіх пісень, фільмів, віршів та книг лежить справжня любов. Це почуття оспівують поети і зображують художники в усі часи. Правда, нерідко справжню любов плутають з іншим почуттям - з закоханістю.

Як розібратися - чи справжнє ваше почуття, і як відрізнити його від пристрастей, закоханості або прихильності?

Що вас найбільше приваблює і хвилює в людині?

• Закоханість.  Як правило, в цьому випадку вас найбільше хвилюють фізичні дані партнера - рельєфи фігури, очі, стати, косий сажень в плечах, мужнє обличчя тощо.

• Любов, кохання.  Вас хвилює особистість партнера в цілому. Фізичний потяг і тяга до людини присутній, але тільки разом з особистісними характеристиками і якостями партнера. Справжня любов - це сприйняття на всіх рівнях всіх якостей людини. Вас хвилює його легка неголеність, сильна спина, манера пити каву вранці і спілкуватися з колегами, розплачуватися в магазині і стругати дерев'яні фігурки на балконі - все, без винятків.

Які якості залучають вас в партнері?

• Закоханість.  У цьому стані число якостей партнера, якими ви захоплюєтеся, вельми обмежена. Можливо, вони на вас і діють так, що земля йде з-під ніг, але ці «фактори-головокружітелі» обмежуються чарівною посмішкою, ходою або, наприклад, ароматом парфумів.

• Любов, кохання.Справжня любов - це коли ти любиш в людині не тільки «кожну тріщинку» ,   родимку і опуклість, а й все його якості, сторони і дії (захоплюючись хорошими, і поблажливо жартуючи над не найбільш позитивними). Будь-мінус кохану людину відразу перетворюється в плюс або просто сприймається, як факт, і приймається, як є.

Початок вашого роману

• Закоханість.Почуття спалахує миттєво - від випадково кинутого погляду, дотику руки, короткого діалогу і навіть випадкової зустрічі, наприклад, в компанії друзів. Схоже з маною. Одного разу захопившись сірником від однієї посмішки партнера, почуття може також швидко згаснути від вітру змін, ледь розкриється характер людини.

• Справжня любов.Вона завжди приходить поступово. На розуміння, усвідомлення і повне прийняття людини потрібен час. Неможливо полюбити всім серцем людини, про який нічого не знаєш. Можна, звичайно, себе обманювати - «я люблю його, і все, яким би він не був», але справжня любов завжди вимагає перевірки часом.

Постійність інтересу до партнера

• Закоханість.При цьому почутті інтерес до партнера то палає жарким полум'ям, то вщухає на дні, а то й тижні. Причина одна - закоханість не відрізняється глибоким корінням почуття, вона поверхнева, і під нею немає нічого, що підігрівало б беззмінний інтерес до людини.

• Справжня любов.Вона не вщухає ніколи. Не минає дня (і іноді навіть години), щоб ви не думали про партнера. Вам постійно хочеться його бачити, бути поруч, чути голос. І якщо при закоханості розлука переноситься цілком легко, то для істинно люблячої людини навіть розлука на день - нестерпна.

Вплив почуття на вашу особистість

• Закоханість.Примітивна захопленість партнером (доведений факт) дезорганізує. Вона розслабляє, знижує концентрацію, витісняє розумне мислення. Закоханість відома спонтанністю дій і романтичним флером, за яким, в більшості випадків, ховаються тільки ілюзії.

• Справжня любов.Справжнє глибоке почуття - явище творче. Люблячий чоловік прагне до самовдосконалення, все встигає, «згортає гори» і переходить море «вбрід», проявляючи самі свої позитивні сторони і люто борючись з негативними.

Ставлення до оточуючих людей

• Закоханість. "До біса все! Є тільки він »- якщо коротко.  Все відходить на другий план, друзі і батьки «нічого не розуміють в цьому житті», сторонні заважають, справи не мають значення. Чи не ви керуєте почуттям, а почуття керує вами. Втратили значення все ті цінності, якими ви жили, ви свято вірите, що вам можна все, тому що у вас є поважна причина, і крім цього почуття нічого більше не має значення. Підсумок: друзі «відколюються» і зникають, псуються стосунки з батьками, починаються проблеми на роботі. Але це потім, а поки закоханість править бал.

• Справжня любов. Звичайно, він, улюблений і рідний - найважливіший в цьому світі. Але ви не будете ставити його вище батьків. Ви не будете залишати друзів на задвірках свого життя. Ви знайдете час для кожного, тому що в вашому великому серці оселилася справжня любов, якої з надлишком вистачить на весь світ. Ваша любов дає вам крила для розвитку відносин з навколишнім світом, і висвітлює дорогу до перспектив.

  Що думають оточуючі про ваші стосунки

• Закоханість.Велика частина друзів і знайомих, а також родичів (і, особливо, батьки) не схвалюють ваших відносин. Засліплена почуттям, жінка не хоче бачити недоліків і навіть явних вад, ідеалізуючи об'єкт свого захоплення. З боку, однак, завжди видніше. І якщо кожен другий просить одуматися або хоча б не поспішати, є сенс на хвилинку зупинитися і остудити голову - можливо, прозріння прийде до вас раніше, ніж розчарування.

• Справжня любов.Якщо почуття дійсно глибоке, а рішення приймаються серйозно, виважено і з тверезою позиції, що оточують вас люди не чинять опір і не намагаються нав'язати свою думку. Або вони просто схвалюють ваш вибір, або вони чітко усвідомлюють, що ваша любов буде тільки міцніти, всупереч усьому. Читайте також:

  Розставання і почуття

• Закоханість.  Жінці захопленої досить 1-3 місяців, щоб повністю «вилікуватися» від закоханості. Фізіологічна туга по партнеру триває максимум 3 місяці, після чого приходять думки про розставання, про безглуздість відносин і про те, що той блакитноокий красень в сусідньому офісі дуже навіть нічого.

• Справжня любов.Цьому почуттю не перешкода ні відстані, ні час. У істинно люблячих один одного не рвуться сполучні ниточки навіть через тисячі кілометрів і через роки. Вони будуть писати один одному смс-ки, спілкуватися через скайп, строчити довгі листи по-старому і нудьгувати, нудьгувати, нудьгувати ... Чекаючи дзвінка в двері. Тому що справжня любов - це коли партнер стає частиною тебе, а дві душі сплітаються настільки міцно, що існувати порізно вже не можуть.

  Почуття і сварки

• Закоханість.Чим більше проходить часу з дня знайомства, тим сильніше і серйозніше стають сварки. Чому? А тому що під закоханістю - тільки порожнеча. Немає духовний зв'язок, немає спільних тем, немає бази, на якій створюються міцні союзи. У підсумку, через деякий час виявляється, що вам навіть нема про що говорити, а скандали хоч якось «урізноманітнюють» відносини. Читайте також:

• Справжня любов.Глибокого почуття розбіжності - не перешкода. Навпаки, вони зміцнюють відносини, які спочатку будуються на взаєморозумінні і пошуку компромісу. Любов - це значить поступатися один одному. А сварка в міцному союзі ніколи не відіб'ється на самих відносинах. Так, наприклад, чоловік з дружиною, які прожили пліч-о-пліч багато років, можуть посваритися в пух і прах під час поклейки шпалер і тут же сісти пити чай, регочучи і жартуючи один над одним. Тоді як «закохана» дівчина може «послати під три чорти» свого партнера тільки за те, що він купив ліжко не тієї системи.

  Твій погляд на ваші відносини

• Закоханість.Ви двоє - це окремі особистості. «Я-он», «мій-його» та ін. У ваших стосунках, крім захопленості, немає практично нічого спільного. Слова «ми» - це не про вас, його немає навіть в лексиконі ваших відносин. Ви легко можете поїхати у відпустку без нього, повечеряти, не дочекавшись його з роботи, або полетіти до подружки в Італію, коли йому потрібна ваша моральна підтримка.

• Справжня любов починається зі слова «ми».  Тому що ви - дві половинки одного цілого, і навіть кожен окремо ви сприймаєте один одного не інакше як «ми», «нам», «нас». Вас не обтяжує проведений разом відпустку і навіть спільна робота, ви вечеряєте, забравшись під один плед перед телевізором, і розмішуєте для нього цукор в чашці, поки він нарізає ковбаску вам на бутерброд.

Егоїзм і почуття

• Закоханість.  За інтересом до партнера і захопленістю їм варто корисливий інтерес. Наприклад, тому що знаходитися поряд з цим широкоплечим засмаглим богатирем з товстенькою кредиткою і блискучою дорогою машиною - це престижно (така нова мода). Чи тому що «краще хоч такий, ніж ніякого». Або для того, щоб більш солідні кавалери спливали слиною на неї, таку тепер недоступну. І т.д. Незалежно від варіанту, ви завжди залишаєтеся «дівчинкою, яка сама по собі», і будь-яке втручання партнера в ваш особистий простір сприймаєте як особисту образу.
• Справжня любов користі не знає.  Ви просто віддаєте себе цілком своєму обранцеві, навстіж розчиняючи двері в серце, будинок і холодильник. Ви не самостверджується за його рахунок, а просто любите за те, що він є.

Між землею і небом

• Закоханість - почуття «земне»,  передбачає, здебільшого, земні задоволення, думки і вчинки.
• Справжня любов завжди ширяє над «землею».  Для неї немає перешкод, будь-які випробування діляться навпіл, а світанки на двох і душевна близькість дорожче всіх земних благ.

В даному випадку, ми говоримо про закоханість, як про захопленні і тимчасової пристрасті . Яка, звичайно, не має нічого спільного з тією закоханістю, що стає початком справжньої любові.

А що Ви думаєте про любов і закоханість - як відрізнити одну від одної? Поділіться своїми думками в коментарях нижче!

Багато сучасних пар, через нетривалий час після узаконення своїх відносин розпадаються, а все через проходження закоханості і усвідомлення того, що спонтанно нахлинули почуття затуманили здоровий глузд. Чим відрізняється любов від закоханості: психологія стосунків свідчить, що існують чітко виражені ознаки, які допомагають розрізняти ці два почуття. А навчившись давати правильне визначення своїм почуттям, можна уникнути багатьох дурниць.

Перелічимо основні відмінності, які поділяють любов і закоханість високим бар'єром:

1. Закоханість закінчується так само швидко, як і починається. Через короткий проміжок часу люди просто починають усвідомлювати, що вони не створені одне для одного і все закінчується як віраж. Любов же може тривати вічно, ніхто не знає, коли вона закінчиться. Про те як зізнатися дівчині в коханні читайте в.

2. Ті, що люблять люди приймають один одного такими, якими вони є . Ніякі недоліки не затьмарюють чистоту і трепетність відносин. Партнери на підсвідомому рівні підлаштовуються один під одного і ніколи не вказують на вади коханої людини. Під час закоханості кожен намагається підлаштувати партнера під себе, змінити його на свій лад і перетворити в людини, яким той насправді не є.

3. Коли люди люблять один одного, ні про які любовні трикутники і мови бути не може. Їм добре вдвох, вони відчувають повну задоволеність і умиротворення від присутності в їхньому житті ту єдину людину. Під час закоханості у відносинах часто з'являється третя ланка. Наприклад, хлопець може заявити, що любить двох дівчат: з одного йому весело і приємно спілкуватися, а інша змушує відчувати душевний спокій і розслаблення.

4. Під час закоханості люди не задовольняються тим, що у них є. Вони постійно перебувають у пошуку кращого партнера, і якщо підвертається непоганий варіант, ніколи не втрачають свій шанс. Любов же розсудливим, залишається лише відчуття готовності нерозлучно прожити з коханою людиною все життя. А в чому полягає сенс тривалих відносин можна дізнатися.

5. Закоханість ставить секс на перше місце, в той час як любов змушує розуміти і поважати думки і бажання партнера . Щира і відверта розмова по душам, вислуховування проблем і переживань партнера, вміння підтримати в скрутну хвилину - на це все здатні лише люди, дійсно люблять один одного. Закоханість же ставить власні бажання і переживання на перше місце, що в підсумку руйнує все ілюзії як, втім, і недовго тривають відносини.

Любов і закоханість: відмінності настільки характерні, що їх можна виявити неозброєним оком. Але не все так просто.

Розглянемо, які почуття, заважають з розумом оцінювати ситуацію, відчуває закоханий чоловік:

• • Надмірну емоційність, яка часто нагадує алкогольне сп'яніння. Ці почуття здатні занурити в ейфорію або доставити болісні відчуття, якщо не є взаємними;
• • Підвищену ревнивість: закохана людина стає справжнім егоїстом і вважає, що партнер повинен повністю належати лише йому одному. Навіть невинне спілкування з друзями може спровокувати величезний скандал;
• • Нестабільність почуттів, іншими словами - ще вчора кохана людина може перетворитися на найлютішого ворога. А почуття, зовсім недавно палала пристрастю - в ненависть і небажання бачити навіть мигцем.

Не потрібно думати, що такі почуття, як любов і закоханість, відмінності яких настільки очевидні, не мають подібностей. Це абсолютно не так. Адже в будь-якому випадку людина відчуває пристрасть до свого партнера і неймовірну близькість як фізичного, так і морального плану. Тому лише час допоможе у всьому розібратися і зробити правильні висновки і рішення, які вплинуть на подальший розвиток подій і життя в цілому.

У статті були розглянуті основні поняття, чим відрізняється любов від закоханості, психологія стосунків яких в деяких моментах перетинається і в той же час є абсолютно протилежною. Тому не варто думати, що неможливо відрізнити ці досить різні поняття. Якщо голову закрутили почуття, заважають зрозуміти їх суть, не варто поспішати з рішеннями і дати часу все розставити на свої місця.

debug: 0; / * Set 1 to test this code on your page * / pid: 5730; / * Partner_id * / t: 76; / * Test_id * / tsid:; / * Traffic_schema * / slid:; / * Slice_id * / acc:; / * Subaccount * / param: ts_t; / * Url parameter name for test_id * / style:; / * Your css link: //example.com/path/to/style.css * / comments: 7; / * Comments count: 0..10 or empty * / height: 800; / * Initial height, in px * / callback: /ts_iframe_callback.html; / * Callback uri * / descr_disable:; / * Set 1 to disable test description * /