Абсолютно кожній людині в тій чи іншій мірі властиво дратуватися. Дратівливими бувають все і завжди незалежно від характеру, рівня освіченості, виховання і статі. Дратівливість може бути властивістю характеру, а може - симптомом якого-небудь захворювання. Але незважаючи на це ми можемо контролювати спалахи гніву й роздратування, головне знати причини цих негативних проявів.

В найнесподіваніших ситуаціях свого життя ми можемо відчути наростаюче і сильне роздратування як близькій людині так і до незнайомих людей. Нас може дратувати певна обстановка, ситуація і весь світ в цілому.

Всі знають, що таке дратівливість і що ми відчуваємо, коли роздратовані. Але мало хто розуміє причини появи цього почуття. Дуже багато людей приймають свою дратівливість як деяку психологічну проблему, яка раптом з'являється і заважає повноцінно жити. Так чому ж все дратує?

Чому все дратує і дратує? причини дратівливості

Дратівливість пов'язана з перешкодами, що виникають на шляху до певної мети. Роздратування - це перша реакція на перешкоду або перешкоду. Наприклад, ви запланували поїздку, а вона не трапилася з вини певних обставин або людей - з'являється роздратування. У даній ситуації люди, речі або обставини виступають як подразники.

Дратівливість як у жінок так і у чоловіків з'являється тоді, коли людина не може прийняти цієї ситуації як даність, і вплинути на її результат також не в силах.

Дратівливість може привести до агресії, коли у людини є поруч об'єкт на який можна виплеснути своє обурення. До речі, часто буває так, що від дратівливості страждають люди, які не винуваті в тих проблемах, які з'явилися у людини. Всьому виною таке підле властивість дратівливості, яке найбезпосереднішим чином пов'язане з неможливістю нашої свідомості адекватно відреагувати на виниклу перешкоду.

Властивість це проявлятися не відразу, а через деякий час після події, в якому ваші інтереси були ущемлені. Це може статися через десять хвилин, через годину або навіть через день. Таким чином, «під гарячу руку» вам потраплять зовсім інші люди, ситуації або обстановка. Це не завжди так, але дуже часто. Хоча б в силу того, що реальна перешкода на вашому шляху не може випробувати на собі силу вашого протидії.

Якщо є агресія, то ви не знайдете в ній ні грама дратівливості. Навіть у тих, хто, як слід скипівши і наповнившись не найбільш райдужними почуттями, починає трощити навколишній світ, пояснюючи своїм жертвам, як все його дістало, як все йому огидно. Але в цій людині насправді вже немає ніякого роздратування. Є тільки агресія в самій безпосередній її формі. Тому дратівливість завжди сприймається як щось чужорідне, що виникає в нас без попередження і видимої причини.

Дратівливість пояснюється як прикра неприємність, погана якість особистості, що заважає почуття, від якого хочеться позбутися раз і назавжди.

Але, здається, ви вже зрозуміли, що це неможливо. З одного боку, ми не можемо з кувалдою кидатися на будь-які перешкоди, які виникають на нашому шляху. З іншого боку, ми не можемо бути байдужими, коли нашим інтересам перешкоджають і заважають. Якщо обидва ці умови вірні, то з'являється дратівливість. І це нормально, так і має бути.

Так що якщо подивитися на все це з певної точки зору, то дратівливість необхідна людині так само, як йому необхідна біль. В ідеалі хочеться, щоб болю не було ніколи. Але тут важливо навіть не те, що вона є, або те, що її немає, але тільки те, що вона може з'явитися, коли це буде актуально. Біль - це негайна фізіологічна реакція на надмірно сильний сенсорний подразник, який може виявитися згубним для вашого організму.

Так чому ж все дратує? І що робити, якщо все дратує?

Дратівливість - відстрочена психологічна реакція на ситуативний подразник, який є перешкодою для досягнення тієї чи іншої мети.

Приймайте свої прояви дратівливості як природну емоційну реакцію на виникаючі перешкоди.

Вчасно встановіть причину свого обурення, що конкретно заважає в здійсненні наміченого, проаналізуйте всі обставини і прийміть їх як є. І тоді ви навчитеся контролювати свої прояви дратівливості і агресії, не ображаючи близьких і рідних.

Більшість релігій і загальнолюдська мораль в цілому вчать любити оточуючих  - ближніх, далеких, рідних і чужих, ставитися до них так, як хочеш, щоб ставилися до тебе, бути доброю, чуйною і т.д. І це правильно! Але, по-моєму, кожній людині знайомий стан, коли хотілося б бігти на безлюдний острів. Іноді для повернення гарного настрою достатньо з'їсти шоколадку, а іноді почуття того, що   тебе страшенно дратують люди навколо, не проходить місяцями ... Чому так трапляється і як відчувати себе комфортно, перебуваючи серед людей, Розповість сайт сайт.

Чому можуть дратувати люди?

Відразу хочу привести точку зору психологів - періодична потреба в самоті є нормою, Вона властива всім, і насторожитися варто, скоріше, якщо людина цієї потреби не відчуває.

Кожній людині усамітнення потрібно в різних кількостях і в різному ступені: Кому-то для «психологічної розрядки» вистачає п'яти хвилин читання газети в туалеті, кому-то потрібно кілька годин одному в квартирі, а хтось може по-справжньому розслабитися тільки на природі, коли людей немає на багато кілометрів навколо ...

Якщо людині не вдається отримати свою норму усамітнення, то можуть початися різні неприємні явища, викликані психологічної втомою:, Поганий настрій, швидка стомлюваність, стрес.

Якщо можливість побути наодинці з собою не надається протягом довгого часу (наприклад, це часто відбувається з людьми в армії, в місцях позбавлення волі), то може наступити депресія, Людина може вести себе агресивно, притупляються доброта, чуйність, жалість, інтерес до людей і т.д. Іноді організм може навіть оголосити бунт, і людина захворює!

Чи правда, що оточуючі люди можуть дратувати тільки людини з поганим, погано уживався характером?

Чи бувало з тобою так, що в якийсь момент тебе починали дратувати люди, ти висловлювала їм свої претензії, не приховуючи бажання покинути їх суспільство і побути на самоті, а у відповідь чула: «Що тебе не влаштовує ?! Так у тебе просто поганий характер!»?

Після такого накочуються докори сумління: «А й справді, ніхто навколо не дають мені нічого поганого, просто люди ходять, займаються своїми справами, а я кидаюся на всіх з докорами. Може й справді щось не так з моїм характером? ».

Жіночий сайт "Красива і Успішна» поспішає заспокоїти - з твоїм характером все в порядку!

Якщо люди дратують тебе нечасто (коли ти втомилася і хочеш побути трохи наодинці з собою, ні з ким не спілкуючись), то все нормально, таке трапляється з усіма - потрібно просто задовольнити потребу в самоті, А потім вийти з «притулку» із сяючою посмішкою і вибачитися перед усіма, кого встигла образити!

А ось якщо мова йде про те, що тебе постійно дратують конкретні люди, з якими ти змушена проводити багато часу поруч (колеги, родичі і т.д.), то ось тут-то і виникає звинувачення в нелагідності.

І ті, хто так кажуть, мають рацію - жодна людина не може однаково добре уживатися з усіма людьми!

І психологічно дуже важко постійно підлаштовуватися під людину, не близького тобі по духу, щоб виглядати в його очах товариською і доброзичливою! Найкраще - просто мінімізувати контакти з цією людиною.

У будь-якому випадку, твій характер - це твій характер, і ніхто не має права тебе перевиховувати  і вимагати змін, до яких ти сама не прагнеш. А якщо когось сильно не влаштовує твоя «нелагідність» - це точно не твої проблеми!

Як зняти стрес від постійного перебування «на людях» і навчитися комфортно себе почувати серед чужих людей?

Практично всі сучасні городяни змушені проводити дуже багато часу в суспільстві чужих людей  - на роботі, в транспорті, на вулиці і т.д. А коли після насиченого спілкуванням зі сторонніми людьми дня приходиш додому, то начебто і хочеться приділити належну увагу своїм домочадцям, але психологічна втома бере верх, і рідні люди починають дратувати теж ...

Що робити? Вслід кількох простих порад:

• По можливості не спілкуватися з тими, з ким не хочеш спілкуватися в даний момент. Ти зовсім не зобов'язана розсипатися в усмішках і підтримувати бесіду, якщо не хочеш цього - для дотримання етикету цілком достатньо кивати і піддакувати. Якщо бажаючий поговорити хоч скільки-небудь спостережливий, він зрозуміє, що ти не хочеш зараз спілкуватися, а якщо немає - в режимі монологу довго можуть говорити лише одиниці, так що потік слів співрозмовника вичерпається сам по собі!
• «Не накручуй» себе. «Ось, знову на роботу - а там противна Танька, і зараза Марьиванна, і придурок Іванов ...». Не можеш думати про цих людей виключно добре - постарайся не думати про них взагалі. Це непросто, але якщо щохвилини повертатися думками до неприємної тобі компанії, то знаходження серед цих людей буде дратувати тебе навіть тоді, коли ніхто з них нічого поганого тобі не робить.
• Здорово, якщо у тебе є можливість спілкуватися протягом дня з дуже різними людьми  - наприклад, зустрічатися після роботи з друзями, а протягом робочого дня заглядати на каву до колег з іншого відділу ... Так ти мимоволі будеш міняти власний стиль спілкування - а це хороша психологічна розрядка!
• Не зневажай можливістю побути на самоті, Навіть якщо в даний момент ти не відчуваєш в цьому гострої необхідності. Наприклад, в обідню перерву краще сходити в закусочну або прогулятися по місту, ніж жувати свої бутерброди в суспільстві колег, не встаючи з рідного крісла.
• Тримай дистанцію між собою і сторонніми людьми.Наприклад, чому ніхто не любить тисняву в автобусах - там же знаходяться ті ж самі люди, які на вулиці ходять на відстані декількох метрів один від одного? А ось тому - чим ближче до тебе чужі люди, тим більше вони дратують, навіть якщо нічого поганого не роблять. Оптимальна відстань для спілкування зі сторонньою людиною - 1,5 м.

періодично люди дратують всіх - це не аномалія!

Головне - вміти і не мучити оточуючих своїм роздратуванням. Чи це не справжня любов до ближніх ?!

Копіювання цієї статті заборонено!

Питання психолога:

Доброго дня! Мені 26 років. 8 років я заміжня, виховую доньку 7 років. Особливо ніжних відносин з чоловіком не було ніколи, обійняти і поцілувати або втішити це не про нього, але він не погана людина, просто не вміє висловлювати свої почуття і ніколи не вмів. Але він добрий, веселий, дуже любить дочку і я думаю, що мене він теж любить, просто не вміє це показати. Я працюю, робота дуже нервова, телефонні дзвінки, клієнти, начальство, документи. Останнім часом я стала занадто нервовою. Я ніколи не відрізнялася спокоєм, я імпульсивна дуже і за темпераментом холерик, але раніше я могла себе стримувати, шукала в усьому позитивне, а зараз не виходить. У мене весь час поганий настрій, мене все дратує, весь час здається, що все навколо краще за мене, що вони краще одягаються, їх більше цінують, у інших все добре і тільки у мене погано. Намагаюся переконувати себе, що все не так і я не настільки нещасна, є люди яким гірше ніж мені, але злість і незадоволеність все росте і ніякі вмовляння не діють. Мене бісить, що чоловік лежить на дивані, хоча я розумію, що він втомився на роботі і має повне право відпочити, але мене це злить. Я постійно чіпляюся до дитини, кричу на неї, хоча потім сама себе лаю і прошу у неї вибачення. Чесно я вже не пам'ятаю, коли у мене був гарний настрій, що б мені хотілося обійняти дитину і поговорити з нею про дрібниці, як це було раніше. Іноді мені хочеться, що б всі пішли, і я залишилася одна, але коли так трапляється, я починаю нудьгувати. Загалом я начебто і розумію, що проблема в мені, зі мною щось не так, але не можу зрозуміти що і від цього зриваюся на інших. Мені постійно хочеться, що б іншим було погано. Мене це турбує, я не зла людина і раніше я не була такою злісною і заздрісною, а зараз постійно всім незадоволена. Мені хочеться всіх критикувати, зробити що-небудь погане. Я навіть не можу дивитися фотографії друзів в соціальних мережах, тому що у них все здається краще, чоловік гарніше, діти краще, будинок доглянуті, достаток краще, а я відчуваю себе самим нещасною людиною, хоча це і не так. Просто я так себе відчуваю і мене це дуже турбує, тому що самостійно я не справляюся.

На питання відповідає психолог Мелеш Віталій Олександрович.

Перше, що кидається в очі в вашому листі - це фраза: "Я думаю, що він мене любить". Тут ви поєднуєте непоєднуване, спробуйте переформулювати фразу в: "Я відчуваю, що він мене любить". Якщо це вийде не виникне ніякого внутрішнього опору, дискомфорту, то можна говорити про те, що чоловік вас дійсно любить. При цьому ви не сказали ні слова про те, чи любите ви свого чоловіка, при цьому фраза - "Я думаю що я його люблю" - не підійде або люблю або не люблю, так само не підійде: трохи люблю, найчастіше люблю, швидше найбільше люблю і т.д. і т.п..

Наступне, що бентежить в листі - це те, що ви завжди порівнюєте себе з іншими: "А яка я жінка, мати, фахівець, дружина" В будь-коли будите краще або гірше інших - ви не така як інші, при цьому кожен другий не такий, як всі інші, коротше кажучи все люди різні і порівнювати тепле з м'яким не правомірне. У таку крайність впадає людина, коли у нього виникають якісь проблеми з самооцінкою, коли ця самооцінка ставати неадекватною - заниженою або завишенной.Із цього виникає ще одне питання, що означає адекватна самооцінка. Адекватна самооцінка - це той стан, коли людина усвідомлює свої сильні і слабкі (на його думку) сторони, і розуміє, що вони все йому чогось потрібні, за допомогою їх він реалізує будь-які свої потреби. Занижена самооцінка ж формується в слідстві, того що людина бачить свою (як він вважає) слабку сторону намагається від неї позбутися, але не хоче відмовлятися від тієї потреби, яку це слабка сторона допомагала реалізовувати. Само собою виникає дисонанс (неузгодженість), наприклад: "Я несу пакет з продуктами, але пакет мені не подобатися і я вирішив його викинути, але продукти донести я все-таки хочу, але вона розсипаються без пакту і тому нести їх вкрай не зручно, залишається два вибори або нести продукти в негарному мішку або викинути мішок і всю дорогу додому мучитися з продуктами. Механізм формування завищеної самооцінки я проілюструю на прикладі з тим же пакетом: "Скажімо ми продовжуємо нести цей пакет з продуктами, але всю дорогу чи виправдовуємося або агресивно реагуємо на будь-яку реакцію оточуючих, або навіть якщо такої немає". Людина ж з адекватною самооцінкою просто несе продукти в негарному пакеті з розумінням того, що в даний конкретний момент - це дуже вдалий рішення для реалізації поточної потреби - донести продукти до будинку. Rating 4.50 (4 Votes)