Чи продовжувати спілкування з колишнім чоловіком або повністю викреслити його з життя - вирішити це питання кожна жінка повинна самостійно. В першу чергу це залежить від того, які почуття викликає у неї ця людина. Вони дуже суб'єктивні, їх часом важко пояснити оточуючим, та й чи треба? Зрештою, сімейні справи вирішувати тільки чоловікові і дружині, навіть якщо вони розлучаються.
І все ж можна простежити кілька типових ситуацій, в яких варто продовжувати спілкування з екс-чоловіком або, навпаки, не робити цього ні в якому разі.

Коли варто продовжити спілкування

Першою і найвагомішою причиною продовжувати спілкування з колишнім чоловіком є ​​спільні діти. Для дитини цінні обоє батьків, йому потрібні і тато, і мама. І виховувати його, нести відповідальність за його життя, здоров'я і розвиток батьки повинні в рівній мірі, не залежно від того, живуть вони разом чи порізно.

Навіть якщо після розлучення подружжю здається, що вони стали абсолютно сторонніми людьми, їм доведеться спільно вирішувати питання, пов'язані з вихованням, навчанням, фінансовим забезпеченням дитини. І якщо вони навчаться робити це спокійно, по-діловому, без сварок і скандалів - виграють і вони, і, що найголовніше, їх діти.

Буває і так, що люди розлучаються, але продовжують дружити. Так, сім'ї не вийшло, і причин тому може бути скільки завгодно. Але ставлення один до одного у колишніх чоловіка і дружини залишається в цілому позитивне. Чому б тоді не продовжити спілкування, вже не як подружжя, але як друзі або хороші знайомі? Адже прожиті разом роки зблизили двох людей, навіщо рвати цей зв'язок до кінця?

Коли варто припинити спілкування

І все ж нерідко, розлучаючись, подружжя не бажають більше мати один з одним нічого спільного. Найчастіше це буває в наступних трьох ситуаціях.

Якщо чоловік залишив сім'ю, а жінка продовжує любити його і страждає від цього, то краще, напевно, не мучити себе і припинити спілкування, хоча б на час. Не варто ятрити свіжу рану і жити спогадами і жалем. Чим менше в новому житті буде у жінки приводів згадувати пережиту трагедію, тим легше вона зможе відновити сили і жити далі.

Якщо сильна образа, злість на колишнього чоловіка, спілкування теж варто звести до мінімуму, хоча б на той період, поки пристрасті не вгамуються. Можливо, заспокоївшись, подружжя зможуть більш конструктивно вирішити майнові, фінансові та інші питання, пов'язані з розлученням. Навіть якщо чекає судовий розгляд, краще, якщо воно пройде в спокійній діловій атмосфері.

І найголовніша причина припинити будь-які стосунки з колишнім чоловіком - якщо він зробив щось таке, що в свідомості жінки не сумісно з образом людини. І нехай оточуючі вважають, що цей вчинок можна пробачити, поведінка чоловіка можна виправдати. Якщо внутрішньо жінка не може цього зробити - подальше спілкування з колишнім чоловіком стає для неї неможливим і навіть небезпечним. Воно здатне порушити її душевний спокій, а в ряді випадків може реально загрожувати життю й благополуччю її і дітей.

  тБ'ЧПД - ЬФП ПДОБ Й'УБНЩІ УЙМШОЩІ УФТЕУУПЧЩІ УЙФХБГЙК Ч ЦЙ'ОЙ, ПУПВЕООП ЕУМЙ ПО УЧС'БО У Й'НЕОПК, РТЕДБФЕМШУФЧПН, ПВНБОПН. дХИЕЧОЩЕ УФТБДБОЙС Й НБФЕТЙБМШОЩЕ РТПВМЕНЩ, ОЕПВІПДЙНПУФШ РЕТЕУФТПЙФШ Чуа УЧПА ЦЙ'ОШ ФТЕВХАФ ПФ ПТЗБОЙ'НБ ЛПМПУУБМШОПЗП ОБРТСЦЕОЙС. ч ФБЛПЕ ЧТЕНС ФТХДОП УПІТБОСФШ УРПЛПКУФЧЙЕ, ОХЦОП ЄЗП РТПУФП РЕТЕЦЙФШ. з РУЙІПМПЗ, Й ПФЧЕЮХ'ДЕУШ ПРО ЧБИЙ ЧПРТПУЩ ПВ ПФОПИЕОЙСІ У ВЩЧИЙН НХЦЕН.
оБЛПОЕГ УБНПЕ УФТБИОПЕ РП'БДЙ. тБ'ЧПД - УЧЕТИЙЧИЙКУС ЖБЛФ.чЩ РПДРЙУБМЙ ДПЛХНЕОФЩ, ТБ'ЯЕІБМЙУШ, РПДЕМЙМЙ ЙНХЕЕУФЧП Й ПВУХДЙМЙ ДЕФУЛЙЕ ЧПРТПУЩ. оП ЮХЧУФЧБ ОЕ ХУРЕЧБАФ'Б ЖБЛФБНЙ. ч УЧПЕК РУЙІЙЮЕУЛПК ТЕБМШОПУФЙ ЧЩ Чує ЕЕЕ ЙУРЩФЩЧБЕФЕ Л ВЩЧИЕНХ НХЦХ УЙМШОЩЕ, ЗМХВПЛЙЕ ЮХЧУФЧБ. й ОЕЧБЦОП, ДБЦЕ ЕУМЙ МАВПЧШ РЕТЕТПДЙМБУШ Ч ОЕОБЧЙУФШ ЙМЙ ТБ'ДТБЦЕОЙЕ.

зМБЧОПЕ, ЮФП ЬФЙ ЮХЧУФЧБ ОЕ ДБАФ УРПЛПКОП ЦЙФШ Й ЙДФЙ ДБМШИЕ.
рПЮЕНХ ЬФП РТПЙУІПДЙФ Й ЛБЛ У ЬФЙН ВПТПФШУС?

уПЧЕФ РЕТЧЩК: ЧЕТОХФШУС Й'РТПИМПЗП Ч «'ДЕУШ Й УЕКЮБУ»

пФЛТПА ЧБН УЕЛТЕФ: ЗМБЧОБС'БДБЮБ Ч ПФОПИЕОЙСІ У ВЩЧИЙН НХЦЕН - РЕТЕЧЕУФЙ Йі Ч ОБУФПСЕЕЕ ЧТЕНС. чЩ ДПМЗПЕ ЧТЕНС ВЩМЙ ВМЙ'ЛЙ, ДЕМЙМЙ ТБДПУФЙ Й ЗПТЕ, Х ЧБУ ОБЛПРМЕО ВБЗБЦ ПВЕЙІ ЧПУРПНЙОБОЙК, ПВЕБС ЙУФПТЙС, Й ЗМБЧОПЕ - Х ЧБУ ЕУФШ ДЕФЙ, ПФГПН ЛПФПТЩІ ВЩЧИЙК НХЦ ОБЧУЕЗДБ ПУФБОЕФУС.
пДОБЛП Чує ЬФП ОЕ ДПМЦОП НЕИБФШ ЧБН РПОСФШ, ЮФП ПО ХЦЕ ОЕ СЧМСЕФУС ДМС ЧБУ ВМЙ'ЛЙН ЮЕМПЧЕЛПН, ЮФП ЧЩ ОЙЛПЗДБ ОЕ ЙУРЩФБЕФЕ У ОЙН ЙОФЙНОПУФЙ Й ОЕ ВХДЕФЕ РПОЙНБФШ ДТХЗ ДТХЗБ ВЕ' УМПЧ. ьФП ОЕ ІПТПИП Й ОЕ РМПІП, ЬФП ДБООПУФШ, ПФОПИЕОЙЕ Л ЛПФПТПК ЧЩ ЧЩВЙТБЕФЕ УБНЙ.
лБЛ ОЙ ФТХДОП ЬФП ВЩЧБЕФ РТЙ'ОБФШ, МАДЙ НЕОСАФУС. й'НЕОЙМЙУШ Й ЧЩ У ВЩЧИЙН НХЦЕН. чЩ ПВБ - ХЦЕ ОЕ ФЕ МАДЙ, ЛПФПТЩЕ ЧУФТЕФЙМЙУШ Й РПМАВЙМЙ ДТХЗ ДТХЗБ ОЕУЛПМШЛП МЕФ ОБ'БД. феї МАДЕК ХЦЕ ОЕ УХЕЕУФЧХЕФ. ьФБ УФТБОЙГБ ЧБИЕК ЦЙ'ОЙ ДБЧОП'БЛТЩФБ, ОП ЧРЕТЕДЙ ЦДЕФ НОПЗП ОПЧЩІ, ЧПМОХАЕЙІ УФТБОЙГ.
юФПВЩ ВЩФШ УЮБУФМЙЧПК, ОЕПВІПДЙНП ЦЙФШ Ч ТЕБМШОПУФЙ «'ДЕУШ Й УЕКЮБУ». 'БРТЕФЙФЕ УЕВЕ РПУФПСООП ЧУРПНЙОБФШ П ЧБИЕК УПЧНЕУФОПК ЦЙ'ОЙ, РПЛБ ЬФЙ ЧПУРПНЙОБОЙС ОЕ РЕТЕУФБОХФ ЧЩ'ЩЧБФШ ВХТА ЬНПГЙК. е ЙУРПМШ'ХКФЕ Ч ПФОПИЕОЙЙ ВЩЧИЕЗП НХЦБ РТПИЕДИЕЕ ЧТЕНС, ДБЦЕ ПП ЧОХФТЕООЕК ТЕЮЙ. лПЗДБ ДХНБЕФЕ ЙМЙ ЗПЧПТЙФЕ П Оєн, ВХДШФЕ Ч ОБУФПСЕЕН, Ч ТЕБМШОПУФЙ «'ДЕУШ Й УЕКЮБУ». ьФП РПНПЦЕФ Й'ВБЧЙФШУС ПФ ТЕЧОПУФЙ Й ЦЕМБОЙС «ЧЕТОХФШ ЄЗП» ЙМЙ, ФПЮОЕЕ, ЧЕТОХФШ ЧТЕНС, ЛПЗДБ ЧЩ ВЩМЙ УЮБУФМЙЧЩ ЧНЕУФЕ.
пУП'ОБКФЕ, ЮФП ЧЩ ФПЦЕ Й'НЕОЙМЙУШ. рПУФБТБКФЕУШ РПОСФШ Й ФПЮОП УЖПТНХМЙТПЧБФШ, НЩУМЕООП ЙМЙ ПРО ВХНБЗЕ, ОФП ЧЩ Ч ОБУФПСЕЕН: ЛЕН ЧЩ УЕВС ЧЙДЙФЕ, ЮЕЗП ІПФЙФЕ ДПУФЙЮШ, ЮФП ЧЩ МАВЙФЕ, ЮЕЗП ІПФЙФЕ Й'ВЕЦБФШ. хДЕМЙФЕ ЬФПНХ ЧОЙНБОЙЕ, Й ЧЩ ХДЙЧЙФЕУШ, ЛБЛ УЙМШОП ЧЩ Й'НЕОЙМЙУШ'Б РТПИЕДИЙЕ ОЕУЛПМШЛП МЕФ.
еУМЙ ​​ЧБН ФТХДОП УТБ'Х УЛПОГЕОФТЙТПЧБФШУС ПРО ФПН, ЮФП ЧОХФТЙ, НПЦОП ДМС ОБЮБМБ Й'НЕОЙФШ УЧПК УФЙМШ, РТЙЮЕУЛХ ЙМЙ ІПВВЙ. чУМЕД'Б ЬФЙН РТПЙ'ПКДХФ Й ЧОХФТЕООЙЕ Й'НЕОЕОЙС, ФПМШЛП РПНОЙФЕ, ЮФП ЗМБЧОПЕ - ПУП'ОБФШ Й РТЙОСФШ Йі.

уПЧЕФ ЧФПТПК: ХУФБОПЧЙФШ ЗТБОЙГЩ

ч ПФОПИЕОЙСІ У ВЩЧИЙН ЧБЦОП УПВМАДБФШ ЗТБОЙГЩ. фЕРЕТШ, ЛПЗДБ ЧЩ ХЦЕ ОЕ ЧНЕУФЕ, Співай УФБМЙ ЦЕУФЮЕ: ЧБИБ МЙЮОБС ЦЙ'ОШ ТБ'ДЕМЕОБ Й Ч ОЕЕ ОЕФ ДПУФХРБ ВЕ' РТЙЗМБИЕОЙС. рПУФБТБКФЕУШ РТЙЧЩЛОХФШ Л ЬФПНХ Й ПВЯСУОЙФШ ЬФП ВЩЧИЕНХ НХЦХ, ЕУМЙ ПО РЩФБЕФУС ЧБИЙ ЗТБОЙГЩ ОБТХИБФШ. е ВПКФЕУШ ЗПЧПТЙФШ ЕНХ «ОЕФ», Б ФБЛЦЕ ОЕ УФПЙФ Й'ЧТЕДОПУФЙ ПФЧЕТЗБФШ ЄЗП ТБГЙПОБМШОЩЕ РТЕДМПЦЕОЙС.
фЕРЕТШ Ч ЧБИЙІ ПФОПИЕОЙСІ ЗМБЧОПЕ ЛПОУФТХЛФЙЧОПУФШ Й Ч'БЙНОБС РПМШ'Б, ВЕ' РТЙЧМЕЮЕОЙС ЬНПГЙК. ЛБЛ, ОБРТЙНЕТ, У ВЙ'ОЕУ-РБТФОЕТПН. у С'ЩЛБ ЬНПГЙК РЕТЕІПДЙФЕ ПРО С'ЩЛ МПЗЙЛЙ Й'ДТБЧПЗП УНЩУМБ.



юБУФП НПЦОП ХУМЩИБФШ ПФ ЦЕОЕЙО: «з ОЕ УПВЙТБАУШ ПВЕБФШУС У ВЩЧИЙН НХЦЕН, С ЄЗП ОЕОБЧЙЦХ. рХУФШ ПО РТПУФП'БВЙТБЕФ дефеко ПРО ЧЩІПДОЩЕ ». л УПЦБМЕОЙА, ЬФП ОЕРТПДХЛФЙЧОЩК ЧЩВПТ. юФПВЩ ПУФБЧБФШУС ІПТПИЙНЙ ТПДЙФЕМСНЙ, ЧБН РТЙДЕФУС ПВЕБФШУС, ІПФС ВЩ НЙОЙНБМШОП Й ПЮЕОШ ПФУФТБОЕООП. ьФП ПВЕЕОЙЕ ДПМЦОП ВЩФШ, РТЕЦДЕ ЧУЕЗП, ЖХОЛГЙПОБМШОЩН: ОЕПВІПДЙНП ЮЕФЛП ПВП'ОБЮЙФШ ЧБИЙ РТБЧБ Й ПВС'БООПУФЙ Ч ПФОПИЕОЙЙ дефеко Й РТЙДЕТЦЙЧБФШУС Йі, РТЙ ОЕПВІПДЙНПУФЙ ЧОПУС ТБ'ХНОЩЕ ЛПТТЕЛФЙЧЩ.
тБДЙ дефеко Й ТБДЙ УЧПЕЗП УРПЛПКУФЧЙС ЧП'ДЕТЦЙФЕУШ ПФ ПГЕОПЮОЩІ, ЬНПГЙПОБМШОЩІ УМПЧ Ч БДТЕУ ВЩЧИЕЗП НХЦБ. пФОПУЙФЕУШ Л ОЕНХ ЛБЛ Л РБТФОЕТХ Ч ЧБЦОЕКИЕК ЦЙ'ОЕООПК'БДБЮЕ - ЧПУРЙФБОЙЙ ЧБИЙІ ПВЕЙІ дефеко.

уПЧЕФ ФТЕФЙК: РТБЧЙМШОП ЙУРПМШ'ХКФЕ ЧОХФТЕООАА ЬОЕТЗЙА

вЩЧБЕФ, ЮФП НХЦ ОЕ ЙДЕФ ОБЧУФТЕЮХ: ОЕ УПВМАДБЕФ ЗТБЖЙЛ ПВЕЕОЙС У ДЕФШНЙ, ОЕ ЧЩРПМОСЕФ ПВЕЕБОЙС, ОЕ ХЮБУФЧХЕФ Ч Йі ЧПУРЙФБОЙЙ МЙЮОП ЙМЙ ЖЙОБОУПЧП. зМХВПЛП ЧЩДПІОЙФЕ Й ПФОЕУЙФЕУШ Л ЬФПНХ ОЕ ЛБЛ Л РТЕДБФЕМШУФЧХ, Б ЛБЛ Л ОБТХИЕОЙА ДПЗПЧПТБ. рПДХНБКФЕ, ЛБЛ НПЦОП ЧП'НЕУФЙФШ УЧПЙ ХВЩФЛЙ Й'БУФБЧЙФШ РБТФОЕТБ ЧЩРПМОЙФШ ЄЗП ПВС'БФЕМШУФЧБ. рХУФШ ЧБУ'БОЙНБАФ ФПМШЛП РТБЛФЙЮЕУЛЙЕ ЧПРТПУЩ.
й'ВЕЗБКФЕ НЩУМЕК П НЕУФЙ Й ПВЙДЩ. е РПДБЧМСКФЕ ЬФЙ ЮХЧУФЧБ, РТПУФП РЩФБКФЕУШ РЕТЕОБРТБЧЙФШ. рХУФШ РУЙІЙЮЕУЛБС ЬОЕТЗЙС,'БФТБЮЕООБС ПРО ОЕЗБФЙЧ Л ВЩЧИЕНХ НХЦХ, ЙДЕФ ПРО ОХЦОЩЕ Й РПМЕ'ОЩЕ ДМС ЧБУ ЧЕЕЙ, ОБРТЙНЕТ, ПРО МЙЮОПУФОЩК ТПУФ, ЛБТШЕТХ, ПРО МАВПЧШ Л ДЕФСН ЙМЙ УЧПЕНХ ОПЧПНХ НХЦЮЙОЕ. уДЕМБФШ ЬФП НПЦОП У РПНПЕША ФЕІОЙЛ ТЕМБЛУБГЙЙ Й ПУП'ОБОЙС УЧПЙІ ЮХЧУФЧ.



чБИЕ ЗМБЧОПЕ ПТХЦЙЕ Ч ПВЕЕОЙЙ У ВЩЧИЙН - ЬНПГЙПОБМШОБС ХУФПКЮЙЧПУФШ. уРПЛПКОП ПВЯСУОСКФЕ ЕНХ, ЮЕЗП ЧЩ ІПФЙФЕ, Й ЙЕЙФЕ ЛПНРТПНЙУУЩ, зде ЬФП ЧП'НПЦОП. й'ВЕЗБКФЕ ЬНПГЙПОБМШОЩІ ЛБЮЕМЕК, УЛБОДБМПЧ, ЧЩСУОЕОЙС ПФОПИЕОЙК. уПІТБОСКФЕ ДХИЕЧОПЕ ТБЧОПЧЕУЙЕ, Й Чує ПУФБМШОПЕ Х ЧБУ МЕЗЛП РПМХЮЙФУС.
еУМЙ ​​Х ЧБУ ЕУФШ ЧПРТПУЩ ПРО ФЕНХ ПФОПИЕОЙК У ВЩЧИЙН НХЦЕН,'БДБЧБКФЕ Йі Ч ЛПННЕОФБТЙСІ (РТЕДЧБТЙФЕМШОП ОБДП БЧФПТЙ'ПЧБФШУС ЙМЙ'БТЕЗЙУФТЙТПЧБФШУС), С ПВС'БФЕМШОП ПФЧЕЮХ Ч ВМЙЦБКИЕЕ ЧТЕНС!

Чоловіки, в більшості своїй, легше більшості жінок розлучаються. Але так само легко вони і повертаються. Давайте подивимося, як правильно буде вибудувати свою лінію поведінки у відносинах з колишнім чоловіком.

Чоловіки намагаються прив'язати жінку до себе - навіть якщо поставлена ​​крапка у відносинах. На їхню думку, це - три крапки. І колишня жінка, радіючи раптового дзвінку через якийсь час після розставання, напевно не відмовиться, як мінімум, від сексу, а як максимум - розкриє обійми назустріч тому, хто помучитися-помучитися, та повернувся (бо, швидше за все, виявився нікому більше не потрібний). Так міркують чоловіки. Більш того, відносинам між двома людьми властиво не завершуватися психологічно, незважаючи на те, що вони вже завершені формально (розлучення, розрив або навіть зречення один від одного). Недомовленість, недоробленість, відсутність нових цілей - все це може тягнутися роками, поряд з образами, злістю і ревнощами. Тому, коли колишній цікавиться життям жінки, з якою у нього не все вийшло, ні про яке байдужості мови бути не може. Чоловік і раніше емоційно залучений у відносини. І третій момент - зобов'язання один перед одним. Якщо вони юридично обгрунтовані - є спільні діти, треба платити аліменти і т.п., то в цьому випадку «відносини» будуються через суд. Якщо шлюбу не було, то чоловік може добровільно допомагати своїй колишній або її (загальним) дітям. У будь-якому випадку, між людьми залишається якась сполучна ланка, на основі якого може послідувати повернення. Всі поради по відносинам з колишнім чоловіком, хлопцем або чоловіком діляться на дві категорії, в залежності від ситуації: відпустили ви один одного або не відпустили. У першому випадку «гештальт ваших відносин» завершений, як би сказали психологи. Розставання без образ, з прощенням один одного і вдячністю - найкраще, що може бути. Контакт між вами може і зберегтися, але ймовірність того, що когось із вас знову потягне в минуле, вкрай мала. Це здається парадоксальним: відпускаючи один одного, чоловік і жінка залишаються з добрими спогадами, і спроба увійти в ту саму річку вдруге цілком логічна. Однак це не так. Завершені відносини не потребують повторенні. «Давай почнемо заново», «У нас може все вийти» - це ознаки того, що хочеться надолужити згаяне, це ілюзія того, що можна відкинути минуле. А ось якщо у вас залишилися претензії один до одного, значить, ситуація не завершена. Коли Ви йдете з ними в суд, очевидно, що домовитися мирним шляхом неможливо, а це чіткий ознака повного руйнування відносин. Якщо тільки суд здатний зобов'язати колишнього робити те, що будь-який нормальний чоловік зробить і так, то забудьте про відносини з цією людиною, вивчіть ті уроки, які вони Вам дали, і будуйте нову особисте життя. Ми дуже хотіли дитину, і коли ось все вийшло він був дуже щасливий. Легка вагітність, пологи, і начебто щаслива сім'я, але він мені зраджував, і під час вагітності і після. Так як коли я народила, я поїхала до своїх батьків, а він знову в інше місто працювати. Коли дочці було 5 місяців він приїхав назад, ми стали разом жити. Він звичайно приїжджав і раніше нас відвідувати, але це було не часто раз на місяць на вихідні і все. І ось коли ми все таки стали жити сім'єю, він став дуже раздрожает на те, що дочка плакала ночами, не хотів проводити з нами час, вихідні він на роботі, свята на роботі, або у відрядженнях. Я природно вимагала уваги, почали лаятись часто. Я весь час ревнувала, так як знала, що раніше він зраджував. Потім з нами став жити мамин брат, так як розлучився і на час довелося пустити його до нас. Чоловік ще рідше став з'являтися, говорив що дуже втомлюється, а вдома не відпочити, дочка плаче. Перед новим роком ми дуже сильно посварилися і він пішов жити до напарника по роботі. Тиждень жили в розь, але новий рік зустріли сім'єю, він купив обручки, я була на сьомому небі. Свята закінчилися, знову побут. Я втомлювалася вдома з дитиною цілими днями одна, робота по дому і вихідні знову ж він або спав, або працював. Березень - дочки день народження він приїхав з відрядження, ми дуже чекали, що б відзначити перший рік малятка, а він посидів за святковим столом і поїхав на роботу. Увечері написав повідомлення, що відзначає в барі з хлопцями ін дочки. Я написала що б додому не приходив. Мені було так прикро в першу чергу за нашу дочку, і за себе звичайно. Я думала, чому б не покликати мене теж відзначати. Ну да ладно, вранці він прийшов з хворою головою і я зрозуміла, що щось не так. Як потім виявилося в цей вечір він відзначав свято з нинішньої коханкою. Але на той момент я тільки здогадувалася. Тиждень він знову жив у друзів, потім ми помирилися, і він повернувся додому. Але в скоре я випадково дізналася, що у нього інша, яку він щодня обдаровує шикарними букетами, хоча мені каже що грошей немає, проблеми зараз і тд. Я запитала у нього в відкриту, він сказав що так. Але що він любить мене. Скандал, зібрала всі речі, він зняв собі окрему квартиру, в якій я неодноразово ночувала з ним. Але там були і речі його коханки (вона його однолітка, у її теж дитина 5-6 років, і вона залишає його одного вночі що б бути з моїм чоловіком), він влаштовував для неї романтичні вечері і тд. Я йшла на це заради фізіології як мені здавалося.

Що робити, якщо колишній хоче повернутися?

Випадків відновлення відносин після, здавалося б, остаточного розставання, більш ніж достатньо. Є люди, що укладають повторний шлюб один з одним після розлучення, або не бажають розлучатися з надією, що колишні стосунки повернуться. Однак більшість спроб «почати все з початку» невдалі, і через деякий час знову трапляється розрив. Дати другий шанс, прийняти і пробачити колишнього дуже хочеться. Страх самотності і залежність, або формальні приводи (діти, «нерозведеним» шлюб) серйозно тиснуть на жінку. Зрозуміти, що чоловік, який пішов одного разу, піде і вдруге, непросто. Тільки сильна образа і біль можуть змусити жінку відгородитися від колишнього, не пускати його більше в своє життя. Тут жіноча гордість буде захистом від травми «покинутості», і в даному випадку - захистом потрібної і адекватною. Головне, щоб це не спроектувати на відносини з новими чоловіками, інакше жінка-жертва потрапить в таку саму пастку. Якщо ж розставання було добрим, але відпустити один одного все одно не вийшло, то тоді прийняти колишнього можна - швидше за все, це добре забута чоловіча пристрасть. При цьому жінці не варто розраховувати на щось більше. Адже перше розставання нікуди не діти з пам'яті, воно ж сталося з якихось причин, і як тільки двоє спробують поглибити відносини, ці причини знову вилізуть на поверхню. Тоді доведеться знову «по-доброму» розлучатися.

Чого ще не варто робити в стосунках з колишнім?

1. Намагатися повернути його неадекватними діями  Ясно, що слідувати цій раді не завжди виходить. Позбутися від ревнощів можна, тільки піднявши самооцінку. Мстити йому або суперниці - це зробити крок у прірву власного нещастя. Навіть якщо колишній самотній, не потрібно тиснути на його жалість або жаліти його - нічого, крім вкорінення залежності і відносин взаємного шантажу, Ви не отримаєте. 2. Брехати і провокувати  Це теж ознаки того, що він Вам не байдужий. Але і не вся правда доречна - наприклад, не завжди варто говорити про свої біди і проблеми, про те, що Ви самотні - це, знову ж таки, тиск на жалість. Відмовляти колишньому допомоги - це неусвідомлена помста - «нехай сам помучиться тепер». Якщо Ви не можете забути колишнього, це привід розібратися в собі самій, а не звинувачувати в своїх стражданнях чоловіка. 3. Давати грошей в борг або будувати ділове партнерство Склеювати особисті відносини за допомогою роботи, грошей або бізнесу - це відчайдушна спроба повернути чоловіка не києм, то палицею. Швидше за все, Ви отримаєте гору звинувачень у своїй некомпетентності, а в гіршому випадку на Вас звалять все фінансові проблеми. 4. Бути доброю, якщо доброти немає  Не треба грати в благородство. Якщо Ви злі на колишнього, не варто «заподіювати йому добро», допомагати, піклуватися про нього і т.д. Якщо Ви злі - будьте злий. Всі емоції, всі образи краще висловити, прожити, опрацювати з психологом або друзями. Краще розлучитися, усвідомлюючи, за що Ви злі на чоловіка. Якщо ви обидва знаєте, на що ображені, визнаєте, що обидва винні в розриві відносин, то відпустити один одного буде легше. Правильні відносини з колишнім - це приємні дружні відносини. У них немає ні претензій, ні вимог. І Ви, і він маєте право на нову особисте життя, при цьому завжди зможете виручити один одного, якщо знадобиться. Відпустіть чоловіка зі світом - це і буде крапка у відносинах ... які, до Вашого подиву, триватимуть! Тільки вже з новим розумінням і на новому рівні - на рівні подяки за ваше спільне минуле.

Причому, в більшості випадків сексуальна привабливість партнерів тільки посилюється після того, як всі мости спалені.

Шлюб розпався, а потяг залишилося ... Щасливий шлюб неодмінно включає в себе і здорові сексуальні відносини. Як часто причиною розлучення стає саме втрата сексуального інтересу подружжя один до одного. Число розлучень зростає прямо пропорційно сексуальної розкутості і вседозволеності. Так стверджують сухі цифри невтішної статистики ...

Однак психологи стверджують, що найчастіше між колишнім подружжям зберігаються сексуальні відносини. Безсумнівно, це сильно ускладнює їх роздільну адаптацію до нового життя. В повний стакан нічого не налити.

Мої друзі розлучалися довго і боляче. Взаємні претензії і образи не залишили надій на примирення. Розбиту чашку не склеїти. Страждали діти. Руйнувалася сім'я. Подруга плакала в трубку: «Він - холодний егоїст, йому все одно, як я буду жити з двома маленькими дітьми. Він чужий ... Але я ще не забула наших щасливих днів ». Її чоловік при зустрічі скаржився на ту відстороненість і зарозумілість, якими колишня дружина обдаровувала його при кожній зустрічі з дітьми. А він так її хоче! Він не може почати нове життя, тому що кожну жінку звіряє з колишньою дружиною ...

При розлученні обидва були впевнені, що пройшла любов, що все, що могли, віддали один одному, що жити разом не має ніякого сенсу. Хто з них в той момент міг подумати, що інтимна близькість буде нав'язливою ідеєю? Що саме це буде заважати їх нового життя?

Спочатку це був шлюб по великій взаємній любові, і еротична складова в ньому була однією з провідних. Люди любили один одного. Люблять і зараз. Взаимонепонимание вони визнали тієї самої розбитою чашкою, яку не можна склеїти. Не вистачило елементарних знань психології, підвела самовпевненість, сім'ю зруйнували сварки і докори. Невміння жити разом, розуміти і довіряти один одному зіграло з ними злий жарт, яка обернулася сімейною трагедію. А заручниками цих невмінь виявилися діти. У них родина не ділилася на тата і маму ...

У чому можна дорікнути цих людей? Хто їх вчив жити в мирі та злагоді? Хто цьому вчить? Щасливі сім'ї можна по пальцях перерахувати. Школа ніколи не брала на себе цю важку ношу навчання основам сімейних відносин. Вчить тільки саме життя - але вона вчить дослідним шляхом, в ній немає місця теорії. Психології відносин не вчать ніде! Звідси така величезна кількість покалічених доль. Лід у відносинах з'являється в результаті нездатності йти на поступки і невмінні розуміти іншого.

Люди сплять в одному ліжку, займаються побутом, вихованням дітей. Так живе пересічна родина. Про любов забувають дуже швидко. Але якщо вона була - як вона може пропасти? Справжня любов може пройти кілька фаз свого розвитку, трансформуватися в більш зрілу, поважну, вона повинна жити вічно. Але їй потрібен відповідний догляд, як ніжному і тендітному рослині. Секс в радість, за взаємною згодою - тільки одна зі складових цієї любові. Але не заміна їй.

Кілька практичних порад
   Не потрібно ігнорувати свою природу - якщо збереглося сексуальний потяг до колишнього чоловіка, що не придушуй його в собі. Особливо цінно, якщо це почуття взаємне. Постарайся очистити цей ранимий паросток від лушпиння образ і образ, якими ви так дружно нагородили один одного. Хто знає, можливо, це новий виток ваших відносин, і сім'я знову стане міцною, пройшовши горнило випробувань? Є безліч життєвих прикладів, коли подружжя вдруге оформляли де-юре шлюбні узи. І в третій раз, і в четвертий ... Така звичка одружуватися.

А ось своїх улюблених дітей в об'єкт спекуляції перетворювати не варто. На жаль, такими прикладами рясніє життя. Колишня дружина не дозволяє зустрічатися з дітьми, якщо ... не будуть відновлені сексуальні відносини. Грубо і безрезультатно. Рідкісний чоловік дозволить так невміло собою маніпулювати.

Для того щоб ваші відносини були відновлені, потрібно постаратися обом. Бути може, пора поговорити по-дружньому? Викурити символічну люльку миру і зрозуміти, нарешті, що ж дійсно послужило причиною розлучення. Головне - виключити при цьому взаємні докори і образи.

Якщо секс з колишніми чоловіком / дружиною колись був головною складовою вашого шлюбу, згадай найпотаємніші і теплі хвилини. Постарайся розвинути ці відносини, надавши їм більш зрілий вектор. Міняйтеся тільки в кращу сторону. Як? Почни читати літературу по темі, подивися відео - чого-чого, а цього в Інтернеті у величезній кількості. І запитай ж, нарешті, свою половинку чого чекає він / вона від тебе в ліжку?

Ти випадково про прелюдії не забула? Це чудовий творчий процес для двох. Театр життя, де ви обидва - перші скрипки. Секс без красивої прелюдії бідний, скочується до осоружного задоволення фізіологічної потреби. Романтичний вечір, ніжний букетик квітів, улюблена для обох мелодія, тільки ваша ...

Милі подруги, в самому кінці - маленька порада для вас. Простий, але дуже дієвий.

Жінка - ніжна квітка, тому при кожній зустрічі з екс-чоловіком ти повинна пахнути. Здивуй, вибий його уяву. Це ще один твій шанс змінити життя на краще. Колись з тисяч інших жінок він вибрав саме тебе. Це був його особистий вибір. З роками милий образ змінюється, надай йому нові відтінки - поліпшені, незвичайні. Для цього просто проаналізуй стиль ваших взаємин. Що не подобалося кожному з вас в поведінці іншого? Набагато цікавіше і корисніше змінювати себе, ніж партнера!

Прекрасні стосунки в родині зберігаються і культивуються тільки там, де кожен думає і дбає про інше!

Доброго дня! Заплуталася, і не розумію що далі робити, дайте будь ласка пораду! Ми жили з чоловіком у цивільному шлюбі, близько трьох років, у нас зараз ...
  маленька дочка їй 1,3 місяці. Я звільнилася з роботи і поїхала разом з ним в інше місто, так як у нього така робота, яку він дуже любить.

Але ось зараз пройшло вже майже чотири місяці, він так і живе в орендованій квартирі, ми намагаємося не скандалити, але я ні немає і пишу йому що люблю, що хочу що б він повернувся додому, що мені погано без нього, що у нас дочка . Він же приїжджає до дитини, але сам то пріобнімет, то поцілує, то каже що давай зустрінемося. На питання чого він хоче він відповів що хоче все повернути але тільки що б в сто раз краще. А коли йде, і потрапляє до неї говорить, що любить мене тільки як мати нашу дитину, що у нього відносини і так не можна, не можна зустрічатися і не мати ніякої близькості. Ось так в підвішеному стані ми живемо. І я не знаю що робити, як мені бути адже я розумію що люблю його і хочу що б він повернувся в сім'ю, і відчуваю що він просто боїться зізнатися собі в тому, що теж цього хоче. Допоможіть будь ласка.

Відповідь психолога:

Привіт Віра!

На жаль ваш чоловік безвідповідальна людина, не здатний зберігати вірність жодній жінці. Зараз його все влаштовує - і дружина любляча є, і коханка, і дитина і повна свобода. Навіщо йому щось міняти? Якщо вас не влаштовує нинішня ситуація - міняти слід вам. Змінити ставлення до себе - більше поважати і цінувати себе, змінити ставлення до нього - не підтримувати з ним ніяких зв'язків (крім як з батьком дитини - тобто не заважати їх зустрічам, спілкуванню), поки він не буде готовий розлучитися з коханкою і повернутися жити в сім'ю.

Можливо він не погодитися на ваші умови. Але у вас завжди залишається вибір - терпіти чи існуючу ситуацію, жити в мріях і фантазіях про возз'єднання, або ж розлучитися з ним, звільнити місце поруч із собою в вашому житті. Тоді у вас з'явиться можливість зустрітися з більш гідним чоловіком, здатним бути чоловіком і батьком в повному розумінні цього слова. Але спочатку потрібно проаналізувати відносини з колишнім чоловіком, зрозуміти що ви робили не так. Деякі причини я вже вказала в даному відповіді, інші можна виявити під час консультації, наприклад по скайп.

Відповідь психолога:

Привіт Віра!

Сім'я, як і будь-які нормальний близькі стосунки будуються на любові, довірі і повазі один до одного. І відносини, щоб вони були нормальними, повинні розвиватися.
А Ваші відносини з цим чоловіком застигли, зависли в одній порі, причому в дуже невигідному для Вас положенні. І перебувати вони в цьому положенні можуть роками, завдаючи Вам все більш сильний біль, тому що це Вас принижує. Чоловік може так жити роками. Йому нічого поганого немає, навпаки - добре. Є дві жінки, з якою захоче - з такою і спить.

Ви зрозумійте, що якби Ваш чоловік хотів кардинально вплинути на ситуацію, він би це вже зробив. А у нього немає причин це робити. Навіщо? Ви його все одно приймаєте назад, що б він не робив. Це Вам погано, а йому все добре. Ви чекаєте, щоб він дозволив нестерпну для Вас проблему, а він не буде її вирішувати, тому що ви не робите нічого такого, щоб показати, наскільки Вам важко і нестерпно. А сам він цього не відчуває. Тому зараз вирішення ситуації залежить більше від Вас, як Ви поставите питання. А потім - яке він рішення прийме у відповідь на ВАШІ дії. А просто чекати Ви можете скільки завгодно, він так і буде ходити туди-сюди.
Людина змінюється або сам для себе бо саме він захотів, або коли зовнішні обставини не дозволяють йому поводитися так як раніше. Тому поки Ви його весь час приймаєте без всяких наслідків, він так і буде ходити туди і назад, і робити те, що він хоче.