Чоловік не любить власну дитину, чи можлива така ситуація? Навіть якщо всі вважають сім'ю зразковою, досить часто буває так, що насправді у відносинах між близькими людьми не все гаразд. Дитина довіряє тому з батьків, який до нього щиро ставиться. Чи можна встановити в сім'ї рівновагу і зробити так, щоб обоє батьків однаково любили своїх дітей?

Тато мене не любить

Всі діти дуже гостро відчувають фальш. Якщо на людях тато спілкується з малюком, намагається висловити свою турботу, а вдома просто його ігнорує і відмахується, як від надокучливої ​​комахи, то і дитина, у свою чергу, не шукає близького контакту з батьком. Що може бути причиною такого ставлення до своєї дитини:

• Егоїзм дорослого чоловіка, який звик, що його роль у домі головна і будь-яка турбота та увага повинні діставатися виключно йому;
• Звичайна байдужість і лінь, коли роль батька чоловік виконує лише публічно, для того, щоб підвищити думку про себе в очах оточуючих;
• Надмірна материнська турбота, яка повністю усуває тата від турботи про власного малюка і той сприймає як належне, що виховання дитини – виключно прерогатива дружини.

Як бути решті членів сім'ї, якщо батько з дітьми грубий чи байдужий? Постійне відштовхування від себе дитини в кінцевому підсумку призводить до того, що відбувається розрив родинних зв'язків та близьких відносин між батьком і дітьми. У сім'ї виникають часті конфлікти, сварки та повна відсутність порозуміння та турботи один про одного. Дитина начебто й живе у повній сім'ї, але почувається досить нещасною і покинутою.

Витоки такої поведінки батька варто шукати в тому періоді життя, коли малюка щойно принесли додому з пологового будинку. Чоловіки рідко цікавляться новонародженими дітьми, вони просто не знають, що з ними робити. Справжніми татами вони починають почуватися тоді, коли дитина починає ходити, розмовляти і всіляко виявляти свої емоції щодо інших. Тим не менш, розпізнати негативне ставлення батька до дитини можна вже і в той момент, коли малюк лежить у пелюшках.

Змінити таку ситуацію можна. Головне, зробити це вчасно, на тому етапі, коли чоловік тільки починає охолоне до дитини. Рідко буває так, що довгоочікуваний малюк стає батькові просто непотрібним. Дружина, а насамперед мама, повинна вміти налагоджувати контакт між батьком та дитиною, наполягати на тому, що без його допомоги у вихованні малюка їй не обійтись.

Тільки в цьому випадку чоловік і батько, який не любить власну дитину, зможе зрозуміти, що її роль у сім'ї дуже важлива. Зможе побачити, як росте його малюк і робить перші кроки, як він вимовляє перше слово. І дізнається, як приємно укладати малюка в ліжечко, ніжно поцілувавши його на ніч.

Добридень усім!
А в мене така проблема: мій чоловік не любить наших дітей. Або любить, але так, що це практично неможливо зрозуміти.
Як ми дійшли до такого життя? Довга, завдовжки 17 років, історія. Навіть не знаю, чи варто її всю тут приводити ... Скажу тільки, що він дітей заводити не хотів, пояснюючи це тим, що діти - це тяжка праця на все життя, і тим що він не хоче, щоб вони були схожі на нього. Чому ні? Тому що він недостатньо добрий, розумний, освічений і т.д. (Він проте кандидат наук).
Ось так. Дітей заводити не хотів, але погодився для мене. Сказав, щоби ти була задоволена. У нас син та донька (15 та 11 років). Поки вони були маленькими, мені здавалося, що кращого батька не знайти: годував їх, займався з ними, читав їм... Правда, якщо вони залишалися з ним віч-на-віч, то дуже часто все закінчувалося сльозами та ревом...
Все змінилося, коли діти почали ходити до школи. Чоловік просто схиблений на хорошій освіті. Ми живемо в США, де освіта, як відомо, побудована не найкращим чином. Отже, вирішив він, ми маємо навчати дітей за нашою рідною російською системою. Ідея хороша, але абсолютно утопічна. Тут діти йдуть до школи о 8:30, а повертаються о 16:00. Повний робочий день, між іншим. А дитині 6 років. І ось він повертається зі школи, мріючи, як і всі діти, поїсти та пограти. А в нього уроки шкільні та тато з російськими уроками. І ще з'ясовується, що він (у дитини) дефіцит уваги, і те, що інші діти роблять за 15 хвилин, він робить за годину.
І сидить він до 6-ї вечора зі шкільними уроками, а потім до 10-ї вечора з російськими уроками. І тато мурижить його з цією освітою, не відчуваючи жодної жалості чи співчуття. Поки не зроблено уроки, не можна грати, гуляти, дивитися телевізор, спати.
Те саме було і з донькою. Тільки їй пощастило менше. У сина дефіцит уваги, але розуміє і затримує він все дуже швидко, а в неї дуже погана пам'ять. Тільки у маленької дитини це все не так очевидно. Ми навчили її буквам року в чотири, а далі склади та слова. Склади виходять – вони короткі, а слова ніяк не виходять, бо пам'ять не може втримати кілька складів. Так і тут також - "сидітимеш, поки не прочитаєш і не розкажеш, про що прочитала!" Господи, та їй же 4 роки!
І ось із того часу й досі у нас бої та скандали. Я намагаюся дітей захистити, вони ж діти, у них окрім навчання має бути якесь життя, а він каже, що я не правий, нічого в житті не розумію, що з дітьми, які не вчаться йому не цікаво, а якщо так значить і спілкуватися з ними нічого...
Син, тим часом, один із найкращих учнів у своїй школі. Але жодного разу доброго слована свою адресу не почув, тому що школа американська, а значить не заслуговує на повагу.
Він із ними навіть і не розмовляє майже. Тільки дає їм завдання вдома, та був перевіряє, чи зроблено задане. До друзів піти – скандал, друзів у будинок – не можна. Зате покарати завжди будь ласка.
А коли я дорікаю йому, він каже, що я сама винна, що якби я не лізла, коли він хотів з ними займатися (тобто вчити їх), то все було б інакше. Але не лізти було вище за мої сили, це ж не навчання, а знущання якесь.
Ось така сумна історія. А піти – страшно, та й невідомо чи буде краще.
Порадьте, може щось можна зробити, якось змінити ситуацію?

Відповідь психолога:

Привіт Юлія!

Якщо Ви збираєтеся все життя прожити з чоловіком, який з Вами зараз цивільному шлюбі, то це виглядає, як мрії! Перш ніж вимагати від дитини звання батька, чоловікові, необхідно спочатку було оформити стосунки з Вами та усиновити малюка! І тут Ви не змогли виявити характер на початку Ваших відносин, коли треба було позначити межі та правила, які є для Вас нормою! Складається враження, що цивільний чоловікЩоб самоствердитися спочатку «приручив» малюка, а тепер відкидає його і ще Вас карає у вихідні, тим самим фактично вимагає від Вас жертви в особі сина! Я не зовсім зрозуміла, що означає: «у нас із чоловіком все ідеально, крім цього…»? Що означає для вас ідеально? Таке ставлення Вашого чоловіка до дитини називається психологічним насильством, це призводить до дуже серйозних порушень у формуванні характеру. Така дитина не прийматиме себе, адже її довіру зрадили двоє дорослих людей. У нього може бути знижена самооцінка, можливі проблеми у навчанні тощо. Ваш чоловік, ймовірно, сам у дитинстві отримав психологічну травму і тепер вирішує свої внутрішні проблеми, сподіваюся неусвідомлено (інакше він монстр). Хороший сімейний психолог допоможе Вам зрозуміти, наскільки серйозними є Ваші спільні плани на майбутнє, як будувати стосунки з малюком, щоб сім'я була щаслива. Але сім'я є узаконеними відносинами. І вже тим більше другу дитинку треба народжувати у шлюбі. Я завжди на боці дітей, адже вони не можуть самі постояти за себе, коли їх кривдять. Зараз Ваш малюк потребує Вас, як ніколи, адже він відчуває, що раз «тато» від нього відсторонився, тобто він погано або не так щось зробив. Він відчуває почуття провини і хворіє ймовірно тому, що не відчуває достатньої любові до себе. Хвороба у дітей часто є несвідомою вторинною вигодою для отримання уваги. Це може бути психосоматикою. Необхідне очне спілкування з малюком та батьками. Мій досвід підказує, що якщо проблеми зараз не вирішити, то потім вони зростатимуть, як снігова куля! Якщо Ваш чоловік не захоче оформити стосунки, то сім'ї немає, а є співжиття, яке може припинитися, як тільки з Вами, як і з сином «…ряд факторів, що склалися…» змінить його ставлення до Вас! Ви розумниця, що звернулися по допомогу. Ще не пізно спробувати все виправити. Вам треба вчитися цінувати себе та свого сина незалежно від зовнішніх оцінок та завдяки цьому мати незалежне повноцінне спілкування, де не порушують Ваші з сином кордони, то вимогою називати себе татом, то відчуженням.

17-06-2007, 02:05

Дівчатка, читаю вас тут... у всіх різні проблеми, але часто бачу фрази типу "разом заради дитини", "розлучатися не хоче через дитину" тощо. А чи є хтось із такою проблемою, як у мене? Мій чоловік дуже любить мене, але не любить свого сина. Причому він, звичайно, каже, що це не так, що я все не так розумію... але й дитина теж бачить... Якщо тато прийшов увечері з роботи і Дімка кидається до нього з криком "Папа писал!!!" , тато у кращому разі відповідає "Ну прийшов. А тобі чого треба?" Якщо він чимось зайнятий, а Дімка бовтається під ногами, Максим не може сказати "Дімо, не заважай мені, будь ласка". Він каже: "Маш, прибери від мене ЦЮ дитину". Може сильно штовхнути, відштовхнути, причому не ляпати по попі, а саме штовхнути злісно і агресивно.
Або ставиться питання "А давай у вихідні поїдемо туди..."? Я питаю: "З Дімкою?" Відповідь: "Ну нафіг, з ним так заморочно! А що, твоя мама з ним не посидить?" (А мама і так з ним багато сидить)
Часто чую: "Ну ось, знову всі проблеми через ЦЮ дитину..." Наш спільний друг, у якого доньці 7 років і який ніколи не був ідеальним татом, і то був дуже здивований, коли дізнався, що Макс жодного разу в життя не міняв памперс, не годував дитину, не виносив горщик... При цьому я часто чую закиди, що я лінива мати, що я все не так роблю, що погано виховую...
Щодо грошей - жадібний до остраху, якщо щось потрібне дитині. я вже давно змирилася: хочеш купити дитині черевики - зароби сама (він цього ніколи не говорив, боронь боже!) Але на моє скромне "Димка зі старих зимових черевиків виріс, треба б нові купити..." я обов'язково почую відповідь: "А точно зараз прямо треба? А може, через пару тижнів, після зарплати, а то мені ще треба те й те..."
Олію у вогонь постійно підливає моя мама, з якою ми живемо. "Ось бачиш, пройшов і навіть не подивився на дитину!", "Яка різниця, що ти заміжня? По суті все одно мати-одиначка..." і т. д. і т. п. Доводить мене до істерик.

Що мені робити?
Варіант "розлучатися" не особливо приваблює.

17-06-2007, 02:09

А він взагалі хотів дитину?

Міхаелла

17-06-2007, 02:12

Хотіла вам написати, а виходить, що повторю вашу маму і в черговий раз доведу до істерики.

17-06-2007, 02:17

По-моєму варіант "розлучатися" у Вашій ситуації дуже правильний, ІМХО. Яким виросте Ваш син із таким "вихованням" тата? Адже для дитини головне кохання оточуючих його людей. У когось на форумі у профілі бачила цитату, щось на зразок: Людина може пережити, що її не люблять у 30, якщо її любили у 5.

17-06-2007, 02:22

А він взагалі хотів дитину?
Теж хотіла б почути відповідь на це запитання. І взагалі як розвивалися стосунки під час вагітності?

Сама по собі.

17-06-2007, 02:24

Мій чоловік дуже любить мене, але не любить свого сина.

ЧИМ ВІН ВАС ТРИМАЄ чоловік ваш?

М'які лапки ~ подряпини

17-06-2007, 02:25

Ви мене звичайно вибачте, але ось ця ваша фраза "Мій чоловік дуже-дуже любить мене, але не любить свого сина" ... вам вона сама не здається дивною? Чому ви так впевнені у його коханні? Як можна дуже-дуже любити вас, і не любити свою плоть і кров? Я цього не розумію...

17-06-2007, 02:25

Ну гаразд Вам, відразу розлучатися... Треба ж якось причини з'ясувати таку поведінку! Не вірю я, що чоловік, який дуже любить свою дружину, може так недбало ставитись до своєї дитини! Зазвичай навпаки буває...

М'які лапки ~ подряпини

17-06-2007, 02:26

Як ми синхронно написали:053:

17-06-2007, 02:32

По-моєму варіант "розлучатися" у Вашій ситуації дуже правильний, ІМХО. Яким виросте Ваш син із таким "вихованням" тата? Адже для дитини головне кохання оточуючих його людей.
+1

17-06-2007, 02:36

який кошмар.....вибачте........

Маргадон

17-06-2007, 03:02

Я прямий у шоці.. Чоловік моєї подруги ревнував її до дитини, було щось схоже.. але не такою ж мірою.. Як Ви у всьому цьому існуєте? Я б не змогла з цим змиритися

17-06-2007, 03:07

У когось на форумі у профілі бачила цитату, щось на зразок: Людина може пережити, що її не люблять у 30, якщо її любили у 5.

І вірно ж сказано...

17-06-2007, 03:32

ооо... у нас на форумі трохи що - відразу розлучення ((((
ви самі спробуйте спочатку розлучитися з коханим чоловіком за наявності маленької дитини!

Взагалі таке буває часто, що чоловік починає сприймати дитину тільки в "усвідомленому віці", коли вже є про що з нею поговорити.
скільки татові років? може він занадто молодий для батьківства?
зрозуміло, що у Вас це вже патологія. але вона не буває на порожньому місці((

17-06-2007, 08:20

У мене рецепт-ПОГОВОРИТИ з чоловіком.

У мене подруга в запалі вагітного токсикозу, сварившись з чоловіком і хоча сильніше його вколоти ляпнула: "і взагалі це не твоя дитина":010:.
4 роки минуло, ставлення до дитини було таке саме як і у Вас, а потім він собі нове коханнязнайшов і знаєте ЩО дружині сказав??

Я хочу Свою дитину, жити у брехні більше не можу.

17-06-2007, 09:31

Ех, баби, баби...

Перевірено на особистому досвіді)))



Кохання треба заслужити!

17-06-2007, 09:45

;5559109 "] Ех, баби, баби...
Кохання треба заслужити!

Я не зрозуміла.. Це дитина повинна її заслуговувати?
:010::010::010::010:

АннаМалія

17-06-2007, 09:50

я в шоці. Хоч і не люблю радити розлучення, але при такому відношенні (якщо, звичайно, автор нічого не замовчує) – я б захищала свою дитину від агресії т.зв. "тата". Я ж матір.
Хоча після вчорашнього сюжету по телевізору, про те, що вагітна мати вбила двох дітей від першого шлюбу, щоб від неї не пішов новий чоловік, розумію, що все можливо.

Це ваша дитина і чоловіка? а чому ви не пишете "нашу дитину"? Чоловік хотів дитину? Це ваше спільне рішення?
Допишу. Якщо є бажання розбиратися із проблемами – починайте вирішувати. Спочатку спільна розмова. Не допоможе – звертайтеся до психолога.
На питання – чому чоловік так ставиться до дитини, вам тут навряд чи хтось точно відповість. Ніхто свічку не тримав і вашу родину не знає. Можуть бути припущення - ревнощі, підозри у невірності тощо.

АннаМалія

17-06-2007, 09:57

;5559109 "] Ех, баби, баби...
Чому не любить... Розлучення...

Перевірено на особистому досвіді)))
Спочатку – братик (різниця 7 років). У перші роки – років до 3-4 – було якось нецікаво. І не можу сказати, що його любив. Але потім – більше і більше! - став найкращим другом і близькою людиною!
Потім - старший синочок. Вчора саме дружина мені розповідала, що спочатку навіть підходити до нього не хотів. У мене це якось стерлося з пам'яті, але те, що якоїсь душевної близькості не відчував – точно.
А зараз - йому 8,5 років - і рідненький, і улюблений, і найкращий! І поговорити нам цікаво і ділом якимось зайнятися...
А молодший ось тільки народився - ну дитина і дитина... Доглядаю, гуляю... Але що рідний і коханий - такого поки що немає.
Кохання треба заслужити!

Аффтару - не парьтеся))) Все буде ніштяк!
Намагайтеся частіше залишати тата і синочка разом - нехай більше спілкуються.
у мене є інша думка, теж на особистому досвіді – до батьківства треба дорости. ось ви не дорослі свого часу. У мене чоловікові 40 років, у нього є дитина від першого шлюбу, яка народилася, коли чоловікові було 20 років, і зараз народилася наша спільна дитина, коли чоловікові 40. І вона любить її з перших днів життя. Коли син народився - чоловік прийшов у родилку і не знав, до кого тікати, бо він уже любив цю дитину і мене любить. А ось із першою дитиною було важко і чоловікові зараз дуже соромно за це.
У автора, мій погляд, клінічний випадок. Регулярно говорити про дитину – ось те слово, за яке можуть забанити – тут уже клінічний випадок із глибокими психологічними проблемами.

А баб залиште у себе в хліві. Тут дівчата та жінки (кому як більше подобається)

17-06-2007, 10:07

Мдя... А я ось, стерва така, у запалі теж заявила чоловікові - це не твої діти. Він отетерів і сказав - а чиї? Я йому – МОЇ! Ти на них не впливаєш, нічого в їхнє виховання не вкладаєш... то, се... Але дітей він любить (і після цього зауваження теж), уникає їх, втомлюється від їхньої присутності, але нудьгує, коли довго не бачить і розчулюється на їх досягнення... Тут уже або любиш (усю сім'ю - "любиш мене - люби і мого собаку"), або - ні... І у вашому, БЯША, випадку, мені здається, що чоловік охолодів до дружини, а дитина став лише приводом...

2DMasha: Скажіть, а як він поводиться, коли вам погано - ви лежите пластом, і встати не можете? Жаліє ВАС (а не себе), робить сам все по дому (ну, адже він вас дуже-дуже любить) ... а то в мене підозра, що він цінує вас як джерело пов'язаних з шлюбом благ - турбота-секс, а дитина частина цих послуг на себе бере... Сумніви у мене про велике кохання, чесно скажу. У чому його любов виражається лише в словах? Він гроші тільки на дитину шкодує, чи й на вас також? А на себе?

17-06-2007, 10:37

2Silverhell: який жах ви описали… як можна вимагати любові? "Подивися, який він гарненький, він так на тебе схожий" - ви 100% даєте зрозуміти чоловікові, що ТЕПЕР я люблю його, тепер він - заміна тобі, і ще дорікаєте його неприязні? Бідолашний чоловік, він зараз як у загоні.

Там, де йдеться про кохання, немає місця психологічному насильству!

Якщо така ж ситуація була в сім'ї DMash`и, то я не дивуюсь наслідкам. Невже поруч немає мудрої жінки, яка б припинила цей материнський фанатизм? Чоловік, як правило, не може усвідомити свою любов до немовляти. Чоловік любить у дитину продовжувача роду, спадкоємця, особистість, а всього цього у малюку не видно. Любов ця виросте, якщо її не припиняти в зародку, звичайно. Все це через те, що змішалися функції чоловіка і жінки, раніше чоловіка до немовляти взагалі не підпускали, і правильно робили, все виконували мамки-бабки, а тепер від чоловіка вимагають універсальності, на яку вона не здатна.

[S t e D], загалом і цілому, все зрозуміло описав. Щоправда, фразу про те, що кохання треба заслужити (дитині?!), я теж не зрозуміла. Кохання має вирости, зміцнитися, так.

2Silverhell: У вас все нормально, не нагнітайте. Терміново обійміть чоловіка і поцілуйте, терміново! Він настраждався, повірте. Не можна порівнювати чоловіка та дитину, не можна, це зовсім різні складові сім'ї. У жінок теж буває неприйняття дитини після пологів, у цьому випадку їм рекомендують максимально ізолюватися від немовляти (тільки годувати), і прийдуть почуття (якщо проти волі намагатися любити, результат буде зворотним, до блювоти). Мабуть, у чоловіків це найпоширеніший випадок. Але – лікується. Розумінням. Просіть його про допомогу, допоміг – молодець, а розчулюватися він не повинен. Нехай допомагає поки що без емоцій, все проявиться потім.

17-06-2007, 11:02

у мене є інша думка, теж на особистому досвіді – до батьківства треба дорости. ось ви не дорослі свого часу. У мене чоловікові 40 років, у нього є дитина від першого шлюбу, яка народилася, коли чоловікові було 20 років, і зараз народилася наша спільна дитина, коли чоловікові 40. І вона любить її з перших днів життя
Тобто. виходить треба мужику до 40 років чекати що?: 009:
А автору - зачекайте, жодних розлучень поки не треба.
Розлучення - справа не хитра, завжди встигнете.
Просто вам потрібно спробувати як би поступово долучати чоловіка до дитини.
Почніть хоча б з того, що півгодини пограєте втрьох в якусь настільну гру, в ходилки наприклад або в лото.
Ну або хоча б для початку, посадіть їх за комп'ютер разом пограти в гонки або дитячі стрілялки, ну щоб і татові і сину цікаво було (а то мабуть так відразу тато ваш і не захоче в розвивалки з малюком грати)
Мультики смішні нехай разом подивляться (чоловіки люблять мульти дивитися) чи кіно дитяче.
Загалом треба почати з таких речей, які тата не напружують, а задоволення доставляють, а разом з цим і малюк з ним поряд буде.
Ну і так поступово..........загалом
Просто в мене теж чоловік особливо не шанував сина, всі турботи на мені завжди.
але звичайно до такого абсурду як штурхати не доходило (сама б так штовхнула у відповідь:015:,що летів би):wife:
А тепер синочку п'ять років вже, ось зараз те й почали виявлятися із стосунку.
Виявляється тепер їм іноді і мама на фік не потрібна, ти йди мама ми тут самі як-небудь ....:)

17-06-2007, 11:19

мій свекрух так ставився до свого сина. в результаті Льоша років до 12 сприймав його як чужу людину, боявся і соромився. І до 12 років папочка з сином не розмовляв. Взагалі. Проходив повз. Наразі він намагається компенсувати все це фінансовою допомогою. Воно, звичайно, непогано для молодої сім'ї, але близьких стосунків – і стосунків взагалі – ні, лише видимість. І мама там ніяк не намагалася змінити ситуацію.
Автор, ось зараз є можливість до психолога сходити, може, вам порадять щось, крім банального та популярного тут "розлучаєтеся терміново". Маму постарайтеся не слухати, або попросіть її свої думки при собі тримати, вам же нудно, а вона ще вас накручує. Може, варто більше приділяти уваги чоловікові, як раніше, посилено стежити за собою, вам і найприємніше буде. Більше варто розповідати чоловікові про малюка, не звинувачуючи його у відстороненості. Просто повідомляти якісь дрібниці, додаючи - ну прямий як ти, дуже схожий на тата і тд. Мені здається, у вас все-таки тимчасова криза, вона обов'язково пройде. Удачі вам!

17-06-2007, 11:59

Автор, до психолога – терміново, тому що ваш чоловік гробить психіку дитині. І причини – інфантильність і так далі, це не виправдання. Зрештою, якщо ви на нього, чоловіки, заяви реагуватимете як "Чо треба?", йому це сподобається?

Ну а ідеї про "Кохання треба заслужити!" - вірний шлях до неврозу, та був - до залежності. Любов за умовою, прийняття за умовою - рідкісне.. е.... продукт життєдіяльності.

P.s. Так, до психолога – вам, а не чоловікові. У нього все гаразд, він не піде.

17-06-2007, 12:08

так, мій БМ теж відповідав на прохання хоча б допомогти помити дитину: Твоя дитина, ти її хотіла, ти з нею і вовтузись. (Цю фразу ніколи не зможу йому пробачити. Так що мужики – не любіть – краще мовчіть) Але я його привчала-привчала (за книжками). І десь до дитини року любов прокинулася. Вони разом чинять щось. Дитина інструменти подає, тримає чогось, приносить. Щоправда, деякі відхилення лишилися. (то штовхнути міг - типу не заважай і т п). Все одно розлучилася, через жахливий характер і погані уподобання. Так тепер забирає кожних вихідних, обожнює (видно), тепер цінує кожну хвилину спілкування з дитиною.

17-06-2007, 12:12

Прочитала заголовок і подумала, що це про нас. Прочитала перший пост і подумала НІ, це точно не про нас. Посиділа, розібралася і зрозуміла, що єдина притензія до чоловіка, що він мало уваги дітям приділяє, дуже мало. Ні разу їх не годував, ні поміняв памперс, ні виніс горщик, одягав на прогулянку кілька разів напевно ... Ну може ще дуже строгий, може і шльопнути якщо зовсім доведуть. І при цьому я дуже часто думаю, а чи потрібний моїм дітям такий тато? Але у вашому випадку я навіть не думала б, а бігла стрімголов. Вибачте що так строго, вашої дитини шкода.

17-06-2007, 12:19

А як проявляється його любов до Вас?
І ще – маму – в сад. Нехай не заважає Вам розбиратися у Ваших стосунках із чоловіком.

17-06-2007, 12:33

Не треба маму садити. Адже вона переживає. І з дитиною, як зрозуміла, дуже допомагає автору. Але попросити не повторювати щодня очевидне і не нагнітати обстановку заради самого автора - варто імхо.
Мені здається, варто у вдалу хвилину поговорити із чоловіком. Раптом хоч щось стане ясніше... за що він так дитину? Але ситуація досить дика, як на мене. Теж цікаво, у чому проявляється любов чоловіка до автора.

ОФФ. Читаючи таке, щоразу даю собі обіцянку свого хлопчика ростити "з поправкою на вітер", щоб ні штовхнути дитину, ні нахамити жінці їй і на думку прийти не могло. ТТТ.

Тапок відплати

17-06-2007, 13:44

Приятель дуже любить доньку (старшу), і просто мириться із існуванням сина (урочисте становище між дітьми -1,5 року). Штурхати не буде, звичайно, але душу не вкладає в дитину, швидше ігнорує, а з донькою - носиться, гуляє, миє та ін. Дружина теж у шоці і не розуміє такої різниці по відношенню до дітей.

У такій ситуації як у вас, намагалася б із чоловіком вирішити питання: звідки таке ставлення до дитини, і однозначно б присікала стусани і тому подібні речі по відношенню до дитини.

17-06-2007, 13:58

Знаєте, я б у такій ситуації розлучилася стопудово. По-перше, у мене в принципі чоловік, що черство відноситься до власного сина, не може викликати поваги, любові та сексуального бажання. За визначенням. Мені така людина незрозуміла, чужа і неприємна. По-друге, я дитину люблю дуже сильно, більше, ніж її батька. Для мене рішення було б лише одне.
Як вирішите Ви – Ваша справа. Але, боюся, що якщо продовжувати спільне життя, далі проблем лише додаватиметься. Дитина підросте і почне розуміти, що батько її не любить, а мати... зраджує. Як це відгукнеться у тому ж підлітковому віці – невідомо. Я вважаю, що чоловіки приходять та йдуть, а діти, вони завжди наші.
Є надія, що поведінка вашого чоловіка має якісь об'єктивні причини, і їх можна усунути. Наприклад: ревнощі до Вас, незнання, як взагалі спілкуватися з дітьми, неготовність до батьківства, втома. Намагайтеся з'ясувати. Якщо ж причина: нелюбов і жлобство дуже сумно, це не лікується.

17-06-2007, 16:39

Маша! співчуваю дуже. навіть не знаю, як би я постпила в такій ситуації. це який же стрес:
(у мене коли чоловік на кота прикрикне, мені і то прикро:(

Я б, напевно, розлучилася з чоловіком. Поговори з ним відверто, задай йому питання чому він такий холодний і навіть ворожий до маленької беззахисної дитини

:010:а в чому його любов до вас виявляється?
ви коли чоловік б'є дитину що відчуваєте?заради чого ви з ним якщо він грошей не дає,дитини гробить у вас на очах?вашого єдиного?маленького.

Не змогла б любити чоловіка, який хоч би глянув не так на власну дитину.

Вибачте за різкість,але це свавілля якийсь.

ЧИМ ВІН ВАС ТРИМАЄ чоловік ваш?

Погоджуся на всі 100%

Нічого я в житті не розумію, блін! Навіщо ваш чоловік взагалі живе на світі? Для себе коханого? Якби мою чучовку чоловік так ігнорував - забила б сковорідкою: wife: і розлучення! однозначно! Вибачаюсь за різкість, нікого образити не хочу, але й тат таких не розумію.
:053:

У мене рецепт-ПОГОВОРИТИ з чоловіком.
А раптом він думає, що це не його дитина?
....:)
ось я теж про це подумала-це єдина причина, яку можна зрозуміти

Перевірено на особистому досвіді)))
Потім - старший синочок. Вчора саме дружина мені розповідала, що спочатку навіть підходити до нього не хотів. У мене це якось стерлося з пам'яті, але те, що якоїсь душевної близькості не відчував – точно.
А молодший ось тільки народився - ну дитина і дитина... Доглядаю, гуляю... Але що рідний і коханий - такого поки що немає.
Кохання треба заслужити!
.
співчуваю вам. мій чоловік взяв Дімаса на руки через 5 хвилин після народження і йому було про що з ним поговорити. коли Дімасу ще й доби не виповнилося він просто йому розповідав як сильно на нього чекав і як сильно він його любить: love:
завжди думала, що діти кохані за визначенням, а не за заслугою

17-06-2007, 17:05

Мене у всьому цьому збентежила фраза "прибери цього бл... дитину". От цього б не вибачила точно. Не розлучилася б одразу, звичайно, але осад залишився б. І коли малюк піде в садок, а я на роботу, підшукувала б синові нового тата без сорому совісті.
Так, чоловіки люблять дітей не так, як жінки, спокійніше, що можна прийняти за байдужість. Але ось так про дитину.... Козел він і не вартий сім'ї. Вибачте.

17-06-2007, 17:15

Варіант "розлучатися" не особливо приваблює.

Співчуваю вам. мій чоловік взяв Дімаса на руки через 5 хвилин після народження і йому було про що з ним поговорити. коли Дімасу ще й доби не виповнилося він просто йому розповідав як сильно на нього чекав і як сильно він його любить

.php?p=5559614&postcount=22

17-06-2007, 17:23

Боже ти мій, які всі категоричні тут, розлучись і всі справи, проблема вирішилася, так?

Може тоді по суті поради давати, га?

Ну не у всіх такі ідеальні чоловіки, вам пощастило, що тато відразу так відповідально поставився до малюка.
Наш тато ось теж не відразу перейнявся, хоча спроби були і памперс поміняти і купати в перші тижні, правда поступово як то все нанівець зійшло.
Зате тепер вони з сином кращі друзі, і повірте прийшло це не відразу, просто чим старше стає дитина, тим цікавіше і батькові з ним займатися.

ІМХО: розлучитися встигнете завжди, справа не хитра.
спробуйте все ж таки знайти вирішення даної проблеми, див мій пост вище

Ні, він не є ідеальним.

17-06-2007, 17:40

ні, він не ідеальний.
просто коли чоловік любить жінку він не може нелюбити спільну дитину ІМХО

Мене дуже здивував пост [S t e D] що йому з 3-річним сином поговорити не очима:(

Просто кохання це може проявитися пізніше, не треба бути категоричними.

17-06-2007, 18:01

Просто кохання це може проявитися пізніше, не треба бути категоричними.
Любить-не любить -поняття в усіх критеріїв цієї самої любові різні.
У жодному разі не захищаю чоловіка автора, просто треба дати йому шанс, імхо, імхо, імхо .........
+1
Ось я розлучилася. Думаєте вітчим буде любити дитину більше?
Я, коли дорікала чоловіка - батька " ти не разу не став до неї до неї вночі, ти жодного разу ... не пам'ятаю, памперсів тоді не було - Я ТЕБЕ ВІД ВСЬОГО ЗВІЛЬНИЛА"
а він відповів "ТИ МЕНЕ ВСЬОГО ПОБІЛА"
Тобто. навчити батька любити дитину – це ваша велика робота.
Люблять те, у що багато вкладають.
Ось мій наступний чоловік - батько другої дитини - його обожнює, хоча на початку вагітності ныл, що він старий і дитина йому не потрібна.
А я так зробила – м'яко, що він вклав у сина купу праці, грошей, емоцій.
Та й Маша зараз живе з батьком – так краще для її майбутнього – він любить дедалі більше. Але вона вже більша 16 років майже...

17-06-2007, 18:08

;5559109 "] Ех, баби, баби...
Чому не любить... Розлучення...

Перевірено на особистому досвіді)))
Спочатку – братик (різниця 7 років). У перші роки – років до 3-4 – було якось нецікаво. І не можу сказати, що його любив. Але потім – більше і більше! - став найкращим другом і близькою людиною!
Потім - старший синочок. Вчора саме дружина мені розповідала, що спочатку навіть підходити до нього не хотів. У мене це якось стерлося з пам'яті, але те, що якоїсь душевної близькості не відчував – точно.
А зараз - йому 8,5 років - і рідненький, і улюблений, і найкращий! І поговорити нам цікаво і ділом якимось зайнятися...
А молодший ось тільки народився - ну дитина і дитина... Доглядаю, гуляю... Але що рідний і коханий - такого поки що немає.
Кохання треба заслужити!

Аффтару - не парьтеся))) Все буде ніштяк!
Намагайтеся частіше залишати тата і синочка разом - нехай більше спілкуються.

Ну Ви млинець даєте! Який ніштяк! Ви не плутаєте, "підходити не хотів" і "штовхнути, відштовхнути зло і агресивно".

17-06-2007, 18:30

Не дуже розумію фразу: любити поки нема за що. :010:А потім буде вже нема за що. Або потім уже не потрібна буде татове кохання.
І взагалі у мене закралася підозра ... а чи не сказав хто чоловіку, що наприклад діти не схожий на тата? і т.д. І так навіював свого друга. Підлий взагалі.
Я б розлучилася, не змогла б бачити таке ставлення і не дозволила психіку ламати дитині. Вітчима і то краще відносяться.

17-06-2007, 18:30

Боже ти мій, які всі категоричні тут, розлучись і всі справи, проблема вирішилася, так?

Може тоді по суті поради давати, га?

Ну не у всіх такі ідеальні чоловіки, вам пощастило, що тато відразу так відповідально поставився до малюка.
Наш тато ось теж не відразу перейнявся, хоча спроби були і памперс поміняти і купати в перші тижні, правда поступово як то все нанівець зійшло.
Зате тепер вони з сином кращі друзі, і повірте прийшло це не відразу, просто чим старше стає дитина, тим цікавіше і батькові з ним займатися.

ІМХО: розлучитися встигнете завжди, справа не хитра.
.php?p=5559614&postcount=22
Якби наш тато назвав дитину "б..ким" і/або "агресивно штовхнув", він би перед розлученням ще мав проломлену черепашку. Тут уже багато хто ламає голову "від чого і чому?" Найімовірнішим буде мабуть сумнів у батьківстві. Якщо ж причина не в цьому, а в тому, що тато - Дивак на букву... то, вибачте: "розлучення не приваблює" а що, нехай далі штовхає, так? А мати дивиться на все це. Ми цього товариша перевиховати не можемо, сподіваюся, автор це розуміє.

17-06-2007, 18:32

Я скажусь якщо не в тому тоні з дитиною розмовляють, або мені здасться що не в тому. А рукоприкладство так просто не допустиме!
Нееееет жоден мужик мені не потрібен з його любов'ю, якщо буде хоч якийсь натяк, на ворожість до мого скарбу.

Легко сказати - розлучення, легко кажу - розлучення.
Я вас просто не розумію, чому ви це терпите.

Сама по собі.

17-06-2007, 19:18

;5559109"]
Просто поки що любити особливо нема за що.

Кохання просто так не виникає на порожньому місці.

Кохання треба заслужити!

Ви що це все серйозно?

17-06-2007, 19:36

Маш, є низка питань.

1. Скільки років чоловікові?
2. Вагітність була запланованою та бажаною?
3. Як Ваш чоловік ставиться до інших дітей? До маленьких діточок знайомих, до підлітків?

17-06-2007, 19:44

що це все серйозно?
особливо про любити особливо нема за що??тобто чоловік означає одним аффігенським фактом свого аффігенського існування, пнаючи дитину заслужив любов, а дитинка маленька кровінка частина тата і мами (якого, до речі, не запитали, а чи хоче вона взагалі на світ з'явитися за таких умов життя) чи не заслужив цю афігенську любов свого абалденного тата?

Ой чоловіки ... як багато ви часом про себе думаєте ...
"Я все життя хотів заслужити твоє кохання, тато"-так от звідки беруться такі трагедії у людей в головах і душах: 010:
ППКС.
У нас з чоловіком троє дітей. Перша народилася, коли мені було 17, а чоловікові 20. Він полюбив її відразу, як побачив. Напевно в ті роки, була більш безладна, як мама. Потім син через 14,5 років. З сином так взагалі, як він сам говорить, сиджу як собака над ним і слини від розчулення капають. чоловік цілує, ніжничає з ним, і помиє і погодує.
Дала прочитати йому пост автора - сказав гнати в шию такого батька.
І від себе особисто. Можна, звичайно, покласти на вівтар ілюзорного кохання сина, зламавши його психіку. (а може й фізично).

Старий Гаманець

17-06-2007, 20:37

По-моєму варіант "розлучатися" у Вашій ситуації дуже правильний.
Автор - не звертайте увагу - тут так прийнято - що кричати "Гнати козла!!!", таке враження, що народ просто отримує задоволення від чцжих розлучень.
По сабжу:
Я вмаю що чоловік Вашу дитину любить - але ось по-своєму-так буває.
Це з одного боку, а з іншого подумайте, чи не виходить. що ви з ним тільки про дитину готові розмовляти? може він ревнує?
Ну а мама.... ну це стандартна ситуація...
До речі, як у мами з сімейним життям? - просто буває. що жінки з якихось причин рано залишилися одні інстиктивно і підсвідомо бажають того ж своїм дочкам ... (це просто питання я ж не знаю Ваших обставин)
І знаєте напевно іноді можна вибрати час і побути ввійти з чоловіком - якщо мама хоче вам добра - вона допоможе якщо не хоче - почне в черговий раз доводити Вас до істерики

17-06-2007, 20:41

Я вмаю що чоловік Вашу дитину любить - але ось по-своєму-так буває.

Чоловік вас б'є сковорідкою та називає "б-ю"? Він вас кохає! Тільки по-своєму. І потім, ви, напевно, дали йому привід так себе звати! І взагалі – треба заслужити, щоб він вас не бив і не називав!

Старий Гаманець

17-06-2007, 20:42

Якщо така ж ситуація була в сім'ї DMash`и, то я не дивуюсь наслідкам. Невже поруч немає мудрої жінки, яка б припинила цей материнський фанатизм? .
На жаль - ряома мама яка навпаки нагнітає обстановку: (

Старий Гаманець

17-06-2007, 20:47

Чоловік вас б'є сковорідкою та називає "б-ю"? Він вас кохає! Тільки по-своєму. І потім, ви, напевно, дали йому привід так себе звати! І взагалі – треба заслужити, щоб він вас не бив і не називав!
Не говоріть дурниць - і не приплітайте безглуздя, що не мають відношення до предмета обговорення, прочитайте ще раз вихідний пост - там ВСІ написано - це класика з точки зору психологічної колізії в сім'ї після народження першої дитини, я Вам більше скажу буває ще складніше при народженні другої, коли мама на нього перемикається а татові здається, що першого мама розлюбила...........але це окрема тема.
Висновок - не вантажте автора -краще допоможіть (якщо знаєте як) поміч зробити так що б все стало добре якнайшвидше-- і так все добре буде якщо мамі не давати залазити(ІМХО)

17-06-2007, 20:53

Не говоріть дурниць - і не приплітайте безглуздя, що не мають відношення до предмета обговорення, прочитайте ще раз вихідний пост - там ВСІ написано - це класика з точки зору психологічної колізії в сім'ї після народження першої дитини, я Вам більше скажу буває ще складніше при народженні другої, коли мама на нього перемикається а татові здається, що першого мама розлюбила...........але це окрема тема.
Висновок - не вантажте автора -краще допоможіть (якщо знаєте як) поміч зробити так що б все стало добре якнайшвидше-- і так все добре буде якщо мамі не давати залазити(ІМХО)
Це що, нормальний перебіг подій, коли тато дитини штовхає і називає поганими словами? Нічого собі, "класика психологічних колізій" :010: У Вас також, чи що, чи у друзів, рідних?

17-06-2007, 20:55

На жаль - ряома мама яка навпаки нагнітає обстановку: (
Її зрозуміти можна - зять-дивак третює її онука. Ви б спокійно дивилися? Ясний перець, що ситуацію це нагнітає, але причина не в цьому.

17-06-2007, 21:02

Поки чоловік "так по-своєму" любить дитину, у нього калечить психіка. Маленька людина думає, що це вона погана і тому тато її не любить. Яка кількість комплексів із цього розвинеться? Автору – чому Ви терпите таке поводження з Вашою дитиною?

Старий Гаманець

17-06-2007, 21:05

Це що, нормальний перебіг подій, коли тато дитини штовхає і називає поганими словами? Нічого собі, "класика психологічних колізій" :010: У Вас також, чи що, чи у друзів, рідних?
Знаєте ось я вдома подібних слів взагалі не вживаю та й поза домом загалом-то теж - але ми-то з вами знаємо хіба - це людина лається або так розмовляє і розмовляв так все життя

17-06-2007, 21:08

зачекаємо;)

17-06-2007, 21:45

Мама Дімки

17-06-2007, 22:05

Інших відповідей не читала, напишу, що я гадаю.
А думаю я, що все не так страшно, як Вам здається.
Дитина підросте і Ваш чоловік почне по-іншому щодо неї ставитися.
Адже кохання (тим більше батьківське) не виникає відразу після народження дитини, а наростає поступово. А тут ще ревнощі. Ви всю увагу і все своє кохання та ласку дарували тільки ЕМУ, дорогому, єдиному, а тут раптом з'явився маленький чоловічок, який його замінив.
Зачекайте трохи ... Але не треба сидіти склавши руки, а тим більше слухати маму. Я б порадила поступово налагоджувати дружбу між чоловіком та дитиною. Наприклад, нехай у них буде один спільний секрет від вас (як це влаштувати, це вже Ви придумаєте самі:), адже на те Ви і жінка, щоб бути хитрішими та розумнішими).
І не переживайте, все налагодиться згодом.

Старий Гаманець

17-06-2007, 22:21

не факт, що з фінансами не шикарно...

Гм а це що означає
я обов'язково почую відповідь: "А точно зараз прямо треба? А може, через пару тижнів, після зарплати, а то мені ще треба те й те..."
Крім того що у чоловіка інші пріоритети - це говорить що те що можна купити трирічній дитині - а це навряд чи щось дороге (ну ось там йшлося про черевики) - істотно для бюджету

Василина

17-06-2007, 22:28

Прочитала посаду автора ще вдень - шокувало саме те, що тато відступає від малюка і які слова при цьому говорить. Дивно, що хтось вважає, що нічого страшного у цьому немає. Чи у багатьох чоловіки дітей відступають?
Дитина тягнеться до тата, а вона... Опущу, що я думаю з цього приводу.
Автор, розмовляйте з чоловіком, долучайте до піклування про дитину, ігри якісь, маму не слухайте (вона має рацію, тільки ні до чого накручувати себе, якщо розлучатися не плануєте).

* Нове для мене твердження щодо дітей - "любов треба заслужити" Яким чином? А якщо не заслужить? Вмерти! Я думала, що дітей просто люблять.

17-06-2007, 22:31

ну, покладемо... Черевики я дитині купую за 2 тисячі... (Зимові, правда...) Комбез зимовий буде майже за 4... І за тиждень до ЗП (або за 2) у мене реально може не опинитися на це грошей - навіть при тому, що чоловік отримує цілком достатньо.

17-06-2007, 22:41

Чи не переживайте так. Намагайтеся якнайбільше залишати тата наодинці зі своєю дитиною. Величезна помилка багатьох із нас у тому, що ми захищаємо чоловіка від турбот про дитину. Потрібно частіше залучати тата і до памперсів, і до годівлі, і до прогулянок. Чим більше часу вони будуть проводити разом, тим ближчими стануть один одному.
Тим більше, у вас синок. Незабаром він підросте, з ним можна вже вести справжні чоловічі розмови, ганяти у футбол і ходити на рибалку:)) Тато ще оцінить весь кайф свого батьківства!
Не треба чоловіка дорікати в нелюбові до своєї дитини, можете плачевний результат отримати. Будьте хитрішими, зближуйте їх самі. Вигадуйте собі купу різних справ, просіть тата допомогти вам із синочком. І все налагодиться!

17-06-2007, 22:47

17-06-2007, 23:04

Абсолютно правий, точніше не стільки він скільки Еріх Фромм. Я підозрюю, що його він і цитував. .Учасникам дискусії, які вважають, що вони обізнані у психології, ніж Фромм - моє захоплення.

Ну так це ДЕЯКИМ потрібно. Але ж далеко не всім.

Василина

17-06-2007, 23:13

Безумовність материнської любовіі умовність батьківської – може, так і є.
Але мені здається, у цьому випадку інше. Так, не всі чоловіки пищать від щастя побачивши памперса або сюсюкають з немовлям. Це зрозуміло.
А у чоловіка автора відверта агресія до 3-річної дитини.

Якщо він чимось зайнятий, а Дімка бовтається під ногами, Максим не може сказати "Дімо, не заважай мені, будь ласка". Він каже: "Маш, прибери від мене ЦЮ дитину". Може сильно штовхнути, відштовхнути, причому не ляпати по попі, а саме штовхнути злісно і агресивно.
...

17-06-2007, 23:51

Ну так це ДЕЯКИМ потрібно. Але ж далеко не всім.
І потім Фром не єдиний відомий психолог, так що можна не погоджуватися з ним, але погоджуватися з іншими авторами. ;)

І слово деяким,і слова погоджуватися-не погоджуватися є в моєму посту.;)

17-06-2007, 23:57

Треба ж, думала мій чоловік мало уваги дитині приділяє, але виявляється мій просто янгол у порівнянні з вашим. Тримайтеся та прийміть єдине правильне рішення.

17-06-2007, 23:58

17-06-2007, 23:58

І слово деяким,і слова погоджуватися-не погоджуватися є в моєму посту.;)

Ну то я тому їх і виділила;)

17-06-2007, 23:59

Ну, якщо тут згадали про Фромма, то зауважу, що він вважав, що може любити тільки зріла особистість. Інші - відчувають деякі емоції.
Чи можна назвати зрілою особистістю людини, яка може штовхнути дитину? Не розуміє, що дитина йому не конкурент у стосунках із дружиною? Чи не рахує інтереси і почуття дитини в списку своїх пріоритетів?
Ну і розмови - ось, матуся, подбайте, щоб тато дитинка полюбив, мене до крайності розчулюють. Ніби не про дивовижного чоловіка говорять, а про старшого братика, який сумує за втраченою навіки сисі.

ППКС:flower:

18-06-2007, 00:38

;5559109 "] Ех, баби, баби...
Чому не любить... Розлучення...

Перевірено на особистому досвіді)))
Спочатку – братик (різниця 7 років). У перші роки – років до 3-4 – було якось нецікаво. І не можу сказати, що його любив. Але потім – більше і більше! - став найкращим другом і близькою людиною!
Потім - старший синочок. Вчора саме дружина мені розповідала, що спочатку навіть підходити до нього не хотів. У мене це якось стерлося з пам'яті, але те, що якоїсь душевної близькості не відчував – точно.
А зараз - йому 8,5 років - і рідненький, і улюблений, і найкращий! І поговорити нам цікаво і ділом якимось зайнятися...
А молодший ось тільки народився - ну дитина і дитина... Доглядаю, гуляю... Але що рідний і коханий - такого поки що немає.
Кохання треба заслужити!

Аффтару - не парьтеся))) Все буде ніштяк!
Намагайтеся частіше залишати тата і синочка разом - нехай більше спілкуються.

Стед, ти все правильно написав, все так, Але якби чоловік не проявляв живого шаленого інтересу до дитини, не намагався з нею проводити все вільний час, А так сюсюк і втік твоя порада саме те і це так і є.

Але тут говорилося-про стусани ногами та ін
Справа не в почуттях, що не прокинулися, справа в голові тата і в його мізках\комплексах та ін

18-06-2007, 08:39

Чоловік, як правило, не може усвідомити свою любов до немовляти. Чоловік любить у дитину продовжувача роду, спадкоємця, особистість, а всього цього у малюку не видно. Любов ця виросте, якщо її не припиняти в зародку, звичайно. Все це через те, що змішалися функції чоловіка і жінки, раніше чоловіка до немовляти взагалі не підпускали, і правильно робили, все виконували мамки-бабки, а тепер від чоловіка вимагають універсальності, на яку вона не здатна.
GGRC!
Ви просто точніше підібрали слова – саме це я й хотів сказати)))

18-06-2007, 08:42

Дякую за стільки відповідей, ще не все встигла прочитати. Намагаюся відповісти всім.
Я народила Дімку, коли мені був 21 рік, а Максу 20. Сказати, що він цієї дитини прямо-так хотів, буде неправдою. Однак коли я сказала, що хочу народити дитину і не питиму таблетки, вона не заперечувала. Коли я за рік після цього завагітніла, це раптом чомусь виявилося для нього шоком, хоча обговорювалося не раз. Але щодо аборту він сам був проти. Потім було весело - він дивився, як росте живіт, слухав, розмовляв, йому було цікаво. Поводився зворушливо: один раз дивилися разом фільм, де тітка народжувала і кричала на всю Америку, і він заплакав. Я питаю: "Ти чого?" А він відповідає: "Тебе шкода. Я тобі таку штуку зробив, яку тобі народжувати доведеться". Ну і сварилися, це звісно. Бувало, що й ударить по животі. Не сильно, типу "в виховних цілях".
А потім Дімко народився, почав плакати. У мене не було молока, пригодовувати лікар не дозволяла, поки дитина не почала активно худнути. Був увесь час голодний і плакав. Я теж дратувалась і втомлювалася. Максим сердився на все підряд і зловтішався, виходячи з логіки: "сама хотіла - ось і подавись тепер". Дитина – це конкурент, так. Я чую закиди - ось, у тебе все навколо дитини, як мені вечерю приготувати чи випрати, то це ще попросити треба, а йому все.
Щодо "бити" та "бити" - я, напевно, не так висловилася, цього ніколи не було. Він затятий противник навіть ляпасів по попі. Але він відступає, відштовхує саме від себе, коли дитина опиняється в безпосередній близькості, відштовхує ногами або бере за шкірку і відставляє подалі. Іноді у Дімки буває настрій з усіма цілуватися, і всі з ним і цілуються – я, бабуся Оля, бабуся Наташа, дідусь Толя, а тато ні. За своїх батьків, коли вони починають "Максимко, Дімочка поцілувати тебе хоче, нахилися хоч до нього", він каже, що йому незручно так низько нагинатися. А мені потім пояснює - "ну не можу я, він весь брудний якийсь, шоколадку їв, я об нього забрудниться".
Зараз дитині вже більше трьох років, але розвивається він дуже повільно, ще не розмовляє нормально і не все розуміє (це не є індивідуальна особливість, це затримка розвитку, яку ми лікуємо медикаментозно). У зв'язку з цим теж проблеми – ось у всіх вже нормальні діти, а у нас ось така ось... А тут ще й криза трьох років – постійні капризи, істерики, побиття дитиною мене. Тато на це реагує неадекватно – якщо бачить, що дитина на мене замахнулася, дуже сильно на неї кричить і може й ударити.
Періодично мені пропонується народити іншу дитину, бажано дівчинку, від чого я категорично відмовляюся, бо бачу, що це не всерйоз і нічого доброго не вдасться.
З приводу "любить мене". так, любить. Називає тільки "сонечко", дарує квіти, якщо я хворію, готовий серед ночі піти мені в аптеку по ліки (чого, на жаль, для дитини не зробить). Весь час каже, що я найкрасивіша і т. п. Хоче проводити зі мною більше часу, "щоб дитина не заважала".

P. S. з приводу фінансів. ні, ми не бідуємо, хоч і не мільйонери. мої заробітки нестабільні, іноді доводиться багато працювати, а гроші не заплатять, іноді роботи немає. Але найчастіше – є робота, а немає грошей:) Я журналіст-копірайтер. Чоловік комп'ютерник, отримує близько 35 УРАХУВАННЯМ, з них багато йде на бензин (ми живемо в передмісті), на нескінченні ремонти машини, на всякі примочки для комп'ютера, які потрібні по роботі. Живемо у квартирі моєї мами, за яку вона і платить. Т. е. у разі розлучення Максу буде нікуди піти, тому що витрачати свою зарплату на орендовану квартиру він поки не готовий. У нас була розмова про розлучення в теорії: я почула, що якщо я хочу розлучитися (а він не хоче!), я повинна піти з ним до нотаріуса і підписати відмову від аліментів. Цей варіант мене зовсім не влаштовує, поки тільки на одні пігулки дитині у нас йде 3 000 на місяць + садок і збори грошей там періодичні + усі необхідні речі.

18-06-2007, 08:50

Ну Ви млинець даєте! Який ніштяк! Ви не плутаєте, "підходити не хотів" і "штовхнути, відштовхнути зло і агресивно".
Ні, ну наш тато теж памперси не міняв, попу не витирав, не купав і не укладав спати. Здебільшого на роботі знаходився, але в три роки йому дуже є про що поговорити з дочкою і сходити кудись їм удвох без мене цікаво. А якщо кудись на вихідні виходить вийти, то без старшої не йдемо – завжди з собою беремо. І по телефону з нею балакають. Загалом, тата донька бачить рідко, але знає, що тато її дуже любить і вона його любить. Ось маленька підросте – і ще один член нашої банди (ми так звемося).
І як це дитина кохання має заслуговувати, поясніть детальніше, просто не розумію. Мені завжди здавалося, що діти нас не просять їх народжувати, це ми так вирішуємо. То чого вони нам винні?
Памперси міняю)))
Мити першого і другого - мою тільки я! - бо мама боїться втопити)))
Майже всю ніч сиджу і прислухаюся - якщо молодший діти захникали і захотів їсти - бужу маму!
Старший взагалі за мною весь час як хвостик - навіть у робітничих справах іноді зі мною їздить.

Фразу "заслужити любов" - беру назад (читайте мій піст вище)
Просто чим старше – тим цікавіше спілкуватися! Діти стає ближчим і ріднішим - ось що я хотів сказати.

18-06-2007, 08:51

Може сильно штовхнути, відштовхнути.

.
Щодо "бити" та "бити" - я, напевно, не так висловилася, цього ніколи не було.

Нічого я тоді не зрозуміла.

18-06-2007, 08:55

Мені так дитину шкода: (Ласковий, біжить папку зустрічати, радіє, а йому мало не стусан під зад: (Мені здається таке ставлення близької людининакладе свій відбиток на дитину.
Коли папка приходить додому - йому хочеться переодягтися, вмитися, прийняти душ - і тоді він готовий з посмішкою зустріти дитину!
Тому в нас вдома правило - спочатку я роблю вищезгадане, а потім готовий радіти, спілкуватися, обійматися та ін.
Все добре вчасно та до місця!
Може, Вашу дитину теж варто привчити до такого?

18-06-2007, 08:56

Нічого я тоді не зрозуміла.
Я мала на увазі різко відштовхнути від себе ногою, не завдавши болю, але сильно образивши

18-06-2007, 08:59

НОГОЙ???????????????????????????????:010:Дитина???? ???????????????????????????????
ЖУУУУУУУУУУ

18-06-2007, 09:02

Материнська любов і батьківська-різні речі. Якщо нормальна мама любить свого малюка з перших днів його життя (та що там, ще у животику!), то для молодого (!!!) тата дитина спочатку-інопланетянин. Він звикає до нього. Хтось звикає швидко і закохується у свого малюка одразу й назавжди. Для когось потрібно більше часу. Я дуже добре зрозуміла, що хотів сказати [S t e D], просто він не зовсім правильно висловився. Може, не заслужити кохання треба, а дорости до нього.
Дякую, що мене зрозуміли)))
А то прям закидали помідорами - не знаю, що робити: чи то солити, чи маринувати:-]

18-06-2007, 09:02

Може, Вашу дитину теж варто привчити до такого?
Та він до тата і не чіпляється особливо. Просто тато завжди зайнятий - якщо не роботою, то ремонтом машини, або по телефону розмовляє, або вдома проводки комповські паяє. Сидить спиною і каже "прибери його від мене". Чи не грає він, йому це не цікаво. Та й якщо плаче дитина посеред ночі, не підійде. А, бувало, разів 5 встану, то кефір принесу, то горщик, то цукерку... на 6 говорю - слухай, сходи ти. Ні, не піде. Каже: "І ти не ходи, хай він там плаче"
А щодо материнського фанатизму - чогось, у мене цього ніколи не було, на жаль: (Я не дуже хороша мати, часто поводжуся неправильно і сама це усвідомлюю. У чомусь, можливо, чоловік пріоритетніший, але не у всьому. Але Макс бачить все навпаки.

Квіточка Оленька

18-06-2007, 09:27

Я розумію, йому прикро, що інші діти в три року-вжемалюнки дорослі, з якими цікаво. Тому й роздратування нагромадилося. Чоловіка не виправдовую. Але розлучатися теж поки що рано. Шукайте спосіб домовитися з ним, знайдіть якісь прийнятні форми поведінки, тощо.

18-06-2007, 09:39

Поговоріть із ним, поясніть, що відбувається з дитиною. Сходіть разом до лікаря, нехай він від нього послухає про те, як треба поводитися з хлопчиком.

Тож ми разом і ходили. Лікар довго-довго розмовляв з нами, години 2. Результатом було "маш, тільки якщо моя мама питатиме, ти їй не розповідай, скажи, що у нас все добре, а то вона буде хвилюватися" І на всі запитання сам відповідав: так дурниця все, минеться. І сам думає, що все нісенітниця. Потім почалися розмови: "А тобі не здається, що він із-за цих пігулок тільки більше істерики влаштовує?" (Типу можна і не купувати, раз немає миттєвого результату)

18-06-2007, 09:46

Як це не сумно, але, ІМХО, хлопчик дратує чоловіка автора саме через затримку розвитку. Проте, ця затримка не фатальна, але така поведінка тата лише загальмовує розвиток сина.
Швидше за все, так і є. Чоловіки дуже болісно сприймають той факт, що дитина вийшла не на 5+. Я так розумію, що їм бачиться в цьому їхня неповноцінність. Але саме любов і турбота обох батьків здатні покращити стан здоров'я дитини. Стреси та постійні образи не підуть на користь навіть супер-кріпаку. Мені здається, Вам варто обговорити це з чоловіком і пояснити йому, що його кохання - це необхідна умова для того, щоб синочок виріс таким, яким хочеться батькові.
Якщо тато цього не зрозуміє, то ось тоді, напевно, можна буде кричати: "КОЗЕЛ!!!"

18-06-2007, 09:48

Тато зайшов до нас у кімнату і радісно так запитав: "О, а це ти спеціально такий загальмований варіант для Дімки скачала, щоби до нього дійшло?" Звичайно, мене такі речі ображають: (((
Марія,....:010:!

18-06-2007, 09:49

Тож ми разом і ходили. Лікар довго-довго розмовляв з нами, години 2. Результатом було "маш, тільки якщо моя мама питатиме, ти їй не розповідай, скажи, що у нас все добре, а то вона буде хвилюватися" І на всі запитання сам відповідав: так дурниця все, минеться. І сам думає, що все нісенітниця. Потім почалися розмови: "А тобі не здається, що він із-за цих пігулок тільки більше істерики влаштовує?" (Типу можна і не купувати, раз немає миттєвого результату)
Ще лікар сказав, що нам потрібно побільше гойдатися на гойдалці, але Дімка боїться звичайних гойдалок як вогню, внаслідок чого мною і мамою було прийнято рішення купити лаву-гойдалку на дачу за 3000. Максим сперечався-сперечався з піною біля рота, що нам це не треба і що Дімко вона все одно напевно не сподобається, в результаті купила моя мама.
Одного разу слухали з Дімкою пісеньку "Блакитний вагон" на комп'ютері, вона спочатку так повільно грає перші акорди. Тато зайшов до нас у кімнату і радісно так запитав: "О, а це ти спеціально такий загальмований варіант для Дімки скачала, щоби до нього дійшло?" Звичайно, мене такі речі ображають: (((
:(О-о-о... Написала попередню посаду, до того як побачила цей...
Боюся, все серйозніше, ніж я думала.
А у Вашого чоловіка є тато? Які в них стосунки?

18-06-2007, 09:51

Марія,....:010:!
А що буде далі? Ви писали, що розлучення не пропонувати...
А самі як ситуацію бачите років десь через 5-10?
Справді. Для хлопчика важливо схвалення тата, підтримка та впевненість у тому, що він такий самий чоловік як і тато. І якщо у старшому віці хлопчик не отримуватиме підтримки від тата, то проблеми з психікою можуть погіршитися.

18-06-2007, 09:59

А у Вашого чоловіка є тато? Які в них стосунки?
Є. Та ніякі. Обговорюють, у кого що в машині відвалилося, викрутками діляться один з одним, обговорюють тільки ділові питання. Близькості в них ніколи не було. Але там тато – не особистість взагалі, він повністю задавлений підбором своєї дружини, йому навіть келих пива раз на місяць випити суворо забороняється. А в сім'ї у них улюблена дитина – це сестра Максима старша (яка, до речі, Максимову татові не рідна).

Щодо розлучення - я вже писала, не так це просто і у фінансовому плані, і у моральному. Я сама без батька виросла. Поки що у Дімки, крім тата, є ще люблячі бабуся і дідусь, які на всі готові заради нього готові. Але я чудово знаю, що в разі розлучення вони перестануть спілкуватися з ним.

18-06-2007, 10:03

Є. Та ніякі. Обговорюють, у кого що в машині відвалилося, викрутками діляться один з одним, обговорюють тільки ділові питання. Близькості в них ніколи не було. Але там тато – не особистість взагалі, він повністю задавлений підбором своєї дружини.
То може в цьому причина? Він змалку звик, що дитина - мамина проблема.

18-06-2007, 10:04

18-06-2007, 10:10

То може в цьому причина? Він змалку звик, що дитина - мамина проблема.
Неєї... зовсім не мамина... Приїжджали якось до них з Дімкою, з дороги дитина сіла на горщик, я сама теж у туалет пішла:) Чую крик свекрухи: Толя, Дімочка покакав, йди помий йому попу. Коли вони його брали в собі з ночівлею, вона хвалилася: я Толю гуляти з ним відправила, вони 4 години гуляли, потім поїли, потім я їх знову гуляти відправила, вони ще 4 години гуляли. І так у всьому. Просто тато Максима - людина, геть-чисто позбавлена ​​емоцій. Він живе так, як вважає за правильне, а не так, як хотілося б. І про те, чого він хоче від життя, взагалі складно здогадатися: звик усе життя мовчати, кивати і робити те, що його попросили. А Максим у цьому зовсім не такий.

18-06-2007, 10:12

DMasha, якщо чоловік ревнує Вас до сина, спробуйте пояснити, що для Вас син – частинка чоловіка, його продовження, його тіло та кров. Скажіть, що пишаєтеся тим, що народили йому дитину. Скажіть, що вам важливо, щоб і чоловік бачив у сині частину вас. Якщо чоловік любить Вас, ця думка може здатися йому переконливою.
Ось це хороша порада, спасибі.

18-06-2007, 10:28

подумайте .... Добре подумайте ... Я не можу дати Вам пораду - він Вас не влаштує ... Але я б 100 разів подумала, чи потрібен моїй дитині такий тато ... Тим більше, якщо у дитини проблеми є невеликі. ..

18-06-2007, 10:36

Не можу відповісти автору на запитання "що мені робити", тому що чоловіка Вашого ми не знаємо. Все одно кожен по собі міряє і видає варіант, прийнятний насамперед йому самого.
Мені неприємні чоловіки, які відносяться до маленької дитини таким чином, а також використовують вираз "любов треба заслужити". Але такі ситуації нерідкі, і в моєму оточенні є знайомий, який досі це кохання намагається "заслужити". Оскільки для мене така риса - явна і дуже серйозна вада, і у першого, і у другого чоловіка її не було, я заздалегідь з'ясовувала це питання, ну, і пощастило, звичайно, ще:) Таке ставлення до дітей пов'язую з наявністю неабияких комплексів у чоловіки, що, у принципі ускладнює життя в першу чергу йому: якщо Ваш син тонкий і вразливий хлопчик, він це відношення запам'ятає.
Розлучатися, звичайно ж, не пораджу, Ви цього не хочете. Отже, доведеться згладжувати гострі кути і "додавати" кохання та розуміння самостійно. А я б розлучилася. :)

Амаранта

18-06-2007, 10:40

ВИ знаєте, мені так шкода вашого сина, просто до сліз. У мого сина ДЦП, так наш тато його не просто любить, а обожнює і начхати йому на те, що у дитини проблеми. Так було з народження, коли син лежав у реанімації. Вони їдять з однієї тарілки і отримують від цього задоволення (хоча ось памперси тато жодного разу не змінював), наш син для нього – найкращий.
А ось я дуже довго не могла звикнути до того, що моя дитина "не виставкова" і те, що випишіть про чоловіка, можна було віднести до мене. Я його не любила. Так, саме не любила, дратувалась і була готова розлучитися, щоб син залишився з батьком. Минуло вже шість років. Так, зараз я змінилася, але тільки тому, що я сама над собою працювала і як це не дивно звучить - прагнула полюбити дитину, адже я мама все-таки.
Народити другого ваш чоловік просить саме тому, щоби народився здорова дитина, Яким би він пишався. Але у вашому випадку це може призвести до того, що перший взагалі буде засунутий і у дитини виникнуть такі психологічні проблеми, що їх розгрібати буде все життя.
Від порад утримаюся.

18-06-2007, 10:53

ААА! Зрозуміла!! Яка я тупа.
Тобто хороший тато, він же боляче не робить, до синців ще не дійшло!
Тож у чому тоді взагалі проблема?

Я думаю, що до синців і не дійде. Не агресія, а звичайне невміння тримати себе у руках, невихованість. Мабуть, справді, не було в його житті прикладу справжньої чоловічої поведінки.

2Dmasha: У мене теж дитина довго не розмовляла + гіперактивність (а це майже в 100% випадків взаємопов'язано), чоловіка це (я бачила) напружувало, але він з упертості завжди говорив: "геніальна дитина, вся в мене!". А думки, знаєте, вони є матеріальними. Ось і вашому чоловікові, Маша, потрібно легко поміняти установку. Знаєте, коли людина потрапляє у складну ситуаціюВін може злитися і множити свої комплекси, а може наплювати на всіх і йти, високо піднявши голову. Коли мій син носився по поліклініці (і я знала, що зупинити його неможливо, буде злитися і кричати ще голосніше), і хтось невдоволено казав "чия це дитина?", я завжди відповідала МІЙ і завжди сміливо дивилася в очі (без агресії , спокійно). І невдоволені притихали. А якби я його соромилася, штовхала, злилася, у нього б вся психіка, яка ще не встановилася, була поламана. Донесіть до чоловіка думку, що дитина ВЖЕ Є, йому доведеться жити з ним все життя, і тут тільки два шляхи - або прийняти (нехай не любити-любити, але ПРИЙНЯТИ, як своєрідне), або розходитися, інакше - не життя. Напишіть плакат для нього - ЩО МОЄ - ТО НАЙКРАЩЕ. І це правда. І треба вчитися стримувати свої емоції. Домовтеся, що замість того, щоб відштовхувати, нехай він спокійно, без слів, візьме дитину під пахви і принесе її до вас. Взагалі для нервових батьків є одне правило: хочеш лаяти - поцілунок. Я сама, коли сил немає стримуватися, беру дитинку в оберемок і цілу. У шоколаді дитя, не в шоколаді - ТРЕБА! Сходить, вмиється потім. Заборона на криві кислі фізіономії, грубі слова на адресу дитини, та штурхання-штовхання. Це – п.1. Якщо людина прийме собі стриманість як форму поведінки, це вже 80% успіху. Напишіть йому правила і на стіні повісьте. Штрафуйте, якщо порушить. І, головне – не дозволяйте собі такого самі, інакше буде вічно – “сама така”. Зрозумійте, ваш чоловік - дитинка ще та, її самого виховувати і виховувати. А з вашим синулом усе буде добре. У вас недалеко 18 садок, там є група з дефектологом, можна його туди віддати, ми самі туди рік відходили.

18-06-2007, 11:02

Звісно, ​​не ефективно. Інфантилізм може тільки сама людина в собі перемогти, якщо вже не вдалося під час пройти всі вікові етапи. Всі інші з боку можуть лише керувати і спрямовувати недоросля, чітко пам'ятаючи, що це створення з бородою - насправді трирічний кіндер у віці "Ух, яку я какашку наклав!"

18-06-2007, 11:02

Мені сподобався Ваш підхід, дуже розумний, але ця фраза мене завжди дивує. Навіщо виховувати дорослу людину, а головне - чи ефективно? Особливо якщо ця людина – чоловік?

Зміст не зміниш, тоді як ФОРМУ поведінки - можна. А ви знаєте, якщо людину змусити усміхатися, то це їй автоматично пригнічує настрій, доведено експериментально. І потім, Маша каже, що чоловік її любить, значить, вона може на нього впливати, до того ж йти йому з її квартири нікуди (тут - мерзенне хіхікання...), тож успіх ймовірний. А поняття "дорослий" та "чоловік" вони не тільки від віку та наявності дітей залежать. Тут дорослого чоловіка я не дуже бачу.

18-06-2007, 11:04

Про розлучення. Дівчатка, милі! Так якби я жила з чоловіком в окремій квартирі або зі свекрами, думаєте, я б жодного разу не грюкнула дверима, сказавши, "Все! Я йду до мами!"?????
ВИГНАТИ людину зі своєї квартири набагато складніше, хто знає, той зрозуміє. Він не хоче йти, не треба йому це, йому доведеться винаймати житло на свої гроші, а тут моя мама за все платить. йому доведеться аргументувати розлучення перед своїми батьками, а він страшенно боїться серйозних розмовз ними. Йому доведеться самому готувати собі вечерю, навіть якщо він дуже втомився на роботі. Тому він і чіпляється за мене, загрожує, що в разі розлучення мені доведеться те, те й те...

18-06-2007, 11:10

У вас недалеко 18 садок, там є група з дефектологом, можна його туди віддати, ми самі туди рік відходили.
18? 19, мабуть, він логопедичний. Ми в нього і ходимо, займаємося з психологом, а от у логопедичну групунас поки що брати не хочуть - кажуть, зараз багато дітей, які у віці 3 років навіть "мама" та "тато" ще не говорять і на всіх місць не напасешся.